引出了與佛洛伊德，榮格並列的第三心理學巨人——阿德勒

我們不能只聚焦過去的原因，而是更該掌握我們所能控制的現在。 阿德勒心理學：應該追究的不是過去的“原因”，而是現在的“目的”。

無論我們有任何經歷，它本身並沒有任何意義。我們不要因為經歷所產生的衝擊 （心理創傷）而痛苦，而要由經驗中得出能夠達成目的的東西。也就是說，經歷 本身不重要，重要的是我們如何看待經驗。

我們的憤怒情緒，其實也是為了達成某種目的而產生的。儘管它可能是無意識的。

阿德勒的目的論，是一種顛覆因果定律的想法。他主張：人並非受制於過去的原因而行動，而是朝向自己決定好的目的而行動。

對比蘇格拉底的理念傳達方式，都是透過對話讓他人自己明白、知道。而非直接告知他人答案是什麼。

重要的不是你經歷了什麼，而是你如何運用它。我們之所以想變成某種人，是因為我們只在意「經歷什麼」。事實上，我們真正應該關心的是“如何運用”

我們無法決定自己的出身，但當懂事之後，可以決定自己的想法。

我們的生活形態，可以改變。我們無法決定自己的出身，自己的外表等等，但是過去無法改變，將來該怎麼辦，這就是我們的責任了。是要繼續堅持原來的生活形態，還是重新選一個新的，全都在我們的一念之間。 阿德勒心理學是勇氣的心理學。你之所以不幸，不是過去或環境造成的，更不是能力不足，只是「勇氣」不夠而已。換句話說，就是缺乏「變得幸福的勇氣」。

無論之前的人生發生過什麼事，那對你將來要怎麼過日子一點影響也沒有。決定你人生的，是活在「當下」的自己。

因為過度害怕被別人討厭，在人際關係中受傷，導致我們自己不喜歡自己，討厭自己。

會感到孤單寂寞，並不是因為只有自己一個人的緣故。當你自己感覺到那些原本圍繞在你身邊的社會，團體還有替他人，竟然將你排除在外時，那才是真正的孤獨。我們就算要感受孤獨，也要有其他人的存在。

讓我們痛苦的種種自卑感，這都不是客觀存在的，這是我們主觀的感受。也就是說，我們雖無法改變客觀世界，但我們可以隨意更改主觀的解釋。

自卑情結不同於自卑感。為了消除自己的自卑感更加努力向前，不滿足於現狀，即使只要一步也要踏出去，讓自己變得幸福等等。這樣的自卑感是不會有問題的。 自卑情結，是指開始把自卑感當成某種籍口使用的狀態。例如在日常生活中，大聲宣揚「因為A，所以達不到B」這種論點的，就已經不算是自卑感，而是自卑情結了。

像是炫耀自己的功勞、執著於過去的光環、老是再說當年勇...這些都是優越情結。阿德勒指出：如果有人自吹自擂，不過是因為他感到自卑罷了。

自卑感並不是和別人比較而產生的，是跟「理想中的自己」比較後的結果。我們作為一個人，人人平等，我們走在一個沒有縱橫的平面空間。不是為了要和誰競爭，比現在的自己更往前一步，才是人生的價值。

一旦意識到競爭或勝負，必定會產生自卑感。因為只拿自己和別人比較，只想著贏了那個、輸了這個之類的，自卑情結或優越情結都是在這條延長線上。我們不知不覺就會將我們以外的人視為敵人，

我們要仔細思考，人心理暗藏的真正「目的」是什麼。也盡量不要讓關係發展到復仇階段。

一旦人際關係中確信“我是對的”，那瞬間我們就已經一腳踏入了權力鬥爭。而我們追求卓越，並不是透過跟他人的競爭來實現的。

行動面目標： 1 獨立，2 能與社會和諧生活 心裡目標： 1 我是有能力的，2 人都是我的夥伴

人生任務：1，工作任務；2，交友任務；3，愛的任務

人只有在感覺「只要和這個人在一起，就可以自由盡情的展現自我」的時候，才能是真正感受到愛。沒有自卑感，也不必誇耀自己的優越性，可以處於平穩，極為自然的狀態。這就是真愛。

決定我們人生態度的，不是別人，而是自己。

以目的論的角度來說，自己的人生，自己的生活形態，是我們自己選的。 而我們擁有這樣的力量。

人際關係的煩惱可以說幾乎都集中在“認同的需求”，我們生活在一個不斷需要別人認同的環境中。在阿德勒心理學中，否定向他人尋求認同這件事。

我們並不是為了滿足他人的期望而活。 「倘若你不是為自己的人生而活，究竟誰要為你的人生而活？」因為太想獲得認同，結果就依照他人「希望你是如此」的期望，拋棄真正的自我，過著別人的人生。 想要獲得別人的認同的時候，大多數人都是以「滿足他人的期望」為手段。可是一旦我們把工作的目的變成「滿足他人的期望」時，這份工作做起來應該會很辛苦吧。因為你常常要在意別人的目光，害怕別人的評論、刻意壓抑「自我」的本性。

簡單來說就是我們可以提供給他人幫助，但不能幫別人做建議。就像有一句諺語所說「我們可以將馬牽到水邊，卻不能強迫他喝水」。要知道，只有自己可以改變自己。

舉個例子，所謂的“相信”，其實也是一種課題分離的行為。相信別人，這是你的課題，可是別人對你的期望或信任怎麼反應，卻是別人的課題。如果不把我這個分際、劃清界限，還要一意孤行地將自己的期望強行加註在別人身上，立刻會變成一種騷擾式的「介入」。

人際關係中的「羈絆」就像錯綜複雜的繩結，需要用全新的手法來切割──課題分離。

滿足他人的期望過日子應該很輕鬆。因為你將自己的人生全部託付給別人，就像走在父母鋪好的軌道上一樣。及時當中有大大小小的各種不滿，但只要走在軌道上，就不會迷路。如果自己決定要走的路，就有可能面臨迷惘、不知所措，必須直接面對「該如何生活」這堵牆。 在意別人的目光、看別人的臉色過日子、為了實現別人的期望而活，這些或許真的可以作為路標，但確實是非常不自由的生活方式。

真正的自由是不害怕被討厭的可能性，邁步向前，不去過那種如同坡道上滾落的人生，攀登眼前的上坡路。做到「課題分離」。認為「別人應該喜歡我」或是「我已經付出這麼多，如果不喜歡我就太奇怪了」等等，其實都是介入對方課題、尋求回報的想法。

只要有修復彼此關係的“決心”，不論他人有怎樣的生活形態。對我有什麼想法，以及對我這些行動會有什麼反應等等，都沒關係。就算他完全沒有打算跟我修復關係也無所謂，問題關鍵只在於我要不要下決心，這張人際關係的王牌始終是由「我」來掌握的。 當我改變的時候，變得就只有「我自己」而已。我不知道對方會因此變得如何，也不能插手幹預，這也是課題分離。要明白，想要藉著改變自己的言行來操控對方，很明顯是個錯誤的想法。

要締結良好的人際關係，必須保持一定的距離。太過親密的話，無法溝通，但太遠也不行。要知道的是，課題分離不是要拒人於千里之外，而是為了把人際關係中錯綜複雜的經文打開。這只是人際關係中的開始。

如果別人是我們的夥伴，我們在夥伴的環繞下生活，就可以從中找到自己的“歸屬”，而且也可以為夥伴，也就是共同體做出貢獻。像這樣把別人當成夥伴，並感覺到“有自己的歸屬”，就成為“社會意識”。 共同體不只是家庭、學校、公司等，還包括國家或人類全體等所有的一切。

遇到煩惱時，首先要想想看，這是誰的課題？然後將課題切割分離。冷靜地劃清界限，到哪裡是自己的課題、從哪裡開始是別人的課題。接下來，不要介入別人的課題，也不要讓任何人介入你的。 這就是具體而且隱含著某種可能性，能讓人際關係上的苦惱為之一變，也是唯有阿德勒心理學才有的劃時代觀點。

除了像暴君一樣蠻橫霸道、完全不考慮別人的人，還有獨來獨往，遲到或爽約也從來不當回事的人。還有一種完全只在乎「別人如何看我」的這種生活方式的人，尤其是第三種，其實也是真正的以自我為中心，只關心「我」的生活形態。

我們要正面迎接“人生的任務”，也就是不逃避愛、工作和交友這些人際任務，自己主動向前。你我都不是世界的中心。我們必須主動戰起來，向人際關係的任務跨出那一步。不要想著「這個人會給我什麼？」而是「我可以給這個人甚麼?」這就是參與共同體。

首先，人際關係的入口是“課題分離”，終點是“社會意識”。社會意識是把別人當夥伴，感覺有自己安身的地方。我們也要意識到，我們同時處在多個共同體之中，不必堅守眼前的小共同體，一定還有其他的「我和你」、其他的「大家」等更大的共同體存在。

從課題分離如何通往社會意識呢?這裡提出了一種「橫向關係」的概念。用「雖然不同，卻是平等」的方式對待所有人，建構橫向關係的話，自卑情結就沒有立足之地了。無論是稱讚還是批評，目的都在於操控他人。

阿德勒心理學認為，問題不在於能力的有無，純粹是「缺乏面對主題的勇氣」。先做到課題分離，然後接納彼此的差異、建立對等的橫向關係。 「鼓勵」就是下一個步驟。

人只有在覺得自己有價值的時候，才會有勇氣。阿德勒認為：當一個人覺得我對共同體來說是有益的時候，就能感受到自己的價值。不是從別人那裡獲得「好的」評價，而是自己主觀認知「我對別人有貢獻」。由此我們才能實際感受自己的價值。

看待主題，不與人比較，對他的存在感到喜悅和感謝；不要從理想中的情況開始扣分，而是從零出發，開始加分。

如果至少可以和一個人建立橫向關係，而且是真正對等的關係，那將是生活形態的大轉變。同時以此為起點，所有人際關係都會變成橫向的。 不是要跟所有人交朋友、對待大家都想好朋友。重要的是，在意識上是對等的，而且該堅持的地方就堅持，坦坦蕩蕩不退縮。

在「拿出勇氣」前的自我意識，過於對自我關心，往往牽制我們，讓我們無法拿出勇氣。

所謂肯定自我：是明明做不到，卻要按時自己「我可以」」我很強「。這種想法也會連結到優越情結上，算是欺騙自己的一種生活方式。 另一方面“接納自我”是在自己無能為力的情況下，坦然接受那個“辦不到的自己”，而且盡最大努力朝目標前進，不欺騙自己。 關於我們經歷了什麼，是無法改變的，但是如何運用它，卻可以憑自己的力量去決定。既然如此，就不要聚焦在無法改變的事，只要專注在可以改變的事上。接納自我，就是這麼一回事。

信用是有抵押的，而信任則是無條件的。決定要不要背叛的不是你，那是別人的課題。你只需要考慮自己怎麼做就行了。所謂“無條件信任”，不過是為了改善人際關係、建立橫向關係的“手段”而已。

只有當我們的存在或行動對共同體有幫助，也就是認為「我對某人是有用處的」的時候，我們才能真正感受到自己的價值。

自立和我是有能力的，是關於接納自我；第二項，能與社會和諧生活及人人都是我的伙伴，是關於信任他人和貢獻他人有關。我們還年輕，越早的開始，就可以越快的有所改變。改變後的你，就能走在這個世界其他成年人的前面。

要以「行為的層級」或「存在的層級」接納自我，這正是與「變得幸福的勇氣」息息相關的問題。

真正擁有貢獻幹的時候，並不需要別人的認同。因為當你實際感受到「自己對某人有用處」時，就不必刻意尋求他人的認可。會執著於認同需求的人，表示還沒有社會意識，也還沒做到接納自己、信任別人、貢獻他人這三點。

成為特別好，或成為特別差，他們的目的都是一樣的。為了得到他人的關注，脫離「普通」的狀態，成為「特別的存在」。

阿德勒：要有甘於平凡的勇氣。 「平凡」並非「無能」、沒有能力，而是我們沒有必要刻意誇耀自己的優越性。

阿德勒認為人生是一連串的點，一連串成為「現在」的剎那。我們只能活在當下，我們的人生僅僅存在於剎那之間。

人生不是以攻頂為目標，要轉變思維，要過實現式人生。這表示，我們目前正在做的動作，也是動作完成後的結果。有點像史鐵生說的：我們要將過程過的精彩，結果是我們無法控制的。過程精彩、飽滿、我們不後悔，那便是人生的成功。因為一次次的剎那，是我們自己在控制，繪出的畫，是任何東西都無法改變的。

我們應該更認真、而且只活在「當下」。如果你覺得好像可以看得到過去，也可以預估未來的話，那就證明你沒有認真認真的活在“當下”，而是在微弱朦朧的燈光下。

人生中最大的謊言，就是沒有活在「當下」。沉溺於過去、不斷張望未來，讓自己所有的人生都映照在微弱的燈光下，以為自己看見了什麼。目前為止的你一直無視於“當下”，只顧著摸索那根本不存在的過去和未來。在自己人生中的每一個無可取代的剎那，編造了最大的謊言。

當我們遭遇困難的時候，更應該向前看，想想：「今後可以做些什麼？」 認真的在這一剎那跳著自己的舞，認真的生活。不看過去，也不看未來。像跳舞一樣活在每個終結的剎那中。不必與誰競爭，也不需要目的地。只要你一直跳著，就會到達某個地方。 必須有人開始去做。就算其他人不配合，也跟你沒關係。應該由你開始，完全不必考慮其他人是否提供協助。