Turbato dalle aspettative e dalle valutazioni della società e degli altri

Relazione ideale: ti amo, ma non ha niente a che fare con te

Ognuno rispetta i propri doveri e vive la propria vita, e non ci saranno così tante preoccupazioni tra le persone.

Al contrario, cogliere il momento presente è l’unica cosa che sperimentiamo e possediamo veramente

Un'altra filosofia: una nuova psicologia fondata dallo psichiatra (austriaco) Alfred Adler all'inizio del XX secolo

I Tre Grandi: Alfred, Freud, Jung

Le persone possono cambiare e questo non ha nulla a che fare con le varie ragioni del passato. Ciò che la teleologia esprime è il presente. Alcune emozioni sono inventate per servire ad uno scopo.

La psicologia adleriana nega l'esistenza di traumi psicologici e qualsiasi esperienza in sé non è causa di successo o fallimento. Non siamo addolorati dalla stimolazione delle nostre esperienze, ma dal significato che diamo alle nostre esperienze, che determina la nostra vita. Tutti vivono per un determinato scopo.

Si tratta di creare rabbia “per il gusto di essere arrabbiati”. Attraverso il cameriere che versa il caffè al cliente, voglio rendere il cameriere obbediente attraverso la rabbia. un significato

Pensi che sia troppo difficile ragionare, ma è un modo più veloce per far arrendere l'altra parte che non resiste e farti ascoltare di più. La rabbia qui è un mezzo per raggiungere un fine.

Freud rappresenta il nichilismo e la teoria delle cause, e se diventi credente nella teoria delle cause, non sarai mai in grado di ottenere la felicità sotto i vincoli del passato e cadrai in un mondo pessimistico di disperazione e disgusto per la vita. Non siamo guidati dalle nostre emozioni nelle nostre azioni, quindi non siamo governati dal passato. La percezione di qualcosa è il sentimento soggettivo presente. Non importa cosa è successo in passato, lo stato attuale dipende dal significato che dai agli eventi esistenti.

Il primo passo per cambiare è capire. La risposta non dovrebbe essere ottenuta dagli altri, ma dovrebbe essere trovata da soli

Nel libro, un giovane vuole essere come Y. Il filosofo gli chiede quale sia il suo scopo. Dice che diventare una persona come lui lo renderà felice. In effetti, il motivo per cui non puoi sperimentare la felicità è perché non ami te stesso. Vuoi ottenere la felicità diventando qualcun altro. Ciò che dobbiamo fare non è essere qualcun altro, ma accettare noi stessi e andare avanti. A Y è stata data una personalità solare e può parlare con coraggio tra tutti. La cosa importante non è ciò che viene dato, ma la tua attenzione dovrebbe essere su "come usare ciò che viene dato".

È normale essere ossessionati da ciò che ti viene dato, ma se sei ossessionato da questo, la tua vita non cambierà. Ciò di cui abbiamo bisogno è il rinnovamento. Il motivo per cui sei sfortunato ora è a causa delle tue scelte. In greco antico, buono significa solo "buono" e "cattivo" significa anche "non buono". Il mondo è pieno di tutti i tipi di comportamenti malvagi, come i crimini illegali. Tuttavia, non esiste "male = niente di buono" in senso puro, quindi la tua sfortuna è una sorta di bene per te stesso.

Spesso decidiamo di non cambiare perché lo status quo attuale è prevedibile entro il nostro range di sicurezza cognitiva. Decidere di cambiare richiede molto coraggio ed è accompagnato da incertezza, disagio e difficoltà di previsione. Anche così le persone trovano più facile e rassicurante mantenere lo status quo. Pertanto, in un lungo periodo di tempo si sono formate abitudini e si è formato un carattere. Il carattere può essere espresso dallo "stile di vita", inclusa la visione della vita e del mondo. La personalità è difficile da cambiare. Tanto vale cambiare la mia personalità pessimistica in una "visione del mondo" pessimistica. Se è una visione del mondo, è possibile cambiarla.

Il passato non può essere cambiato e ciò che è accaduto in passato e tutte le disgrazie del passato non sono una scusa per cui il presente non può essere cambiato. Non ha alcun impatto su come trascorrere la vita nel futuro. Come cambiare il tuo stile di vita devi prima abbandonare il tuo stile di vita attuale. Spesso troviamo delle scuse per non apportare cambiamenti, come ad esempio: "Se divento una persona come Y; posso farcela se lo faccio; non voglio essere giudicato dagli altri, per non parlare della realtà di essere eliminato a causa di pessimo lavoro. Anche se perdo le elezioni ci sarà molta crescita e non ci sarà sviluppo se non lo fai.

I giovani del libro hanno molto in comune con me: non hanno fiducia in se stessi e hanno un atteggiamento pessimista. Presta troppa attenzione alle opinioni degli altri e vivi sempre nel dubbio degli altri. Ho molta paura di essere rifiutato dagli altri e di essere ferito mentalmente. Proprio perché hai paura di questo e di quello, puoi usare queste mancanze per scusarti quando vieni rifiutato. Questa è una sorta di "bontà" per te. Tuttavia, è semplicemente impossibile farsi male nelle relazioni.

Un concetto fondamentale della psicologia adleriana è che i problemi delle persone derivano dalle relazioni interpersonali. Sta minimizzando i problemi che le persone hanno.

La solitudine nasce dalla presenza degli altri. Il motivo per cui ti senti solo non è perché sei solo. Ti senti solo quando ti senti alienato dagli altri, dalla società e dalla comunità che ti circonda. In effetti, a scuola mi sentivo spesso solo e abbandonato. I filosofi dicono che questo è dovuto al fatto che hai troppa paura delle relazioni interpersonali, quindi inizi a odiare te stesso. Eviti le relazioni interpersonali attraverso il disgusto di te stesso.

L’autostima inferiore è un sentimento di minore autostima, un costrutto soggettivo creato confrontando te stesso con gli altri. Quanto sia buono o cattivo dipende da come lo vedi e dal valore che gli dai

L’inferiorità in sé non è una cosa negativa. Spinge le persone a liberarsi del loro attuale stato di impotenza e a perseguire un desiderio generale di progresso. Ma alcune persone non sono in grado di riconoscere il fatto che “la situazione può essere cambiata attraverso sforzi pratici”. Senza il coraggio di andare avanti, la negatività porterà a un complesso di inferiorità.

Il complesso di inferiorità originariamente rappresentava una psicologia complessa e anormale, ma ora si riferisce alla situazione attuale in cui si usa il proprio complesso di inferiorità come una sorta di scusa. Ad esempio: non posso sposarmi a causa della mia scarsa istruzione; non posso fare B perché ho A. Ma non esiste alcuna relazione causale. La relazione causale a cui pensiamo può essere spiegata dalla "legge della causalità esterna".

La "legge della causalità esterna" spiega le cose che originariamente non hanno alcuna relazione causale come se avessero una relazione causale significativa.

Soffrendo di un forte senso di inferiorità, ma incapaci di accettare il "sé incompetente", utilizzeranno metodi più semplici per compensare.

Un modello volto a raggiungere un anomalo senso di superiorità intensificando il senso di inferiorità.

Non c'è distinzione tra persone buone e cattive. Sebbene siano diverse, sono tutte uguali. Il valore sta nel superarsi costantemente, nel non competere con nessuno, purché si continui ad andare avanti.

Un sano senso di inferiorità non deriva dal confronto con gli altri ma dal confronto con il “sé ideale”. Ritirata dalla vittoria e dalla sconfitta Quando una persona vuole essere se stessa, la competizione diventerà inevitabilmente un ostacolo. Nella maggior parte dei casi, i concorrenti non possono diventare partner.

L'unico a cui importa il tuo aspetto sei te stesso. Presta sempre attenzione a te stesso e abbi un'eccessiva consapevolezza di te stesso. Dove c’è confronto, ci sarà competizione. Dove c’è competizione, ci sarà naturalmente vittoria e sconfitta. Naturalmente, ci sarà confronto eterno e naturalmente ti sentirai inferiore, il che non farà altro che aggiungere problemi a te stesso. Pertanto, se c'è competizione nelle relazioni interpersonali, non sarà possibile liberarsi dei problemi causati dalle relazioni interpersonali, ed è impossibile liberarsi della sfortuna. Guardandomi attorno, inconsapevolmente vedo tutti e perfino il mondo intero come mio nemico. Anche se non fallisco, sono sempre in pericolo e incapace di ottenere la felicità. Al contrario, se non metti i tuoi amici intorno a te in una relazione “competitiva”, diventerai un partner più attivo e avrai una visione del mondo completamente diversa.

Quando la relazione tra due persone è molto tesa, dovresti considerare lo "scopo nascosto" di quella persona che sta provocando una "lotta di potere" per dimostrare la propria forza vincendo. Se ti arrabbi in questo momento, stai giocando nelle loro mani. La relazione si trasformerà bruscamente in una fase di lotta per il potere e di vendetta, e sarà difficile conciliare i rapporti interpersonali, quindi, se provocati, non bisogna lasciarsi ingannare.

Cosa dovresti fare se ricevi un attacco di personalità?

lezioni di vita

Il fulcro sono le relazioni interpersonali

Cambia te stesso, non gli altri

Solo quando le persone sentono che “puoi essere sfrenato con questa persona” puoi sperimentare l’amore.

Evitare la vita perché vediamo gli altri come nemici anziché come partner (perché vedi difetti intollerabili nelle persone che odi)

Adler chiamò questo tentativo di creare scuse per evitare i problemi della vita "bugie della vita".

La psicologia dell'uso è: come usare ciò che viene dato. Sei tu che prendi la decisione.

La psicologia adleriana nega di cercare l’approvazione degli altri

Influenzate dall’educazione alla ricompensa e alla punizione, le persone si aspetteranno di più da se stesse per essere riconosciute dagli altri. L'ho fatto perché volevo essere elogiato. Se non ricevi elogi, ti arrabbierai. Ma non dobbiamo soddisfare le aspettative degli altri. Se non vivi per te stesso, chi altro vivrà per te stesso?

Se cerchi ciecamente l'approvazione degli altri e ti preoccupi delle valutazioni degli altri, vivrai nella vita degli altri. Finché non vivi per soddisfare le aspettative degli altri, gli altri "non vivranno per soddisfare le tue aspettative". Non ti arrabbierai quando gli ideali degli altri non soddisfano le tue aspettative, ed è naturale.

Ciò che è scritto nel libro è che se sei un genitore, la maggior parte dei genitori criticherà ed educherà i propri figli se non vogliono imparare. Dovrebbe essere chiaro qui che se i bambini apprendono o meno è una “questione del bambino”, non una questione dei genitori. Pertanto, dobbiamo distinguere “di chi è questo problema”.

Fondamentalmente, tutti i conflitti interpersonali nascono dall'interferenza nei problemi degli altri o dall'interferenza nei propri problemi.

Non pensare solo a “Chi alla fine sopporterà le conseguenze di una certa scelta?”

Inoltre, se gli viene imposto qualcosa che non vuole, avrà una reazione più forte.

Anche la fiducia deve essere separata. Se scegli di fidarti degli altri, gli altri logicamente si fideranno di te di conseguenza, ma il modo in cui l'altra parte tratta la tua fiducia è affare dell'altra parte. Se pensi che l'altra persona debba fidarsi di te, imporre questa speranza agli altri ti renderà la vita pesante, quindi per favore metti da parte i problemi degli altri.

Il libro afferma che il motivo per cui le persone si preoccupano così tanto delle valutazioni e dell’aspetto degli altri è perché cercano costantemente il riconoscimento per mettersi alla prova. Allora perché? Significa che non hai separato i problemi. Altri dicono che è un problema di qualcun altro e non hai alcun controllo su di esso. Quindi traccia una linea chiara.

Il filosofo usò il pugnale di Alessandro Magno per rimuovere il carro legato ai pilastri del tempio invece di cercare di slegarlo. Questo è come le “catene” nei rapporti interpersonali che non possono più essere sciolte con i metodi ordinari e devono essere recise con mezzi nuovi.

sottoargomento

Non voler essere antipatico è un desiderio e un impulso molto naturale per le persone. Kant chiamò questo desiderio “disposizione”. Cioè: il desiderio istintivo, il desiderio impulsivo, è come una pietra che scivola lungo un pendio, consumandosi e perdendo continuamente la sua forma, e la vera libertà è l'atteggiamento di spingersi dal basso verso l'alto.

Essere liberi significa essere odiati dagli altri. Non pensi che cercare di compiacere gli altri sia uno stile di vita molto non libero? Tuttavia, la libertà non significa essere liberati dall'organizzazione, ma non preoccuparsi delle valutazioni degli altri, non aver paura di essere antipatici e non perseguire l'approvazione degli altri. (riferito alla separazione dei soggetti)

Il coraggio di essere felici comprende anche "il coraggio di essere odiati". Una volta che avrai questo coraggio, le tue relazioni diventeranno improvvisamente più facili.

Quando incontriamo problemi interpersonali, i filosofi ci dicono che possiamo pensarci dal punto di vista delle "carte interpersonali". A partire dal risultato, ad esempio "Ho tirato fuori il ricordo di essere stato picchiato perché non volevo riconciliarmi con mio padre". Il potere decisionale di questa carta deve essere nelle tue mani e non può essere vincolato dal desiderio per il riconoscimento. Quando cambi te stesso, non aspettarti che anche gli altri cambino.

Individuale: "psicologia individuale" ha un significato inscindibile, mente e corpo, ragione ed emozione.

Il senso di comunità è lo stato di vedere le persone come partner e di poter sentire che "si ha un posto". È un indicatore importante delle relazioni interpersonali, trasformando la propria tenacia in preoccupazione per gli altri.

Cercando disperatamente di ottenere l'approvazione degli altri, il modo in cui gli altri valutano se stessi e prestando attenzione a se stessi, sono tutti egocentrici e sperano di non avere una cattiva impressione sugli altri.

Sebbene ognuno sia protagonista della propria vita, questo non significa che “io” sono al centro del mondo. Il mondo deve servirmi, e gli altri non vivono all'altezza delle tue aspettative. Il desiderio fondamentale dell’essere umano è il senso di appartenenza, che può essere sentito solo partecipando attivamente a una comunità.

Se alla fine incontri alcuni problemi nella comunità, come essere vittima di bullismo e non riuscire a fare amicizia, allora non sarai in grado di avere un senso di appartenenza. Ecco perché devi prestare attenzione a "ci sono altre comunità ." C'è un mondo più ampio al di fuori della scuola, non limitarti alla scuola.

Se una relazione può crollare a causa della tua opposizione, allora non è necessario avviare una relazione del genere in primo luogo e non importa se ti arrendi di tua iniziativa. Vivere nella paura della rottura è un modo di vivere non libero per gli altri.

In che modo i problemi di separazione possono portare a buone relazioni? In altre parole, come possiamo formare relazioni interpersonali armoniose? Abbiamo bisogno del pensiero laterale, che siamo diversi ma uguali. L'autore fornisce un esempio comune, critica o elogio? La risposta non può essere criticata o lodata. L'essenza della lode include un senso del linguaggio discendente, inclusa "la valutazione dell'abilità rispetto all'incapacità, il rapporto tra superiori e subordinati e il trattamento dei bambini come inferiori a loro stessi".

Alcune persone che vogliono essere lodate o vogliono lodare gli altri a loro volta comprendono tutte le relazioni interpersonali come "relazioni verticali. La chiave è la comunicazione paritaria".

Anche l'interferenza nelle relazioni interpersonali fa parte delle relazioni verticali, proprio perché ti consideri inferiore all'altra persona e usi l'interferenza per guidare l'altra persona nella direzione che desideri e per confermare che tu e l'altra persona avete ragione. è sbagliato. Alcuni genitori diranno: "Per studiare bene, devi andare in una buona università".

L'aiuto consiste nell'aiutarlo a risolvere il problema con le proprie forze con la premessa di separare i soggetti. Questo non è né lode né critica.

Il motivo per cui le persone hanno paura di affrontare i problemi non è perché sono incapaci, ma perché non hanno il coraggio di affrontare i problemi direttamente e devono trovare il coraggio di affrontare la frustrazione. Come recuperarlo? Non usare mai la lode per questo. Le persone si crederanno incapaci a causa della lode.

L'incoraggiamento si basa su una relazione orizzontale e soprattutto senza giudicare gli altri. Essere elogiato significa ricevere commenti come "molto buono" dagli altri. Questo significa usare gli altri come standard e ostacolare la propria libertà. Grazie, invece, meno che un commento è più un puro apprezzamento.

Quando le persone sentono parole di ringraziamento, sanno che possono contribuire con qualcosa agli altri. Le persone possono acquisire coraggio solo quando sentono di essere preziose (rendersi conto che sono utile alla comunità)

Non guardare gli altri secondo standard comportamentali ma secondo standard esistenziali.

Per quanto riguarda la comunità, qualcuno deve avviarla. Anche se gli altri non collaborano, per te non ha importanza e non devi pensarci.

Innanzitutto, stabilire una relazione orizzontale, anche se è coinvolta solo una parte. Allora afferrerai tutte le relazioni interpersonali in base alla relazione in cui ti trovi e, se stabilisci l'uguaglianza nel vero senso della parola, sarà un grande cambiamento nel tuo stile di vita. La cosa più importante è l’uguaglianza nella coscienza e il rispetto delle proprie opinioni.

Smetti di concentrarti su “me” e inizia a prenderti cura degli altri. Ma a volte le persone si preoccupano solo di se stesse e vedono se stesse

Stabilire un senso di comunità: accettazione di sé, fiducia negli altri e contributo degli altri.

Per stabilire una prospettiva positiva, dobbiamo distinguere tra “mutevole” e “immutabile”

credere

Se l'altra parte è affidabile, darò fiducia anche a me. Questo è solo un rapporto di credito basato su mutui o condizioni, e la fiducia incondizionata è un mezzo per migliorare le relazioni interpersonali e costruire relazioni orizzontali. Puoi interrompere la relazione in qualsiasi momento non vuoi stabilire un buon rapporto. Se non ti fidi degli altri, finirai per non avere relazioni profonde con nessuno.

Accettare sinceramente "questo me" che non può essere scambiato è accettazione di sé. Allo stesso tempo, riporre fiducia incondizionata negli altri è fiducia negli altri. Inoltre, se tratti gli altri come partner, sarai in grado di trovare il tuo posto nella comunità a cui appartieni, e quindi sarai in grado di acquisire un senso di appartenenza secondo cui "puoi essere qui".

Serve ancora una cosa: il contributo degli altri. Significa influenzare e contribuire agli altri come partner. Ma ciò non significa sacrificio di sé. Invece, è un mezzo per realizzare il valore del "me".

Tuttavia, potrebbe essere ipocrita dare un contributo considerando gli altri come nemici. Se gli altri sono partner, tutti i contributi non sono ipocriti e puoi trovare un senso di comunità. Ciò a cui dovremmo pensare non è ciò che gli altri hanno fatto per me, ma ciò che io posso fare per gli altri e praticarlo attivamente.

Se usi spesso "tutti", "sempre" e "tutto" nella tua vita quotidiana, fai attenzione quando usi parole così generiche. Adler credeva che questo tipo di stile di vita manchi di "armonia nella vita". giudica l'intera cosa dalla sua parte.

In altre parole, i maniaci del lavoro sono gli stessi. Usano il lavoro come scusa per evitare altre responsabilità, come prendersi cura dei figli e fare amicizia. In effetti, anche loro lavorano, ma non osano affrontare direttamente i problemi.

ottenere la felicità

Quando il desiderio di essere particolarmente buono non si realizza o quando non va bene, si trasformerà in “desiderio di essere particolarmente cattivo”. Scopo: attirare l'attenzione degli altri e staccarsi dallo stato ordinario per diventare una "esistenza speciale". Questa è la “ricerca a buon mercato della superiorità”

Molte persone non vogliono essere ordinarie e non riescono ad accettare il loro sé ordinario, ma l’ordinario e l’ordinario sono davvero cattivi?

Qui occorre chiarire un punto: “ordinario” ≠ “incompetente” Non c'è bisogno di ostentare la nostra superiorità.

Molte persone paragonano la vita all'alpinismo e vogliono salire in cima alla montagna. Tuttavia, la nostra vita non è una linea di arrampicata, ma una continuazione di punti, cioè una continuazione di punti. Possiamo vivere solo in questo momento e una vita pianificata è semplicemente impossibile.

La vita è una successione di momenti che continuano a girare e danzare in ogni momento. La comprensione di ogni momento è vivere nel momento presente. La vita della destinazione è la vita potenziale, e il movimento che considera il processo come il risultato vita realistica. Come si dice: lo scenario migliore è sulla strada; l'importante è il processo;

In teatro le luci sono accese in tutta la sala e puoi vedere la parte più interna della sala. Quando i riflettori sono puntati su di te non puoi nemmeno vedere la prima fila. Concentrandosi su “te stesso in questo momento”, il passato e il futuro non possono essere visti.

Se riesci a sentire di poter vedere il futuro e il passato, non stai vivendo nel presente, ma vivi in ​​una luce vaga e debole.

Lo stile di vita si riferisce a "questo momento" ed è qualcosa che può essere cambiato secondo la propria volontà.

La più grande bugia nella vita non è vivere nel "qui e ora", ma gettare luce sull'insieme e su ciò che credi di vedere, e concentrarti sul passato e sul futuro che non esistono affatto.

Da una prospettiva realistica, la vita è sempre in uno stato di completamento e vivere seriamente ogni momento è una sorta di completamento.

Stabilisci un obiettivo per un futuro lontano e non pensare al presente come a una fase di preparazione e resistenza. Il "qui e ora" di studiare duramente per gli esami in un lontano futuro esiste davvero

Va bene non avere obiettivi. Non rendere la vita troppo profonda. Vivi seriamente questo momento.

Qual è il senso della vita? Perché le persone vivono?

Il significato della vita è dato da noi stessi e una persona è molto potente. Il mondo non può essere cambiato dagli altri ma solo da "me". Nessuno tranne me cambierà per me.

Sei confuso perché vuoi scegliere la "libertà", cioè scegliere di non aver paura di essere antipatico agli altri, di non vivere per gli altri ma di vivere solo per te stesso. Hai bisogno di "Guiding Stars" - "Altri contributi"

Vivi bene ogni momento, non c'è bisogno di competere, finché balli arriverai sicuramente

Lo stato attuale è esattamente quello che ha detto Adler e sono totalmente d’accordo con esso.