„Ich bin nichts“ (dieser Gedanke taucht auf, wenn niemand zuhört oder beschuldigt wird)

(Außerdem kommt „Ich bin so großartig und besonders“ zur Sprache, wenn andere positives Feedback geben.)

„Ich muss andere beeindrucken, damit sie sich darum kümmern.“

„Wenn ich andere Menschen glücklich mache, werden sie mich mögen“ (wenn ich es nicht tue, werden sie mich ignorieren)“

„Wenn ich auffällt, bekomme ich, was ich will“ (aber wenn ich nicht aufstehe, bekomme ich von ihnen nicht, was ich will)“

zu auffällig

Kleidung, Auftreten und Konversation sind äußerst charmant.

anderen gefallen

auf der Suche nach Komplimenten

ruhig, gehorsam

Lebe in Harmonie mit anderen

Halten Sie angemessene Maßstäbe für die Bewertung des Verhaltens anderer ein

Verwenden Sie normale Standards, um das Verhalten zu bewerten

„Wenn ich meiner Therapeutin Freude bereite, wird sie mich mögen.“

„Wenn ich meine Probleme übertreibe, hilft mir der Therapeut“

„Wenn ich mich in der Therapie ‚normal‘ verhalte, werde ich ‚mittelmäßig‘ und langweilig sein“

übertriebenes Aussehen

witzige Worte

Handeln Sie verführerisch

freue mich über Komplimente

Machen Sie keine Hausaufgaben, weil ich glaube, dass ich mittelmäßig werde, wenn ich Hausaufgaben mache

Als Tiffany jung war, war sie der Mittelpunkt im Leben ihrer Eltern und Großeltern. Sie ist atemberaubend schön und liebt es, zu gefallen. Vor ihrem achten Lebensjahr erhielt sie jeden Tag starke positive Aufmerksamkeit und Kommentare von ihrer Familie und galt immer als die wertvollste Person, bis ihr jüngerer Bruder geboren wurde und dieser mit ernsthaften Gesundheitsproblemen zur Welt kam. Ihre Eltern waren es leid, sich um ein gebrechliches Kind zu kümmern, und begannen, ihr aufmerksamkeitsstarkes Verhalten vorzuwerfen. Tiffany glaubte nicht mehr, dass sie das besondere und am meisten geschätzte kleine Mädchen der Welt sei, sie begann zu glauben, dass sie „nichts“ sei. Tiffany litt unter dem Gefühl emotionaler Entbehrung und Vernachlässigung und entwickelte Strategien, um dieses Gefühl zu erlangen, etwas Besonderes zu sein. Sie begann, übertriebene Sprache und emotionale Reaktionen zu verwenden und begann, künstlerische Talente zur Schau zu stellen, etwa durch Singen und Auftritte in Bühnenstücken in der Schule, um wann immer möglich die Aufmerksamkeit anderer auf sich zu ziehen. Jahre später kleidete und redete sie verführerisch und nahm an Schönheitswettbewerben teil. Sie glaubt, dass sie nur dann glücklich sein kann, wenn andere sie bemerken und sie für etwas Besonderes halten. Auch Tiffanys emotionale Erfahrung ist stärker als die anderer. Im Vergleich zu anderen ist sie eher aufgeregt als „aufgeregt“, wenn sie gelobt oder verwöhnt wird, und mehr als „niedergeschlagen“, wenn sie keine Aufmerksamkeit bekommt. Als Tiffany zum ersten Mal zur Therapie kam, versuchte sie, ihre übliche Taktik anzuwenden, um dem Therapeuten zu gefallen: Sie erzählte viele Geschichten über sich selbst, aber wenig über ihre tatsächlichen Probleme, und brachte dem Therapeuten Geschenke.

„Ich kann es nicht ertragen, dass etwas Schlimmes passiert“

„Ich habe die Verantwortung, Schaden zu verhindern“

„Andere sind feige, verantwortungslos und nachlässig“

„Wenn ich für alles die Verantwortung übernehme, geht es mir gut“ (aber wenn ich mich auf andere verlasse, werden sie mich im Stich lassen)

„Wenn ich Regeln aufstelle und Ordnung für mich und andere aufrechterhalte und alles perfekt mache, wird meine Welt großartig sein“ (Aber wenn ich es nicht tue, wird es chaotisch sein.)“

Strenge Kontrolle über sich selbst und andere

unangemessene Erwartungen wecken

Übernehmen Sie zu viel Verantwortung

Streben nach Perfektion

die Macht übergeben

Entwickeln Sie flexible Erwartungen

Übernehmen Sie die Kontrolle nur, wenn es angemessen ist

Tolerieren Sie das Vorhandensein von Unsicherheit

Handeln Sie natürlich und tun Sie, was Sie sagen

Finden Sie lustige und unterhaltsame Aktivitäten

„Wenn ich es nicht richtig mache und der Therapeutin genau sage, was sie wissen möchte, hilft sie mir nicht mehr.“

„Wenn ich meine Hausaufgaben nicht perfekt mache, wird die Therapie keinen Erfolg haben.“

„Wenn ich meine Erwartungen an mich selbst und andere herabsetze, passieren schlimme Dinge.“

versucht, das Treffen zu kontrollieren

Versuchen Sie, besonders präzise Angaben zu machen

Seien Sie übervorsichtig, wenn der Therapeut ihn nicht verstehen kann

Verbringen Sie zu viel Zeit und Energie mit Hausaufgaben

Unfähig, Aufgaben auf natürliche Weise auszuführen und nicht in der Lage, die Idee zu akzeptieren, Verantwortung an andere zu delegieren

Dennis war das älteste von fünf Kindern und seine Eltern waren beide Alkoholiker. Schon in jungen Jahren fühlte sich Dennis verletzlich. Er hält andere Menschen für unvernünftig und verantwortungslos. Seine Welt ist im Chaos. Dennis erkannte bald, dass die Welt sicherer wäre, wenn er die Rolle eines Erwachsenen übernehmen würde. Dennis begann, seine Emotionen zu kontrollieren, entwickelte Regeln und Vorschriften, um sicherzustellen, dass sein Zimmer sauber und ordentlich war, und übernahm übermäßige Verantwortung für sich und seine jüngeren Geschwister. Dies würde es Dennis ermöglichen, sich als Kind gut anzupassen. Diese Strategien kamen Dennis auch als Erwachsener in seinem Job als selbstständiger Computerprogrammierer gute Dienste. Leider gelingt es ihm nicht, gute Beziehungen zu Frauen aufzubauen. Diese Strategien, die in seiner Kindheit und bei der Arbeit auf ihn angewendet worden waren, waren so tief verwurzelt, dass er nie das Gegenteil gelernt hatte: wie man Verantwortung abgibt, wie man flexibel mit seinen Erwartungen umgeht und wie man Spaß hat. Mädchen haben immer das Gefühl, dass er zu ernst, zu verantwortungsbewusst, zu starr und zu perfektionistisch ist. Sein Therapeut stellte auch bald fest, dass Dennis‘ zwanghafte Züge die Therapie ebenfalls beeinträchtigten. Dennis versuchte, die Kontrolle über die Sitzung zu übernehmen und ignorierte die sanften Unterbrechungen des Therapeuten. Er beschrieb seine Schwierigkeiten bis ins kleinste Detail, damit der Therapeut ihn mit größter Genauigkeit verstehen konnte. Er versucht auch, seine Hausaufgaben äußerst perfekt zu machen.

„Ich lasse mich leicht von anderen kontrollieren“

„Ich wurde nicht verstanden, ich wurde nicht geschätzt.“

„Andere sind kraftvoll, aggressiv und fordernd.“

„Sie haben unangemessene Erwartungen an mich.“

„Sie hätten mich in Ruhe lassen sollen.“

„Wenn mich jemand anderes kontrolliert, bedeutet das, dass ich scheiße bin.“

„Wenn ich indirekte Kontrolle ausübe (d. h. äußerlich zustimme, aber innerlich nicht gehorche), können andere mich nicht kontrollieren. (Aber wenn ich direkte Kontrolle ausübe, wird Kontrolle nicht funktionieren.)“

Geben Sie vor, zu kooperieren

Vermeiden Sie es, sich zu äußern, zu konfrontieren und völlig zu leugnen

Passiver Widerstand gegen die Kontrolle durch andere

Nichterfüllung von Pflichten

Die Erwartungen anderer Menschen nicht erfüllen

kooperieren

Glauben Sie, dass Sie eine angemessene Verantwortung gegenüber sich selbst und anderen haben

Behandeln Sie zwischenmenschliche Probleme einfach und direkt

„Wenn ich die Fragen der Therapeutin beantwortete, kontrollierte sie mich, und in diesem Fall war ich schrecklich.“

„Wenn ich meiner Therapeutin gegenüber direkt bin, kann sie mich kontrollieren.“

„Wenn es mir in der Behandlung besser geht, werden andere Menschen überzogene Erwartungen an mich haben.“

Hausaufgaben mit dem Therapeuten besprechen, sie aber nicht erledigen

Nehmen Sie beim Lösen von Problemen eine negative Einstellung ein

Oberflächlich gesehen stimme ich mit dem Therapeuten überein, bin aber innerlich anderer Meinung

Als sie in der Grundschule war, reagierte Claire übermäßig empfindlich auf Kontrolle. Sie wird sehr gereizt, wenn Autoritätspersonen (z. B. Eltern, Lehrer, andere Erwachsene) von ihr etwas verlangen, insbesondere wenn Autoritätspersonen ihr schwierige oder unangenehme Aufgaben übertragen. Ironischerweise heiratete sie später einen übermäßig kontrollierenden Mann (weil sie vor der Hochzeit schwanger wurde). Wenn der Mann ihr eine To-Do-Liste gibt (auf der er sie auffordert, ihr Scheckbuch auszugleichen, Gutscheine im Supermarkt einzulösen, die Schränke zu Hause zu ordnen), willigt sie ein, es zu tun, tut es aber nur selten. Während ihr Mann ihrem Sohn Vorträge hält, wird sie Wege finden, das Autoritätsimage ihres Mannes vor den Kindern zu untergraben. Claire dachte, es wäre relativ einfach, Teilzeit zu arbeiten, aber sie würde schon nach ein paar Wochen oder Monaten gehen, weil sie die Erwartungen ihres Chefs nicht erfüllen konnte. Claires Überzeugung, dass sie schlecht sei und leicht kontrolliert werden könne, kam in der Therapie zum Vorschein und sie zeigte typische passiv-aggressive Verhaltensweisen, wie zum Beispiel, dass sie zustimmte, Hausaufgaben zu machen, diese aber nach einer Weile nicht mehr erledigte. Sie möchte die Annahmen des Therapeuten immer bestätigen, unabhängig davon, ob sie diesen tatsächlich zustimmt.

„Ich bin schlecht und wertlos.“

„Ich bin nicht liebenswert, ich habe Fehler.“

„Ich war hilflos und immer außer Kontrolle.“

„Ich bin inkompetent“

„Ich bin schwach und zerbrechlich.“

„Ich bin ein Opfer.“

„Andere sind mächtig.“

„Andere könnten mich verletzen.“

„Andere sind immer eine Stufe über mir.“

„Andere werden mich ablehnen und im Stich lassen.“

„Wenn ich die Herausforderung nicht annehme, werde ich gut sein. (Aber wenn ich die Herausforderung annehme, werde ich scheitern.)“

„Wenn ich von anderen abhängig bin, geht es mir gut. (Aber wenn ich nicht von anderen abhängig bin, werde ich nicht überleben.)“

„Wenn ich tue, was die Leute von mir wollen, bleiben sie eine Weile bei mir. (Aber wenn ich sie unglücklich mache, werden sie mich schnell verlassen.)“

„Wenn ich sehr wachsam bin, wenn es darum geht, anderen zu schaden, kann ich mich selbst schützen. (Aber wenn ich es nicht tue, werde ich geschädigt.)“

„Wenn ich verärgert bin und andere bestrafen kann, fühle ich mich mächtiger und bin in der Lage, ihr zukünftiges Verhalten zu kontrollieren. (Aber wenn ich es nicht tue, fühle ich mich schwach und sie könnten mich verletzen.) .)“

„Wenn ich die negativen Emotionen isoliere, fühle ich mich gut. (Aber wenn ich das nicht tue, breche ich zusammen.)“

anderen misstrauen

anderen die Schuld geben

Vermeiden Sie Herausforderungen

abhängig von anderen

Sich selbst übermäßig zurückhalten oder andere übermäßig kontrollieren

Vermeiden Sie negative Emotionen

Selbstverletzendes Verhalten bei übermäßiger Erregung

Bringen Sie Ihre eigenen Bedürfnisse mit denen anderer in Einklang

Geben Sie freundliche Erklärungen für das Verhalten anderer Menschen

Vertraue anderen.

Beruhige dich

Zwischenmenschliche Probleme lösen.

Bleiben Sie beharrlich, wenn Sie auf Schwierigkeiten stoßen.

„Nur wenn ich mich voll und ganz auf meinen Therapeuten verlasse, kann es mir besser gehen und ich überleben.“

„Wenn ich meiner Therapeutin vertraue, wird sie mich irgendwann ablehnen und verlassen, also lehne ich sie ab, bevor das passiert.“

„Die Konzentration auf das Lösen von Problemen ist nicht effektiv und am Ende geht es mir schlechter.“

Den Therapeuten herabsetzen

Sich zu sehr auf den Therapeuten verlassen, um sich besser zu fühlen

Nach jedem Meeting zu viele Notrufe tätigen

Den Therapeuten um Dominanz bitten

Joans Mutter starb, als sie 6 Jahre alt war. Sie hielt es für eine Katastrophe und hatte das Gefühl, nach dem Tod ihrer Mutter niemanden mehr zu haben, auf den sie sich verlassen konnte. Sie kam nie darüber hinweg. Ihr Vater war immer nachlässig und emotional missbräuchlich. Ihr Vater sagte ihr immer wieder, dass sie schlecht und wertlos sei. Langsam begann sie, den Worten ihres Vaters zu glauben, und der Gedanke, dass ihr Vater sie weiterhin verletzen oder sie möglicherweise verlassen würde, machte ihr Angst, sie glaubte, dass andere dasselbe tun würden. Ob zu Hause oder in der Schule, Joan vermied soziale Kontakte und blieb isoliert. Wenn Lehrer und Nachbarn ihr ihre helfende Hand anboten, lehnte sie es ab, ihre Hilfe anzunehmen. Als Teenager hatte Joan zum ersten Mal Freunde, aber ihre Freunde waren allesamt verstörte Teenager, die Drogen nahmen und behaupteten, sie gehörten zur „Gegenkultur“. Sie war wütend auf ihren Vater und lief mit der Unterstützung ihrer Freunde oft von zu Hause weg. Joan kam wegen Drogenmissbrauch und Depression in Behandlung und war überzeugt, dass der Therapeut ihr schaden würde. Tatsächlich war ihr durch die Therapie bereits zuvor Schaden zugefügt worden, und der Therapeut nutzte ihre Verletzlichkeit aus und verführte sie. Sie befürchtet, dass ihr derzeitiger Therapeut sie ebenfalls anlügen und manipulieren wird. Joan hingegen wird leicht von ihrem Therapeuten abhängig, von dem sie glaubt, dass er der Einzige ist, der sie retten kann. Wenn der Therapeut den Kontakt außerhalb der Sitzungen einigermaßen einschränkte und verlangte, dass die Sitzungen pünktlich enden, wurde sie wütend, beschuldigte den Therapeuten, sich nicht um sie zu kümmern, und begann zu spät zu erscheinen.

„Ich bin inkompetent.“

"Ich bin schrecklich."

„Ich muss mich auf andere verlassen, um zu überleben.“

„Andere sind stark und fähig.“

„Wenn ich mich auf andere verlasse, wird es mir gut gehen. (Aber wenn ich mich darauf verlasse, Entscheidungen zu treffen oder Probleme einzeln zu lösen, werde ich scheitern.)“

„Wenn ich anderen gehorche, werden sie sich um mich kümmern. (Aber wenn ich sie ärgere, werden sie sich nicht um mich kümmern.)“

abhängig von anderen

Treffen Sie keine eigenen Entscheidungen

Keine Bereitschaft, Probleme selbstständig zu lösen

immer versuchen, anderen zu gefallen

anderen gehorchen

fügsam, unterwürfig

Lösen Sie Probleme selbstständig

Treffen Sie Entscheidungen unabhängig

seine Meinung anderen gegenüber äußern

„Wenn ich versuchen würde, meine Fähigkeiten zu nutzen, um Dinge selbstständig zu erledigen, würde ich scheitern.“

„Wenn ich entschlossen handle, verärgere ich andere.“

„Wenn ich die Behandlung abbreche, verliere ich die Kontrolle über mein Leben.“

Verlassen Sie sich darauf, dass der Therapeut Ihre Probleme löst und Entscheidungen für Sie trifft

Ich versuche, dem Therapeuten zu gefallen

Keine Hausaufgaben machen, die Selbstdarstellung erfordern

Sheila ist ein anhängliches, schüchternes Kind. Selbst wenn ihr Aufgaben zugewiesen wurden, die sie bewältigen konnte, fühlte sie sich oft verwirrt und überfordert und suchte dann weit mehr Hilfe, als sie tatsächlich brauchte. Langsam begann sie, sich selbst für völlig inkompetent zu halten. Sheilas Mutter spürte die Entwicklungsverzögerungen ihrer Tochter und ließ zu, dass sie extrem auf sich selbst angewiesen war, und hielt sie davon ab, unabhängig zu werden. Sheila ist sehr erfahren darin, um Hilfe zu bitten, sich von anderen helfen zu lassen, Entscheidungen zu treffen, und Konflikte zu vermeiden. Sie glaubt, dass andere sie dazu bringen werden, sich an sie zu klammern, wenn sie anderen ungeachtet ihrer eigenen Gefühle gehorcht. Sheila konnte diese Strategien effektiv anwenden, während sie bei ihrer verwitweten Mutter lebte. Doch nachdem Sheilas Mutter wieder geheiratet hatte, bestand ihr Stiefvater darauf, dass die 21-jährige Sheila aus dem Haus auszog, in dem sie aufgewachsen war. Sheila wusste nicht, wie sie auf sich selbst aufpassen, Entscheidungen treffen und entscheidungsfreudig sein sollte. Sie musste sich auf die Suche nach Arbeit machen, um ihre Rechnungen bezahlen zu können. Sie wurde ängstlich und entwickelte eine generalisierte Angststörung. Ihre Abhängigkeit von anderen machte sie zunächst zu einer guten Kooperationspartnerin in der Therapie (z. B. ihr Wunsch, dem Therapeuten zu gefallen), aber Sheila hatte große Schwierigkeiten, Probleme zu lösen, und selbst nachdem ihre Angststörung abgeklungen war, fürchtete sie sich vor einem Abbruch der Therapie.

„Ich bin unliebsam, inakzeptabel, fehlerhaft und schlecht.“

„Ich neige zu Negativität.“

„Andere sind besser als ich, und sie werden mich kritisieren und sich weigern, mich zu akzeptieren.“

„Wenn ich vorgebe, gut zu sein, werden andere mich akzeptieren. (Aber wenn ich mein wahres Selbst zeige, werden sie mich ablehnen.)“

„Wenn ich andere immer zufriedenstelle, geht es mir gut. (Aber wenn ich andere unglücklich mache, werden sie mir wehtun.)“

„Wenn ich Vermeidungsstrategien anwende (kognitiv und verhaltensmäßig), geht es mir gut. (Aber wenn ich mir erlaube, negative Emotionen zu haben. Ich werde abstürzen.)“

Vermeiden Sie soziale Situationen

Versuchen Sie, die Aufmerksamkeit anderer nicht auf sich zu ziehen

Drücken Sie sich nicht vor anderen aus

anderen misstrauen

Vermeiden Sie negative Emotionen

auf andere zugehen

Vertraue den guten Absichten anderer

Verhalten Sie sich natürlich, wenn Sie mit anderen zusammen sind

suche Intimität

Berücksichtigen Sie beunruhigende Situationen und Probleme

„Ich wäre verletzt, wenn ich der Fürsorge und dem Mitgefühl glauben würde, die der Therapeut zum Ausdruck bringt.“

„Ich wäre überfordert, wenn ich mich auf die Behandlungsthemen konzentrieren würde.“

„Wenn ich über einige meiner schlechten Erfahrungen aus Vergangenheit und Gegenwart spreche, werde ich von meinem Therapeuten einen schlechten Ruf bekommen.“

„Wenn ich versuche, zwischenmenschliche Ziele zu erreichen, werde ich abgelehnt.“

„Wenn ich vernünftig für meine Rechte eintrete, werden mich die Leute nicht mehr mögen.“

Dem Therapeuten nicht sein wahres Selbst zeigen

Zögert, sein wahres Selbst zu zeigen

Wenn Sie sich während des Interviews unwohl fühlen, wechseln Sie das Thema

Keine Hausaufgaben machen, um Schmerzen zu vermeiden

Erin wuchs in einem schwierigen Umfeld auf. Ihr Vater verließ die Familie, als sie noch ein Kleinkind war. Eileen verbrachte ihre gesamte Kindheit damit, dass ihre Mutter über den Tod ihres Vaters nörgelte. Ihre Mutter war kalt und gemein. Erin fühlt sich unliebsam und wertlos. Sie glaubt, wenn die Leute sie wirklich kennen würden, würden sie ihr die Schuld geben und sich weigern, sie zu akzeptieren, weil sie der Liebe nicht würdig ist. Sie glaubt, dass sie nicht die Liebe und Intimität erhalten wird, die sie sich so sehr wünscht, wenn sie ihr wahres Selbst preisgibt. Erin entwickelte Vermeidungsstrategien. Sie vermied jede mögliche soziale Situation: Sie vermied es, mit Menschen in der Schule zu reden, sich im Unterricht laut zu äußern, Aufmerksamkeit auf sich zu lenken und anderen gegenüber zu viel über sich selbst zu reden. Sie ist gegenüber negativen Kommentaren anderer übermäßig aufmerksam und interpretiert neutrale Äußerungen anderer oft fälschlicherweise als negative Konnotationen. Erin reagiert sehr empfindlich auf Negativität. Sie hatte Angst, dass ihre unruhige Stimmung sie zerstören würde. Deshalb vermeidet sie nicht nur Situationen, die ihr Unbehagen bereiten könnten, sondern vermeidet auch alle schmerzhaften Erinnerungen, um ihre negativen Emotionen zu vermeiden. Sie fand heraus, dass Alkohol den Schmerz der Einsamkeit und Depression linderte. Schließlich kam sie wegen ihrer Alkoholabhängigkeit in Behandlung, und ihre kognitiven, emotionalen und zwischenmenschlichen Strategien waren allesamt Hindernisse für die Behandlung.

„Ich bin schlecht und verletzlich. (Ich muss andere verteidigen oder sie präventiv angreifen.)“

„Andere werden mir weh tun.“

„Wenn ich wachsam bleibe, kann ich Warnsignale in meinen Interaktionen erkennen. Aber ohne Aufmerksamkeit könnte ich diese Signale nicht erkennen. )"

„Angenommen, andere sind nicht vertrauenswürdig, muss ich mich schützen. (Aber wenn ich anderen vertraue, werden sie mich verletzen.)“

Hypervigilanz zum Schaden

vertraue niemandem

Gehen Sie davon aus, dass andere immer Hintergedanken haben

Glauben Sie, dass Sie manipuliert, ausgenutzt oder herabgesetzt werden

vertraue anderen

Entspannen Sie sich körperlich und geistig

kooperieren

Gehen Sie davon aus, dass andere gute Absichten haben

„Wenn ich meiner Therapeutin vertrauen würde, würde sie mich verletzen.“

„Wenn ich in der Therapie nicht defensiv bleibe, werde ich verletzt.“

Lehnen Sie die Aufmerksamkeit des Therapeuten ab

Weigern Sie sich, andere Erklärungen für das Verhalten anderer Menschen zu akzeptieren

Weigert sich, Aufgaben zu erledigen, die eine Annäherung an andere erfordern

Als er aufwuchs, entwickelte Jon Strategien, um auf Schaden zu achten. Ab seinem dritten Lebensjahr verbrachte er Zeit in mehreren Pflegefamilien, in denen Jon teilweise körperlich und emotional misshandelt wurde. Er sieht sich anderen gegenüber als sehr verletzlich. Natürlich gibt es Situationen, in denen Jon berechtigt wäre, den Motiven anderer Menschen gegenüber misstrauisch zu sein und dem, was sie sagen, nicht zu vertrauen. Aber leider glaubt Jon, dass ihm jeder Schaden zufügen wird. Er ist völlig unfähig zu unterscheiden, wer ihm Schaden zufügen könnte und wer nicht. Jon entwickelte Anfang 20 eine bipolare Störung. Doch zur kognitiven Therapie kam er erst mit Anfang 40 und er hatte tiefes Misstrauen gegenüber seinem Therapeuten. Er weigerte sich, seine Medikamente einzunehmen, weigerte sich, über sich selbst zu sprechen, war nicht bereit, Fragen zu beantworten und war nicht bereit, seine Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen zu überwachen. Er ging davon aus, dass der Therapeut ihn verletzen würde, wenn er dem Therapeuten vertraute.

„Ich bin ein potenzielles Opfer. (Ich kann also nur überleben, wenn ich zum Täter werde.)“

„‚Normal‘ trifft auf mich nicht zu.“

„Andere werden mich kontrollieren, manipulieren, ausnutzen.“

„Die Leute wollen mich nur ausbeuten.“

„Ich bin der Beste, wenn ich zuerst andere manipuliere oder angreife (Wenn ich es nicht tue, werden sie mich schikanieren.)“

„Wenn ich mich stark und feindselig verhalte, kann ich bekommen, was ich will. (Wenn ich es nicht tue, werden andere versuchen, mich zu kontrollieren.)“

Lüge

Andere manipulieren oder ausnutzen

andere einschüchtern oder angreifen

der Kontrolle anderer widerstehen

impulsives Verhalten

kooperiere mit anderen

gesellschaftliche Regeln befolgen

Bedenken Sie die Konsequenzen

„Wenn ich meine Therapeutin kontrolliere, kann sie mich nicht kontrollieren.“

„Wenn ich mich meiner Therapeutin unterwerfe, bedeutet das, dass sie stark ist und ich schwach.“

„Wenn ich die Wahrheit sagen würde, würde sie mir etwas Schlimmes aufzwingen.“

„Mit ernsthafter Behandlung konnte ich nicht bekommen, was ich wollte.“

Versucht, den Therapeuten zu bedrohen

Den Therapeuten anlügen

Den Therapeuten manipulieren

Oberflächlich betrachtet wird in die Behandlung investiert, in Wirklichkeit aber überhaupt nicht

Mickey wuchs in einem dysfunktionalen Zuhause auf. Seine Mutter war drogenabhängig und vernachlässigte ihn oder misshandelte ihn körperlich. Als Kind war Mickey von Ängsten geplagt. Er fühlte sich klein und zerbrechlich. Im Alter von 8 Jahren entdeckte er, dass er sich durch das Schlagen seines jüngeren Bruders mächtiger und überlegener fühlte. Also begann er, die schwachen Kinder in seiner Nachbarschaft zu schikanieren. Mit 12 Jahren nahm er Drogen. Er und eine Gruppe von Freunden begannen, geringfügige Diebstähle oder Handtaschendiebstähle zu begehen. Mit 14 begann er bei einem Drogendealer zu arbeiten und wurde später selbst Drogendealer. Mickey zögerte offensichtlich, zur Therapie zu kommen. Der Grund, warum er sich in Behandlung begab, war, eine Bewährung zu erhalten (er wurde wegen Drogenhandels angeklagt) oder er würde ins Gefängnis gehen. Zuerst täuschte er seinen Therapeuten (besonders wenn es um Drogenkonsum und Diebstahl ging), kam zu spät und tat nur oberflächlich kooperativ.

"Ich bin anders."

„Ich habe besondere Kräfte.“

„Ich bin verletzlich.

„Andere verstehen mich nicht.“

„Andere werden mich ablehnen.“

„Andere werden mir weh tun.“

„Wenn ich einem ‚ungewöhnlichen‘ Interesse nachgehe, etwa der Metaphysik, kann ich auf besondere Weise etwas Besonderes sein.“ (Aber wenn ich es nicht tue, wird mein Unterschied fehlerhaft sein.)“

„Wenn ich übermäßig wachsam bin, um Schaden zuzufügen, kann ich mich selbst schützen. (Aber wenn ich es nicht bin, wird mir Schaden zugefügt.)“

„Wenn ich Abstand zu anderen halte, geht es mir gut. (Aber wenn ich anderen nahe komme, verletzen sie mich.)“

exzentrische Interessen verfolgen

Misstraue immer anderen

Abstand zu anderen halten

vertraue anderen

den menschlichen Kontakt suchen

Finden Sie rationale Erklärungen für ungewöhnliche Erlebnisse

„Wenn ich meiner Therapeutin vertrauen würde, würde sie mich verletzen.“

„Wenn mein ‚sechster Sinn‘ mir sagt, dass es richtig ist, dann muss es richtig sein. "

Weigern Sie sich, andere Erklärungen der Dinge zu akzeptieren

Nicht Ihr wahres Selbst vor dem Therapeuten zeigen

Suchen Sie bei Ihrem Therapeuten immer nach Anzeichen von Verletzungen

Hank wirkte auf andere immer seltsam. Als Kind sah er seltsam aus. In der Schule und in der Gemeinschaft neckten ihn andere Kinder immer, was dazu führte, dass er den Glauben entwickelte, dass er anders sei. Dieser Glaube veranlasste ihn, andere Menschen zu meiden. Als Erwachsener begann Hank, sich für das Okkulte zu interessieren. Er glaubt, einen „sechsten Sinn“ zu haben und trägt gerne einen Umhang. Er glaubte, dass er die Zukunft erahnen und aus den Ereignissen um ihn herum besondere Bedeutungen interpretieren könne. Er hat keine echten Freunde und die meisten seiner sozialen Interaktionen erfolgen über das Internet. Im Internet kam er mit anderen Menschen in Kontakt, die sich ebenfalls für Metaphysik interessierten, indem er in Chatrooms chattete und E-Mails austauschte. Natürlich werden andere Hank wegen seiner Verrücktheit trotzdem meiden. Diese Vermeidung, gepaart mit Hanks Selbstisolation, führte dazu, dass Hank nie normale zwischenmenschliche Interaktionen hatte und keine Gelegenheit hatte, angemessene soziale Fähigkeiten zu entwickeln. Hank stellte den Therapeuten vor eine Herausforderung. Er war chronisch ängstlich und gereizt, aber er hatte Angst davor, sich Ziele zu setzen, die sein Leben verbessern würden, insbesondere vor Aktivitäten, die die Interaktion mit anderen erfordern könnten. Er fühlte sich sehr verletzlich und war zu Beginn der Therapie ständig defensiv gegenüber der Therapeutin, weil er dachte, sie würde ihm Schaden zufügen.

„Ich war anders, defekt; ich konnte nicht hineinpassen.“

„Niemand sonst mag mich“

„Alle anderen sind aggressiv.“

„Wenn ich allein bleibe, werden mich die Leute nicht belästigen. (Aber wenn ich bei ihnen bin, werden sie meine Mängel erkennen.)“

„Wenn ich soziale Beziehungen vermeide, komme ich gut zurecht (aber wenn ich soziale Beziehungen zu anderen aufbaue, schadet mir die Aggression anderer Menschen).

kein Kontakt mit Menschen

Vermeidung von Intimität

Entwickeln Sie ein Hobby, das von einer Person erledigt werden kann

Beherrschen Sie normale soziale Fähigkeiten

vertraue anderen

„Es wäre mir unangenehm, wenn mein Therapeut Besorgnis und Empathie zum Ausdruck bringen würde.“

„Wenn ich mir Ziele setze, muss ich meinen „Allein“-Lebensstil ändern, und das fühlt sich schlecht an.“

Sprich nicht, enthülle nicht dein wahres Selbst

Verbessern Sie Ihr Leben, ohne sich Ziele zu setzen

Keine Hausaufgaben machen, die menschlichen Kontakt erfordern

Lee war schon immer ein Einzelgänger. Er ging selten aus, um Kontakte zu knüpfen, und wurde von seiner Familie, seinen Lehrern und seinen Mitschülern als „unangepasst“ angesehen. Er wird nicht das psychologische Bedürfnis nach sozialer Interaktion verspüren, das die meisten Kinder und Erwachsenen haben. Die Verhaltensstrategie der Vermeidung ermöglichte es ihm, die Angstgefühle zu vermeiden, die durch die Interaktion mit anderen hervorgerufen wurden. Er wird sich bei Hobbys, bei denen nur eine Person erforderlich ist, wie Modeln, Computerspiele und Fernsehen, viel wohler fühlen. Seine Kindheit war nicht besonders unglücklich, aber er hatte immer das Gefühl, anders und fehlerhaft zu sein. Als Erwachsener zog Lee von zu Hause aus und begann zu arbeiten. Er entschied sich für die Arbeit als Nachtwächter, weil er nicht so viel mit Menschen interagieren musste. Er war sich sogar noch sicherer, dass sein Bedürfnis nach menschlicher Interaktion und sozialen Verbindungen viel geringer war als das der meisten Menschen – tatsächlich hatte er fast keine menschliche Interaktion. Sein Gefühl der Leere wuchs und er war nicht in der Lage, ein Erfolgs- oder Glücksgefühl zu empfinden. Sein Leben dreht sich um die Arbeit und diese „alleinigen“ Aktivitäten. Lee wurde wegen Depressionen behandelt. Es fällt ihm schwer, Ziele zu setzen. Unruhig und unruhig, das einzige Ziel, das er sich setzte, war, seine Mutter dazu zu bringen, „aufhören, ihn zu belästigen“, während sie ihn ständig nörgelte, er solle einen guten Job finden und ein paar Freunde finden. Er wird ängstlich, wenn der Therapeut Besorgnis oder Mitgefühl zeigt oder wenn er denkt, dass der Therapeut aggressiv ist und zu viele Fragen zu seinen Gedanken oder Gefühlen stellt.

„Ich bin nicht so gut wie andere, ich bin ein Nichts, ich bin Müll.“ (Diese Idee wird lebendig, wenn sie von anderen herabgesetzt oder von Eltern kritisiert wird.)

(Gleichzeitig wird der Gedanke „Ich bin anderen überlegen“ aktiv, wenn man eine Sonderbehandlung oder Lob von anderen erhält.)

„Menschen sind besser als ich und sie verletzen mich und machen mich herab.“

(Wenn Sie gleichzeitig feststellen, dass andere nicht so erfolgreich sind wie Sie selbst, wird die Vorstellung aktiv, dass „andere mir unterlegen sind“.)

„Wenn ich überlegen handeln, fühle ich mich besser. (Wenn ich überlegen handeln, fühle ich mich schlecht, weil ich minderwertig bin.)“

„Wenn die Leute mich auf besondere Weise behandeln, beweist das, dass ich überlegen bin. (Aber wenn andere das nicht tun, bestrafe ich sie.)“

„Wenn ich andere kontrolliere und sie herunterdrücke, fühle ich mich ihnen überlegen. (Aber wenn ich das nicht tue, drücken andere mich herunter, was dazu führt, dass ich mich minderwertig fühle.)“

Von anderen eine Sonderbehandlung verlangen

Übermäßige Aufmerksamkeit gegenüber unfairer (oder normaler) Behandlung anderer

Andere bestrafen, wenn sie sich beleidigt, herabgesetzt oder verärgert fühlen

Andere beschuldigen oder herabsetzen, immer versuchen, andere zu übertrumpfen und zu kontrollieren

Der Versuch, andere mit Reichtum, Erfolgen und Beziehungen zu hochrangigen Menschen zu beeindrucken

Arbeiten Sie mit anderen zusammen, um ein gemeinsames Ziel zu erreichen

Arbeiten Sie hart und fleißig, um Ihre Ziele zu erreichen

Tolerieren Sie Unannehmlichkeiten, Frustration und Missbilligung von anderen

Den Erwartungen anderer gerecht zu werden, ohne einen offensichtlichen Vorteil für sich selbst zu haben

„Wenn ich nicht wachsam bin, wird mein Therapeut mich besiegen.“

„Wenn ich sie nicht denken lasse, dass ich überlegen bin, wird sie denken, ich sei minderwertig.“

„Wenn ich meine Therapeutin nicht bestrafe, wenn sie mich verachtet, wird sie mich immer wieder verachten.“

„Wenn ich den Therapeuten nicht dränge, bekomme ich keine Sonderbehandlung.“

Ich versuche, den Therapeuten zu beeindrucken

um Privilegien bitten

Behandeln Sie Therapeuten als minderwertig

Bestrafung des Therapeuten (durch Vorwürfe, sarkastische Bemerkungen), wenn er sich beleidigt fühlt

Weigerung, vom Therapeuten gestellte Hausaufgaben anzunehmen

Als Brad aufwuchs, hatte sein Vater einen sehr schlechten Einfluss auf ihn. Sein Vater war äußerst narzisstisch, stellte immer seine Leistungen zur Schau, forderte andere auf, ihr Bestes zu geben, um sich um ihn zu kümmern, und warf Brad vor, nicht „aus dem gleichen Guss zu sein“ wie er. Nachdem Brad weise geworden war, folgte er nicht mehr den Maßstäben seines Vaters, die er für wertlose Überzeugungen hielt. Bald begann er, das Verhalten seines Vaters gegenüber seinen Mitmenschen nachzuahmen, und er fühlte sich besser, als er überzeugt war, dass er tatsächlich besser war als andere. Er prahlt ständig mit sich selbst, fordert seine Rechte ein und achtet besonders auf die Unzulänglichkeiten anderer. Wenn andere ihn hingegen nicht in einem besonderen Licht sehen, ist er überempfindlich und reagiert sehr heftig. Als Erwachsener wandte Brad seine narzisstischen Taktiken auf die Arbeit an. Die Mitarbeiter seines kleinen Sanitärunternehmens ertrugen entweder sein narzisstisches Verhalten oder fanden andere Jobs (was viele auch taten). Seine Frau und seine Kinder waren seiner endlosen Prahlerei, seinen unvernünftigen Forderungen und seiner ständigen Unterdrückung überdrüssig. Im Alter von 65 Jahren verkaufte Brad seine Firma, ging in den Ruhestand und verbrachte viel Zeit zu Hause. Seine Frau konnte sein abscheuliches Verhalten nicht ertragen und trennte sich von ihm. Sein Sohn ist nach und nach unabhängig geworden und ist nicht mehr auf ihn angewiesen. Bald stellte er fest, dass er eine sinnvolle Arbeit und enge Beziehungen verloren hatte. In der Vergangenheit hatten er und seine Frau oft Kontakt zu „Freunden“ und den Frauen ihrer Freunde, aber das lag daran, dass sie seine Frau mochten. Doch seit sich seine Frau von ihm getrennt hat, sind Freunde nicht mehr bereit, sein aggressives, egozentrisches und kritisches Verhalten zu ertragen. Brad wurde etwas deprimiert, war aber nicht bereit, sich wegen seiner Reizbarkeit behandeln zu lassen. Er kam zur Therapie, weil seine Frau sagte, sie würde sich von ihm scheiden lassen, wenn er nicht zur Therapie käme. Brad ist ein unruhiger Patient. Seine Überzeugungen und Gefühle schwanken stark. Er fühlt sich seinem Therapeuten überlegen, wenn es um finanziellen Erfolg geht. Doch als Patient fühlte er sich dem Therapeuten unterlegen, und dieses Minderwertigkeitsgefühl war unerträglich. Zunächst machte er den Therapeuten bei jeder Gelegenheit herab und wurde wütend, als der Therapeut seinen Bitten nicht nachkam und ihn Hausaufgaben machen ließ.