Wenn Sie sich blind auf vergangene Ursachen konzentrieren und versuchen, die Dinge ausschließlich durch Ursachen zu erklären, verfallen Sie in den „Determinismus“. Mit anderen Worten, wir werden irgendwann zu dem Schluss kommen, dass unsere Gegenwart und sogar die Zukunft alle von der Vergangenheit bestimmt werden und überhaupt nicht geändert werden können.

Es ist nicht so, dass Ihr Freund unsicher ist und nicht aussteigen kann. Es geschah in umgekehrter Reihenfolge. Ich glaube, er hat das Unbehagen verursacht, weil er nicht nach draußen gehen wollte.

Ihr Freund hat zunächst das Ziel „nicht rauszugehen“ und erzeugt dann Emotionen wie Unbehagen oder Angst, um dieses Ziel zu erreichen. Die adlerianische Psychologie nennt dies „Teleologie“.

Nicht vorgeben, krank zu sein. Das Unbehagen oder die Angst, die Ihr Freund empfindet, ist real und er leidet möglicherweise manchmal unter starken Kopfschmerzen oder starken Bauchschmerzen. Allerdings werden diese Symptome auch mit dem Ziel geschaffen, „nicht rauszugehen“

Adler sagte Folgendes, als er die Theorie des psychologischen Traumas ablehnte: „Jede Erfahrung selbst ist nicht die Ursache für Erfolg oder Misserfolg. Wir leiden nicht aufgrund der Stimulation in unseren eigenen Erfahrungen – dem sogenannten psychologischen Trauma. Tatsächlich entdecken wir.“ Was in unseren Erfahrungen zu unserem Zweck passt, bestimmt nicht unsere vergangenen Erfahrungen, sondern die Bedeutung, die wir ihnen geben.“

Adler sagte, dass es nicht „die Erfahrung selbst“ ist, die uns bestimmt, sondern „die Bedeutung, die der Erfahrung gegeben wird“. Bitte beachten Sie dies. Das soll nicht heißen, dass Ereignisse wie die Begegnung mit größeren Katastrophen oder Missbrauch in der Kindheit keinen Einfluss auf die Persönlichkeitsbildung haben. Im Gegenteil, die Auswirkungen werden enorm sein. Aber der Punkt ist, dass Erfahrung allein nichts bestimmt. Die Bedeutung, die wir vergangenen Erfahrungen beimessen, bestimmt direkt unser Leben. Das Leben wird nicht von anderen gegeben, sondern von Ihnen selbst gewählt. Sie entscheiden, wie Sie leben.

Wenn Ihr Freund glaubt, dass „er sich nicht an die Gesellschaft anpassen kann, weil er von seinen Eltern misshandelt wurde“, bedeutet das, dass er einen „Zweck“ in seinem Herzen hat, der ihn dazu bringt, so zu denken.

Eltern werden sich große Sorgen machen, wenn sie in ihrem eigenen Zimmer eingesperrt bleiben. Dadurch können Sie die Aufmerksamkeit Ihrer Eltern auf eine Person richten und können sich gleichzeitig um eine sorgfältige Betreuung durch Ihre Eltern kümmern.

Andererseits werden Sie, selbst wenn Sie Ihr Zuhause verlassen, zur „Mehrheit“, auf die niemand achtet, Sie werden zu einem ganz gewöhnlichen Mitglied des riesigen Meeres der Menschen und sogar zu einem mittelmäßigen Menschen anderen unterlegen; außerdem wird dich niemand ernst nehmen. Dies sind die allgemeinen Mentalitäten derjenigen, die in Abgeschiedenheit leben.

Er war unzufrieden und unglücklich. Allerdings handelte er im Einklang mit dem „Zweck“. Nicht nur er, wir alle leben für einen bestimmten „Zweck“. Das ist Teleologie

Sie werden nicht „wütend, weil Sie wütend sind“, sondern „erzeugen Wut, um wütend zu sein“. Mit anderen Worten: Wutgefühle erzeugen, um wütend zu werden

Du hattest zunächst die Absicht, wütend zu werden. Mit anderen Worten: Sie möchten den irrenden Kellner schockieren, indem Sie wütend werden, damit er Ihren Worten aufmerksam zuhört. Als Gegenmaßnahme haben Sie das Gefühl der Wut erfunden

Auch wenn Sie nicht schreien, aber vernünftig sind, sollte sich der Kellner aufrichtig bei Ihnen entschuldigen oder Sie mit einem sauberen Lappen abwischen. Kurz gesagt, er wird wahrscheinlich einige geeignete Maßnahmen ergreifen und möglicherweise sogar Ihre Wäsche waschen. Darüber hinaus haben Sie in gewisser Weise damit gerechnet, dass er das tun würde.

Trotzdem hast du ihn angeschrien. Sie haben das Gefühl, dass das Denken zu mühsam ist, und möchten daher einen schnelleren Weg nutzen, um den Gegner, der sich nicht widersetzt, zur Kapitulation zu bewegen. Als entsprechendes Maß haben Sie die Emotion „Wut“ übernommen.

Die sogenannte Wut ist eigentlich nur ein „Mittel“, das freigesetzt oder wiederhergestellt werden kann. Wenn Sie den Anruf entgegennehmen, lässt er sich ordentlich zusammenklappen und nach dem Auflegen des Telefons wieder abnehmen. Diese Mutter wurde nicht wütend, weil sie wütend war, sondern nur, um ihre Tochter mit ihrer lauten Stimme zu erschrecken und sie dazu zu bringen, auf ihre Worte zu hören.

Ich leugne nicht die Existenz von Gefühlen. Jeder hat Gefühle, das ist eine Selbstverständlichkeit. Wenn Sie jedoch sagen: „Menschen können der Existenz von Emotionen nicht widerstehen“, dann werde ich diese Ansicht strikt dementieren. Wir handeln nicht unter der Kontrolle unserer Emotionen. Darüber hinaus ist die adlerianische Psychologie auf der Ebene „Menschen werden nicht von Emotionen kontrolliert“ und darüber hinaus auf der Ebene „Menschen werden nicht von der Vergangenheit kontrolliert“ eine Art Denken und Philosophie, die dem Nihilismus diametral entgegengesetzt ist.

Wenn jemand in der Vergangenheit bei der Scheidung seiner Eltern Veränderungen erlebt hat, ist das wie 18-Grad-Brunnenwasser, eine objektive Sache, oder? Andererseits ist die kalte oder warme Wahrnehmung dieser Materie das subjektive Gefühl des „Jetzt“. Ganz gleich, was in der Vergangenheit passiert ist, Ihr aktueller Zustand hängt von der Bedeutung ab, die Sie den bestehenden Ereignissen beimessen.

Die Frage ist nicht, was passiert ist, sondern wie man es interpretiert.

Wir können weder in einer Zeitmaschine in der Zeit zurückreisen, noch können wir die Uhr zurückdrehen. Wenn Sie an die Ursachentheorie glauben, werden Sie unter den Fesseln der Vergangenheit niemals glücklich werden können.

Wenn die Vergangenheit alles bestimmt und die Vergangenheit nicht geändert werden kann, werden wir heute im Leben hilflos sein. Was wird das Ergebnis sein? Dann verfallen Sie möglicherweise in Nihilismus oder Pessimismus, in Verzweiflung gegenüber der Welt und in Ekel vor dem Leben.

Wir müssen das menschliche Potenzial berücksichtigen. Wenn Menschen Wesen sind, die sich verändern können, dann sind Werte, die auf der Ursachentheorie basieren, nicht möglich und die Theorie der Teleologie wird sich natürlich durchsetzen.

Die Leugnung unseres menschlichen freien Willens und die Behandlung von Menschen als Maschinen ist eine Freudsche Ursachentheorie.

Menschen lassen sich nicht von vergangenen Gründen beeinflussen, sondern bewegen sich auf ihre eigenen Ziele zu.

Warum sind Sie so gespannt auf Antworten? Die Antwort sollte man nicht von anderen erhalten, sondern selbst herausfinden. Die Antworten, die Sie von anderen erhalten, sind lediglich symptomatische Behandlungen und haben wenig Wert.

Entscheidend ist nicht, was gegeben ist, sondern wie man das Gegebene nutzt

Du bist derjenige, der die Realität ignoriert. Wird sich die Realität ändern, wenn wir einfach bei dem bleiben, „was uns gegeben wurde“? Wir sind keine austauschbaren Maschinen. Was wir brauchen, ist kein Ersatz, sondern Erneuerung

Du fühlst dich zum Beispiel jetzt nicht glücklich. Manchmal habe ich das Gefühl, dass das Leben sehr schmerzhaft ist und ich möchte sogar jemand anderes werden. Der Grund, warum Sie jetzt Pech haben, liegt jedoch genau darin, dass Sie sich dafür entschieden haben, selbst „Pech“ zu haben, und nicht darin, dass Sie mit Pech geboren wurden.

Es gibt tatsächlich viele böse Taten. Aber egal, um welche Art von Kriminellen es sich handelt, niemand tut schlechte Dinge, nur weil er Böses tun will. Jeder Kriminelle hat seine eigenen „entsprechenden Gründe“, Verbrechen zu begehen. Angenommen, jemand tötet jemanden wegen eines Streits um Geld. Dennoch handelt es sich um eine Handlung, die für ihn einen „entsprechenden Grund“ hat, also eine „gute“ Handlung. Dabei handelt es sich natürlich nicht um Güte im moralischen Sinne, sondern um Güte im Sinne von „Eigennutz“.

Im Griechischen hat das Wort „gut“ keine moralische Konnotation, sondern bedeutet nur „gut“, andererseits bedeutet das Wort „böse“ auch „nicht gut“. Die Welt ist voller böser Dinge wie Gesetzesverstöße oder Verbrechen. Allerdings gibt es keine Menschen, die im reinen Sinne „böse = nutzlose Dinge“ tun wollen.

Nehmen wir an, dass eine Person durch „Meine Persönlichkeit ist pessimistisch“ beunruhigt ist. Wir können versuchen, seine Worte durch „Ich habe eine pessimistische ‚Weltanschauung‘“ zu ersetzen. Ich denke, das Problem ist nicht meine Persönlichkeit, sondern die Weltanschauung, die ich vertrete. Das Wort Persönlichkeit mag das Gefühl haben, „unveränderlich“ zu sein, aber wenn es sich um eine Weltanschauung handelt, dann besteht die Möglichkeit der Veränderung.

Genauer gesagt sollte es „der Zustand des Lebens“ bedeuten. Sie werden definitiv denken, dass sich Ihr Temperament oder Charakter nicht nach Ihrem eigenen Willen ändern wird. Die adlerianische Psychologie glaubt jedoch, dass der Lebensstil das Ergebnis der eigenen aktiven Entscheidungen ist

Sie sind es, die Ihren eigenen Lebensstil wählen.

Ich habe mich nicht bewusst für „diese Art von mir“ entschieden. Die anfängliche Wahl könnte ein unbewusstes Verhalten gewesen sein. Darüber hinaus haben bei der Auswahl auch die von Ihnen immer wieder erwähnten externen Faktoren, also Faktoren wie Rasse, Nationalität, Kultur oder familiäres Umfeld, einen großen Einfluss. Trotzdem hast du dich für „diese Art von mir“ entschieden.

Wann haben Sie Ihre Wahl getroffen? Philosoph: Die adlerianische Psychologie geht davon aus, dass das Alter bei etwa 10 Jahren liegt

Wenn der Lebensstil nicht angeboren ist, sondern das Ergebnis Ihrer eigenen Entscheidungen ist, können Sie selbst eine neue Wahl treffen

Es ist nicht so, dass man sich nicht ändern kann. Menschen können sich jederzeit und unter allen Umständen ändern. Der Grund, warum Sie sich nicht ändern können, liegt darin, dass Sie sich entschieden haben, sich nicht zu ändern.

Menschen wählen immer ihren eigenen Lebensstil, selbst in dem Moment, in dem sie wie jetzt ein Gespräch führen. Sie beschreiben sich selbst als unglücklichen Menschen und sagen auch, dass Sie sich sofort ändern oder sogar jemand anderes werden möchten. Trotzdem hat sich immer noch nichts geändert. Warum? Das liegt daran, dass Sie ständig darauf bedacht sind, Ihren Lebensstil nicht zu ändern

Obwohl es einige Unannehmlichkeiten und einen Mangel an Freiheit gibt, haben Sie immer noch das Gefühl, dass Ihr aktueller Lebensstil besser ist. Sie haben wahrscheinlich das Gefühl, dass es einfacher ist, so zu bleiben, ohne Änderungen vorzunehmen.

Wenn Sie bleiben, „wer Sie jetzt sind“, können Sie aufgrund Ihrer Erfahrung darüber spekulieren, wie Sie mit der Situation vor Ihnen umgehen und wie das Ergebnis aussehen wird. Man kann sagen, dass Sie sich in einem Zustand der Vertrautheit befinden. Selbst wenn Sie auf eine Situation stoßen, können Sie einen Weg finden, damit umzugehen.

Wenn Sie sich hingegen für einen neuen Lebensweg entscheiden, wissen Sie weder, mit welchen Problemen Ihr neues Ich konfrontiert wird, noch, wie Sie mit den Dingen umgehen sollen, die vor Ihnen liegen. Die Zukunft ist schwer vorherzusagen und das Leben wird voller Unruhe sein. Möglicherweise wartet auch ein schmerzhafteres und unglücklicheres Leben auf Sie. Mit anderen Worten: Auch wenn die Menschen unzufrieden sind, finden sie es dennoch einfacher und beruhigender, den Status quo aufrechtzuerhalten.

Sie möchten sich ändern, haben aber Angst vor Veränderungen

Es erfordert viel „Mut“, seinen Lebensstil zu ändern. Sich dem „Unbehagen“ stellen, das durch Veränderungen verursacht wird, und der „Unzufriedenheit“, die durch Veränderungen verursacht wird

Die adlerianische Psychologie ist die Psychologie des Mutes. Der Grund, warum Sie Pech haben, liegt nicht in der Vergangenheit oder der Umgebung, noch in mangelnden Fähigkeiten. Es mangelt Ihnen einfach an „Mut“, was man als Mangel an „Mut zum Erreichen des Glücks“ bezeichnen kann.

Was sollten Sie jetzt zuerst tun? Das heißt, die Entschlossenheit zu haben, „die derzeitige Lebensweise aufzugeben“.

Ausreden, keine Änderungen vorzunehmen?

Wenn Sie Ihre Sicht (Lebensstil) auf die Welt oder auf sich selbst ändern möchten, müssen Sie die Art und Weise ändern, wie Sie mit der Welt kommunizieren, und sogar Ihr eigenes Verhalten ändern. Vergessen Sie nicht, was sich genau „ändern muss“. Sie sind immer noch „Sie“, Sie müssen sich nur noch einmal für Ihren Lebensstil entscheiden

Adlers Teleologie besagt: „Egal, was in Ihrem vorherigen Leben passiert ist, es hat keinen Einfluss darauf, wie Sie Ihr zukünftiges Leben verbringen.“

Ihr Problem ist, dass sie Angst davor hat, Menschen zu treffen, und rot wird, wenn sie vor Menschen steht. Sie sagte, dass sie diese Phobie des Errötens auf jeden Fall heilen möchte. Also fragte ich sie: „Wenn diese Phobie des Errötens geheilt ist, was möchten Sie tun?“ Sie erzählte mir also, dass sie einen Jungen hätte, mit dem sie ausgehen wollte. Obwohl sie den Jungen insgeheim mag, konnte sie ihre Gefühle noch nicht ausdrücken. Sie sagte auch, dass sie, sobald sie von ihrer Errötungsphobie geheilt sei, ihm sofort ein Geständnis machen und hoffen würde, mit ihm auszugehen

Es passt sehr gut zum Thema Studentinnen. Um dem Menschen, den Sie lieben, Ihre Liebe zu gestehen, müssen Sie zunächst Ihre Phobie des Errötens heilen

Ist das wirklich so? Meines Erachtens ist dies nicht der Fall. Warum leidet sie unter einer Errötungsphobie? Und warum kann es nicht geheilt werden? Das liegt daran, dass sie „das Symptom des Errötens braucht“

Was ist Ihrer Meinung nach das, wovor sie am meisten Angst hat und wovor sie fliehen möchte? Natürlich bedeutet es, von dem Jungen, den man mag, abgelehnt zu werden, was der mögliche Schlag und die Selbstverleugnung ist, die durch den Verlust der Liebe verursacht werden. Denn die Merkmale der Liebeskummer im Jugendalter sind in dieser Hinsicht sehr offensichtlich

Solange jedoch die Errötungsphobie besteht, kann sie die Idee „Der Grund, warum ich nicht mit ihm ausgehen kann, ist diese Errötungsphobie“ nutzen, um sich selbst zu entkommen, sodass sie nicht den Mut aufbringen muss Man kann sich auch selbst überzeugen oder am Ende mit Gedanken wie „Wenn meine Rouge-Phobie geheilt ist, kann ich…“ leben.

Sie hat sich die „Rougephobie“ ausgedacht, um eine Ausrede für sich selbst zu finden, weil sie ihre Gefühle nicht gestehen konnte oder weil sie Angst hatte, abgelehnt zu werden.

Sie hat kein Selbstvertrauen und hat immer die Angst, dass „wenn das passiert, selbst wenn sie gesteht, sie definitiv abgelehnt wird und sie dann noch mehr Selbstvertrauen verliert“, weshalb sie Probleme wie eine Errötungsphobie hervorruft. Alles, was ich tun kann, ist, ihn zunächst „das gegenwärtige Selbst“ akzeptieren zu lassen, egal was das Ergebnis ist, und ihn zunächst den Mut aufbringen zu lassen, vorwärts zu gehen. Die adlerianische Psychologie nennt dies „Ermutigung“

Sie sagten, dass Sie Ihre Mängel erst jetzt erkennen und sich selbst überhaupt nicht mögen können. Und Sie sagten auch: „Niemand möchte mit einer exzentrischen Person wie mir verkehren“, oder?

Warum hasst du dich selbst? Warum konzentrieren wir uns nur auf unsere Mängel und weigern uns, uns selbst zu mögen? Das liegt daran, dass Sie zu viel Angst davor haben, von anderen nicht gemocht zu werden, und Angst haben, in Beziehungen verletzt zu werden.

So wie eine Frau, die an einer Rouge-Phobie leidet, Angst davor hat, von Männern abgelehnt zu werden, haben auch Sie Angst davor, von anderen abgelehnt zu werden. Angst davor, von anderen herabgewürdigt oder abgelehnt zu werden, Angst davor, psychisch verletzt zu werden. Sie denken, es wäre besser, überhaupt mit niemandem in Verbindung zu stehen, als sich in dieser misslichen Lage zu befinden. Das heißt, Ihr „Zweck“ besteht darin, „zu vermeiden, in Ihren Beziehungen zu anderen verletzt zu werden“.

Wie kann dieses Ziel erreicht werden? Die Antwort ist einfach. Werde einfach zu einem Menschen, der nur auf die eigenen Unzulänglichkeiten schaut, sich selbst extrem hasst und versucht, sich nicht auf zwischenmenschliche Beziehungen einzulassen. Auf diese Weise können Sie, solange Sie sich in Ihrem eigenen Schneckenhaus verstecken, mit niemandem in Kontakt treten, und wenn Sie von anderen abgelehnt werden, können Sie dies als Ausrede nutzen, um sich zu trösten. Ich werde in meinem Herzen denken: Ich werde wegen dieses Mangels abgelehnt, solange ich diesen Mangel nicht habe, werde ich sehr liebenswert sein.

Es ist eine großartige Einstellung, das zuzugeben. Vergessen Sie jedoch bitte nicht, dass es unmöglich ist, in Beziehungen nicht verletzt zu werden. Solange Sie in zwischenmenschliche Beziehungen verwickelt sind, werden Sie verletzt werden, ob groß oder klein, und Sie werden andere verletzen. Adler sagte einmal: „Um Sorgen zu beseitigen, muss nur ein Mensch im Universum überleben.“ Aber so etwas ist einfach unmöglich

Der Grund, warum Sie sich einsam fühlen, liegt nicht darin, dass Sie allein sind. Sie fühlen sich einsam, wenn Sie sich von anderen, der Gesellschaft und der Gemeinschaft um Sie herum entfremdet fühlen. Um Einsamkeit zu erfahren, brauchen wir auch die Anwesenheit anderer. Mit anderen Worten: Menschen werden erst in sozialen Beziehungen zu „Individuen“.

Sie hassen sich selbst, weil Sie zu große Angst vor zwischenmenschlichen Beziehungen haben. Sie meiden zwischenmenschliche Beziehungen aus Selbsthass.

Was für einen Minderwertigkeitskomplex haben Sie konkret?

In der von Adler verwendeten deutschen Sprache bedeutet Minderwertigkeit ein „Gefühl“ von geringerem Wert. Mit anderen Worten, das Minderwertigkeitsgefühl ist ein Wort über die Beurteilung des Selbstwertgefühls.

Es ist ein Gefühl wie „Ich habe keinen oder nur einen geringen Wert“

Er fuhr fort: „Was machst du, wenn du größer wirst? Du hast die Fähigkeit, den Menschen ein Gefühl der Entspannung zu vermitteln! , kann andere dazu bringen, sich zu entspannen. Es scheint, dass es sowohl für Ihre Mitmenschen als auch für Sie selbst gut ist, klein zu sein! Das ist die Wertumwandlung. Jetzt mache ich mir keine Sorgen mehr über meine Größe

Der entscheidende Punkt hierbei ist, dass meine Körpergröße von 155 cm nicht „minderwertig“ ist.

Tatsächlich liegt das Problem nicht darin, dass etwas fehlt. Die Höhe von 155 Zentimetern ist lediglich eine objektive Messzahl, die unter dem Durchschnitt liegt. Auf den ersten Blick mag es minderwertig erscheinen. Die Frage ist jedoch, wie ich diese Höhe betrachte und welchen Wert ich ihr zuschreibe

Schließlich ist mein Gefühl bezüglich meiner Körpergröße immer noch ein subjektives „Minderwertigkeitsgefühl“, das aus dem Vergleich mit anderen – also zwischenmenschlichen Beziehungen – entsteht. Wenn es niemanden gäbe, mit dem ich mich vergleichen könnte, würde ich nicht denken, dass ich zu klein bin. Leiden Sie mittlerweile unter diversen „Minderwertigkeitskomplexen“? Dabei handelt es sich allerdings nicht um eine objektive „Minderwertigkeit“, sondern um ein subjektives „Minderwertigkeitsgefühl“. Sogar Fragen wie die Körpergröße können subjektiv wiederhergestellt werden

Ich wurde von den Worten meines Freundes inspiriert: „Du hast die Fähigkeit, Menschen ein Gefühl der Entspannung zu vermitteln“, also kam ich auf diese Idee: Wenn man damit beginnt, „Menschen ein Gefühl der Entspannung zu vermitteln“ oder „Menschen nicht zu einschüchternd zu machen“, aus einer persönlichen Perspektive Auch Ihre Körpergröße kann von Vorteil sein. Natürlich ist dies eine subjektive Interpretation. Genauer gesagt handelt es sich um eine subjektive Vermutung

Allerdings hat die Subjektivität einen Vorteil, das heißt, Sie können mit Ihren eigenen Händen wählen. Es liegt an Ihnen zu entscheiden, ob Ihre Körpergröße ein Vorteil oder ein Nachteil ist. Dadurch habe ich die Freiheit zu wählen

Wir können objektive Fakten nicht ändern, aber wir können subjektive Interpretationen nach Belieben ändern. Darüber hinaus leben wir alle in einer subjektiven Welt

Zum Beispiel teure Diamanten oder Währung. Wir werden darin einen Wert finden und sagen, wie viel 1 Karat kostet oder wie hoch der Preis ist. Wenn man es jedoch aus einer anderen Perspektive betrachtet, sind Dinge wie Diamanten nur Steine.

Das heißt, der Wert muss auf der sozialen Bedeutung basieren. Selbst wenn der Wert einer Dollarnote dem gesunden Menschenverstand (dem gesunden Menschenverstand) entspricht, handelt es sich nicht um einen objektiven Wert. Wenn man die Druckkosten betrachtet, sind sie überhaupt nicht gleich 1 US-Dollar

Wenn ich der einzige Mensch auf dieser Welt wäre, könnte ich diese 1-Dollar-Scheine als Brennstoff in den Kamin legen oder sie als Toilettenpapier verwenden. Umgekehrt werde ich mir natürlich keine Sorgen mehr um meine Körpergröße machen.

Der Mensch lebt in dieser Welt als machtlose Existenz. Darüber hinaus wollen die Menschen diesen machtlosen Zustand loswerden und haben dann universelle Wünsche. Adler nannte es „das Streben nach Überlegenheit“

Hier kann man es einfach als „Hoffnung auf Fortschritt“ oder „Streben nach einem Idealzustand“ verstehen. Kleinkinder lernen zum Beispiel, selbstständig zu stehen; sie lernen die Sprache und können frei mit ihren Mitmenschen kommunizieren. Wir alle teilen den universellen Wunsch, der Ohnmacht zu entkommen und nach Fortschritt zu streben. Wissenschaftlicher Fortschritt in der Menschheitsgeschichte ist auch das Ergebnis des „Strebens nach Überlegenheit“

Dem entspricht ein Minderwertigkeitsgefühl. Die Menschen befinden sich alle in einem „Zustand der Hoffnung auf Fortschritt“, indem sie nach Überlegenheit streben, bestimmte Ideale oder Ziele festlegen und hart daran arbeiten, diese zu erreichen. Gleichzeitig werden Sie ein Minderwertigkeitsgefühl gegenüber sich selbst haben, wenn Sie Ihre Ideale nicht erreichen können. Je ehrgeiziger ein Koch beispielsweise ist, desto stärker kann es sein, dass er oder sie Minderwertigkeitskomplexe wie „noch nicht geübt“ oder „muss besser kochen“ hat.

Adler sagte, dass „weder das Streben nach Überlegenheit noch das Gefühl der Minderwertigkeit pathologisch ist, sondern ein Anreiz, der gesunde, normale Anstrengung und Wachstum fördern kann.“ Bei richtigem Umgang können Minderwertigkeitsgefühle auch ein Katalysator für Anstrengung und Wachstum sein.

Wir sollten unser Minderwertigkeitsgefühl aufgeben und weitermachen; wir sollten uns nicht mit dem Status quo zufrieden geben und kontinuierliche Fortschritte machen; Wenn es sich um einen solchen Minderwertigkeitskomplex handelt, dann ist das kein Problem

Manche Menschen erkennen jedoch nicht, dass „Situationen durch realistische Anstrengungen verändert werden können“ und haben einfach nicht den Mut, voranzukommen. Ohne etwas zu tun, kommen sie zu dem Schluss, dass sie unfähig sind oder dass die Realität nicht geändert werden kann.

Dabei handelt es sich nicht um einen Minderwertigkeitskomplex, sondern um einen Minderwertigkeitskomplex

Der Begriff Minderwertigkeitskomplex bezeichnet ursprünglich einen komplexen und abnormalen psychischen Zustand, der nichts mit Minderwertigkeitskomplexen zu tun hat. Beispielsweise bezog sich sogar der von Freud vorgeschlagene „Ödipuskomplex“ ursprünglich auf einen abnormalen Antagonismus gegenüber gleichgeschlechtlichen Eltern.

Wenn Sie beispielsweise einen Minderwertigkeitskomplex in Bezug auf Ihre akademischen Qualifikationen haben, kann sich herausstellen, dass dies tatsächlich der Fall ist, wenn Sie aus diesem Grund eine Entscheidung treffen wie „Meine akademischen Qualifikationen sind niedrig, also muss ich härter arbeiten“. gute Sache.

Andererseits bezieht sich ein Minderwertigkeitskomplex auf den Zustand, in dem man seinen Minderwertigkeitskomplex als eine Art Entschuldigung benutzt. Insbesondere Gedanken wie „Ich kann keinen Erfolg haben, weil ich wenig Bildung habe“ oder „Ich kann nicht heiraten, weil ich nicht hübsch bin.“ Die Verbreitung von Theorien wie „Weil ich A habe, kann ich B nicht tun“ geht über den Rahmen eines Minderwertigkeitskomplexes hinaus;

Bezüglich des Kausalzusammenhangs, von dem Sie sprechen, hat Adler zur Erläuterung den Begriff „äußeres Kausalgesetz“ verwendet. Was es bedeutet, ist: etwas, das ursprünglich keinen Kausalzusammenhang hat, so zu interpretieren, als ob es einen großen Kausalzusammenhang hätte. So sagte beispielsweise jemand vor ein paar Tagen: „Der Grund, warum ich nie heiraten konnte, ist, dass meine Eltern sich scheiden ließen, als ich jung war. Aus der Sicht von Freuds Ursachentheorie verursachte die Scheidung seiner Eltern große psychische Probleme.“ Trauma für ihn hat einen großen kausalen Zusammenhang mit Ihrer eigenen Sicht auf die Ehe. Allerdings nannte Adler dieses Argument aus teleologischer Sicht „das Gesetz der äußeren Kausalität“.

Das eigentliche Problem besteht darin, dass Menschen mit höherer Bildung bessere Chancen haben, in der Gesellschaft erfolgreich zu sein! Sir, Sie sollten auch über diesen gesunden Menschenverstand verfügen, oder?

Die Frage ist, wie man dieser gesellschaftlichen Realität begegnet. Wenn Sie Gedanken haben wie „Ich kann aufgrund meiner geringen akademischen Qualifikationen nicht erfolgreich sein“, heißt das nicht „Ich kann nicht erfolgreich sein“, sondern „Ich möchte nicht erfolgreich sein.“

Einfach ausgedrückt handelt es sich um die Angst, voranzukommen, oder um einen Mangel an wirklicher Anstrengung. Unwilligkeit, die Freuden, die Sie derzeit genießen – wie Spaß oder Freizeit – zu opfern, um sich selbst zu verändern. Das heißt, sie finden nicht den „Mut“, ihren Lebensstil zu ändern. Auch wenn sie unzufrieden oder unfrei sind, behalten sie lieber den Status quo bei.

Er hat einen Minderwertigkeitskomplex in Bezug auf seine akademischen Qualifikationen und denkt: „Aufgrund meiner geringen akademischen Qualifikation kann ich keinen Erfolg haben.“ Andererseits bedeute das aber auch, „solange ich einen hohen Bildungsgrad habe, kann ich auch große Erfolge erzielen.“

Dies ist ein weiterer Aspekt des Minderwertigkeitskomplexes. Diejenigen, die Worte oder Einstellungen verwenden, um ihren Minderwertigkeitskomplex auszudrücken, und diejenigen, die behaupten „Weil ich A habe, kann ich B nicht tun“, implizieren sie: „Solange es kein A gibt, werde ich ein fähiger und wertvoller Mensch sein.“

In Bezug auf Minderwertigkeitsgefühle stellte Adler fest, dass „niemand Minderwertigkeitsgefühle lange ertragen kann“. Mit anderen Worten: Obwohl jeder ein Minderwertigkeitsgefühl hat, ist es so schwer, dass niemand diesen Zustand für immer ertragen kann.

Ein Minderwertigkeitskomplex ist ein Zustand des Gefühls, dass das aktuelle „Ich“ fehlt.

Wie kann man das ausgleichen, was einem fehlt? Die gesündeste Einstellung sollte darin bestehen, die Defizite durch harte Arbeit und Wachstum auszugleichen, z. B. durch fleißiges Lernen, fleißiges Üben, harte Arbeit usw.

Wer diesen Mut jedoch nicht hat, verfällt in einen Minderwertigkeitskomplex. Wenn Sie das aktuelle Beispiel nehmen, werden Sie Gedanken haben wie „Ich kann aufgrund meiner geringen Bildung keinen Erfolg haben“, und Sie werden Ihre Fähigkeiten weiter andeuten, indem Sie sagen: „Ich kann leicht erfolgreich sein, wenn ich über eine hohe Bildung verfüge.“ Es bedeutet: „Jetzt bin ich nur noch unter dem Faktor niedriger akademischer Qualifikationen begraben. Das ‚wahre Ich‘ ist eigentlich sehr gut.“

Überlegenheitskomplex

Ein sehr häufiges Beispiel ist „die eigene Macht durchsetzen“

prahlen mit dem Unglück

Obwohl die zurückgelegte Strecke oder Geschwindigkeit unterschiedlich ist, bewegen sich alle gleichermaßen auf derselben Ebene. Das sogenannte „Streben nach Überlegenheit“ bedeutet, dass man sich ständig weiterentwickelt, anstatt anderen überlegen zu sein.

Konkurrieren Sie nicht mit irgendjemandem, machen Sie einfach weiter. Natürlich ist es nicht nötig, sich mit anderen zu vergleichen

Ein gesundes Minderwertigkeitsgefühl entsteht nicht durch den Vergleich mit anderen, sondern durch den Vergleich mit dem „idealen Selbst“

Wir sind alle verschieden. Geschlecht, Alter, Wissen, Erfahrung, Aussehen, niemand ist genau gleich. Wir sollten Unterschiede zwischen uns und anderen positiv sehen. Wir sind jedoch „verschieden, aber gleich“

Menschen sind alle unterschiedlich, und bei diesem „Unterschied“ geht es nicht um Gut oder Böse oder Überlegenheit oder Unterlegenheit. Denn egal welche Unterschiede es gibt, wir sind alle gleichberechtigte Menschen

Es kann Unterschiede hinsichtlich des Wissens, der Erfahrung oder der Verantwortlichkeiten geben. Vielleicht kann das Kind seine Schuhe nicht gut binden, komplexe Gleichungen nicht lösen oder nicht wie ein Erwachsener Verantwortung übernehmen, wenn etwas schief geht. Der menschliche Wert lässt sich daraus jedoch nicht bestimmen

Weder als Erwachsener noch als Kind behandelt, sondern „als Mensch“. Behandeln Sie Ihr Kind als eine Person wie Sie selbst und gehen Sie aufrichtig mit ihm um

Es spielt keine Rolle, ob wir vorne oder hinten gehen. Wir bewegen uns alle auf einer horizontalen Ebene, in der es keine vertikale Achse gibt. Wir bewegen uns weiter, um mit niemandem zu konkurrieren. Der Wert liegt darin, sich ständig selbst zu übertreffen

Es geht darum, dem Wettbewerb um Sieg und Niederlage zu entkommen. Wenn jemand er selbst sein will, wird Konkurrenz unweigerlich zum Hindernis

Wenn dieser Konkurrent für Sie als „Partner“ bezeichnet werden kann, kann es von Vorteil sein, sich selbst zu informieren. Doch in den meisten Fällen können Konkurrenten keine Partner werden

Wenn es in zwischenmenschlichen Beziehungen „Konkurrenz“ gibt, ist es für Menschen unmöglich, die durch zwischenmenschliche Beziehungen verursachten Probleme loszuwerden, und es ist unmöglich, Unglück loszuwerden

Denn wo Konkurrenz herrscht, gibt es Gewinner und Verlierer.

Aufgrund der Beziehung zwischen ihnen werden sie sich unweigerlich über das Ergebnis im Klaren sein, und es wird Folgendes geben: „Ein Herr ging auf eine renommierte Universität, B-Herr trat in diese große Firma ein, C-Herr fand eine so schöne Freundin, aber er hat solche Gedanken.“

Wenn Sie sich der Konkurrenz oder des Siegens oder Verlierens bewusst sind, werden Sie unweigerlich ein Gefühl der Minderwertigkeit verspüren. Denn oft führt der Vergleich mit anderen zu Gedanken wie „Besser als dies, schlechter als das“ und ein Minderwertigkeitskomplex bzw. Überlegenheitskomplex entsteht. Wie sehen also andere in dieser Zeit für Sie aus?

Nicht nur ein Konkurrent. Ohne es zu wissen, werden Sie andere und sogar die ganze Welt als „Feind“ sehen.

Das heißt, sie denken, dass jeder ein Feind ist, der sich jederzeit täuschen, lächerlich machen, angreifen oder sich selbst etwas vorwerfen kann und der niemals auf die leichte Schulter genommen werden sollte, und dass die Welt ein beängstigender Ort ist.

Das ist das Beängstigende am Wettbewerb. Selbst wenn er kein Verlierer ist, selbst wenn er sich in einer unbesiegbaren Position befindet, werden sich die Konkurrenten nie wohl fühlen und kein Verlierer werden wollen. Um kein Verlierer zu werden, muss man immer gewinnen und darf anderen nicht vertrauen. Der Grund dafür, dass sich viele Menschen trotz sozialer Erfolge nicht glücklich fühlen können, liegt darin, dass sie im Wettbewerb leben. Denn in ihren Augen ist die Welt ein gefährlicher Ort voller Feinde.

Aber werden andere Ihnen in Wirklichkeit wirklich so viel Aufmerksamkeit schenken? Wird es Sie 24 Stunden am Tag überwachen und nach Möglichkeiten suchen, Sie anzugreifen? Ich fürchte, das ist nicht der Fall

„Ich kann andere, die ein glückliches Leben führen, nicht aufrichtig segnen.“ Das liegt daran, dass ich zwischenmenschliche Beziehungen aus einer Wettbewerbsperspektive betrachte und das Glück anderer Menschen als „mein Versagen“ betrachte, also kann ich keinen Segen geben.

Sobald Sie jedoch aus dem Kreislauf des Wettbewerbs befreit sind, müssen Sie niemanden mehr besiegen, und Sie können die Angst vor „vielleicht verlieren“ loswerden und in der Lage sein, anderen aufrichtig Glück zu wünschen und einen positiven Beitrag zum Glück zu leisten von anderen. Wenn jemand in Schwierigkeiten ist und Sie immer bereit sind, zu helfen, ist diese Person ein Partner für Sie.

Der Schlüssel liegt im folgenden Punkt. Wenn Sie erkennen können, dass „jeder mein Partner ist“, wird Ihr Blick auf die Welt völlig anders sein. Betrachten Sie die Welt nicht länger als gefährlichen Ort und leben Sie nicht länger in unnötigem Misstrauen. Die Welt wird in Ihren Augen zu einem sicheren und komfortablen Ort. Auch die Probleme in zwischenmenschlichen Beziehungen werden deutlich reduziert

Es ist eine Sonnenblume. Es ist die Theorie, dass Sonnenblumen wachsen, wenn sie in warmes Sonnenlicht getaucht werden und ausreichend Wasser aufnehmen.

Wir können weder in der Zeit zurückreisen noch die Uhr zurückdrehen. Welcher Wert der Vergangenheit beigemessen wird, ist jedoch eine Frage, mit der sich das „gegenwärtige Ich“ konfrontiert sieht.

Ja, wir ärgern uns manchmal über soziale Probleme. Aber das war keine plötzliche Emotion, sondern logische Empörung. Persönliche Wut (private Empörung) und Wut über gesellschaftliche Widersprüche oder Ungerechtigkeiten (öffentliche Empörung) gehören nicht zur gleichen Kategorie. Die persönliche Wut kühlt schnell ab, die öffentliche Empörung hält jedoch noch lange an. Wut, die aus persönlicher Wut ausgedrückt wird, ist nichts anderes als ein Werkzeug, um andere zur Unterwerfung zu bringen.

Weil die öffentliche Empörung das Eigeninteresse überwiegt

Wenn mich jemand direkt beleidigt, denke ich über den verborgenen „Zweck“ dieser Person nach. Nicht nur bei direkten Beleidigungen persönlich, sondern auch wenn Sie über die Worte und Taten der anderen Partei verärgert sind, müssen Sie auch erkennen, dass die andere Partei einen „Machtkampf“ provoziert.

Zum Beispiel spielen Kinder manchmal Streiche, um Erwachsenen einen Streich zu spielen. In vielen Fällen besteht der Zweck darin, die Aufmerksamkeit eines Erwachsenen zu erregen, der den Streich oft beendet, bevor der Erwachsene tatsächlich wütend wird. Wenn das Kind jedoch immer noch nicht aufhört, Streiche zu spielen, wenn der Erwachsene wirklich wütend ist, dann ist der Zweck der „Kampf“ selbst.

Warum kämpfen? Philosoph: Ich möchte gewinnen, indem ich meine Stärke unter Beweis stelle.

Was ist in diesem Fall der Zweck der anderen Partei? Wollen Sie einfach nur über Politik diskutieren? NEIN. Die andere Partei möchte Ihnen nur die Schuld geben und Sie provozieren, und durch einen Machtkampf kann sie das Ziel erreichen, Sie zur Kapitulation zu bewegen, wenn Ihnen das nicht gefällt. Wenn Sie zu diesem Zeitpunkt wütend werden, spielen Sie ihnen in die Hände und die Beziehung wird sich scharf in einen Machtkampf verwandeln. Deshalb können wir auf keine Provokation hereinfallen

Angenommen, Sie unterdrücken den Streit und die andere Partei, die ihre Niederlage vollständig eingestanden hat, verlässt ohne zu zögern. Damit war der Kampf um die Macht jedoch noch nicht zu Ende. Der besiegte Gegner gelangt schnell zur nächsten Stufe.

Bühne „Rache“. Auch wenn sie vorübergehend besiegt sind, plant der Gegner Rache an anderen Orten und in anderer Form und wartet auf Rache.

Zum Beispiel?

Sobald sich eine Beziehung in die Rachephase entwickelt, ist es fast unmöglich, die Beteiligten zu versöhnen. Um dies zu vermeiden, darf man sich nicht täuschen lassen, wenn man durch Machtkämpfe provoziert wird.

Die bloße Vorstellung von „Leiden“ ist ein Zeichen dafür, dass Sie sich immer noch in einem Machtkampf befinden. Es geht darum, nicht auf das Verhalten der anderen Person zu reagieren. Das ist alles, was wir tun können

Bedeutet die Kontrolle der Wut „Geduld“? Nein, wir sollten lernen, Wut nicht zu nutzen, denn Wut ist letztendlich ein Mittel und Werkzeug, um ein Ziel zu erreichen

Hoffentlich können Sie verstehen, dass Wut eine Form der Kommunikation ist und dass es möglich ist, zu kommunizieren, ohne Wut auszunutzen. Wir können ohne Wut kommunizieren und die Zustimmung anderer einholen. Wenn wir das aus Erfahrung verstehen können, wird es natürlich keine Wut mehr geben.

Es ist nicht so, dass man nicht wütend sein kann, sondern dass „es nicht nötig ist, sich auf Wut als Werkzeug zu verlassen.“

Gereizte Menschen haben kein ungeduldiges Temperament, sondern verstehen wirksame Kommunikationsmittel außer Wut nicht. Deshalb sage ich Dinge wie „Ich kann nicht anders, als wütend zu werden“. Dabei wird Wut tatsächlich zur Kommunikation genutzt.

Wir haben Sprache und können durch Sprache kommunizieren; wir müssen an die Macht der Sprache und der logischen Sprache glauben.

Ganz gleich, wie recht Sie Ihrer Meinung nach haben, nutzen Sie es nicht als Grund, der anderen Person die Schuld zu geben

Sobald Menschen davon überzeugt sind, dass „ich Recht habe“ in zwischenmenschlichen Beziehungen, geraten sie in einen Machtkampf.

Ich habe Recht, was bedeutet, dass die andere Partei Unrecht hat. Wenn man es so betrachtet, verschiebt sich der Schwerpunkt der Debatte von „der Richtigkeit der Behauptung“ hin zu „der Art und Weise, wie man miteinander umgeht“. Mit anderen Worten: Der Glaube, dass „ich Recht habe“, bedeutet, darauf zu beharren, dass „die andere Partei Unrecht hat“, und dass dies letztendlich zu einem Kampf um Sieg und Niederlage führen wird, wie z. B. „Ich muss also gewinnen“. Das ist ein kompletter Machtkampf, oder?

Ob die ursprüngliche Aussage richtig oder falsch ist, hat nichts mit Sieg oder Niederlage zu tun. Wenn Sie denken, dass Sie Recht haben, sollte es keine Rolle spielen, welche Meinung die andere Person vertritt. Allerdings geraten viele Menschen in Machtkämpfe und versuchen, die andere Person unter Kontrolle zu bringen. Aus diesem Grund denken die Leute, dass „seine Fehler eingestehen“ gleichbedeutend mit „Versagen eingestehen“ sei.

Denn du willst nicht scheitern, du willst deine Fehler nicht eingestehen und am Ende wählst du den falschen Weg. Fehler einzugestehen, sich zu entschuldigen und sich aus Machtkämpfen zurückzuziehen, sind keine „Misserfolge“.

Das Streben nach Überlegenheit wird nicht durch Konkurrenz mit anderen erreicht

Wenn Ihre Brille verschwimmt und Sie nur den Sieg oder die Niederlage vor sich sehen, gehen Sie den falschen Weg. Nur wenn wir die Brille des Wettbewerbs oder des Sieges oder der Niederlage abnehmen, können wir uns verändern und verbessern.

Zu den Verhaltenszielen gehören „Eigenständigkeit“ und „Harmonie mit der Gesellschaft“. Darüber hinaus sind die psychologischen Ziele, die diesem Verhalten zugrunde liegen, die beiden Bewusstseine „Ich bin fähig“ und „Jeder ist mein Partner“.

Als Kinder leben wir unter dem Schutz unserer Eltern und können überleben, auch wenn wir nicht viel arbeiten. Allerdings kommt die Zeit der „Unabhängigkeit“ bald. Wir können uns nicht mehr auf unsere Eltern verlassen und müssen auch im sozialen Sinne unabhängig sein und etwas arbeiten – das bedeutet nicht, dass wir arbeiten in einem Unternehmen arbeiten im engeren Sinne, also zur Arbeit gehen

Es gibt Distanz und Tiefe in Beziehungen. Um diesen Punkt hervorzuheben, verwendete Adler auch den Ausdruck „drei große Bindungen“.

Wenn ein Mensch als soziales Wesen überleben will, wird er auf zwischenmenschliche Beziehungen stoßen, mit denen er sich auseinandersetzen muss. Man kann es tatsächlich als eine „Pflicht“ im Sinne von „sich damit auseinandersetzen müssen“ bezeichnen.

Betrachten wir es zunächst aus der Perspektive von „Arbeitsfragen“. Egal welche Art von Arbeit, niemand kann sie alleine erledigen. Normalerweise schreibe ich in diesem Arbeitszimmer Manuskripte. Schreiben ist in der Tat eine Arbeit, die niemand ersetzen kann und die man selbst erledigen muss. Dennoch war die Arbeit nur mit der Anwesenheit eines Redakteurs und der Unterstützung von Buchbindern, Druckern und Vertriebs- oder Buchhandlungspersonal möglich. Grundsätzlich gibt es keine Arbeit, die nicht die Zusammenarbeit mit anderen erfordert

Unter dem Gesichtspunkt der Distanz und Tiefe kann man sagen, dass zwischenmenschliche Beziehungen am Arbeitsplatz die geringste Hemmschwelle aufweisen. Da zwischenmenschliche Beziehungen am Arbeitsplatz ein einfaches und leicht verständliches gemeinsames Ziel haben, Ergebnisse zu erzielen, können oder müssen sie zusammenarbeiten, auch wenn sie nicht miteinander vereinbar sind. Darüber hinaus kann die durch „Arbeit“ gebildete Beziehung nach Erhalt wieder aufgenommen werden Ausstieg aus der Arbeit oder ein Berufswechsel. Rückkehr in die Beziehung einer anderen Person

Das Kernthema sind menschliche Beziehungen. Wenn Sie beispielsweise Ihren Lebenslauf verschicken, um sich auf eine Stelle zu bewerben, aber nach einem Vorstellungsgespräch von keinem Unternehmen akzeptiert werden, wird Ihr Selbstwertgefühl stark beeinträchtigt, und wenn Sie darüber nachdenken, beginnen Sie, daran zu zweifeln Sinn der Arbeit. Oder Sie erleiden einen großen Misserfolg bei der Arbeit, und das Unternehmen erleidet aufgrund Ihrer Fehler enorme Verluste, und Ihre Augen werden dunkel, sodass Sie anfangen, es zu hassen, wieder zum Unternehmen zu gehen. In diesen Situationen geht es nicht darum, die Arbeit selbst zu hassen, sondern darum, von anderen für die Arbeit kritisiert und beschuldigt zu werden, es zu hassen, als inkompetent abgestempelt zu werden, wie zum Beispiel „Sie sind inkompetent“ oder „Sie sind für diesen Job nicht geeignet“, und noch mehr darum, das Sein zu hassen unersetzlich. „Meine“ Würde ist verletzt. Mit anderen Worten: Alles ist eine Frage zwischenmenschlicher Beziehungen

Es geht nicht darum, dass Sie nicht arbeiten wollen oder die Arbeit verweigern, sondern einfach nur nicht zur Arbeit gehen wollen, um „berufsbezogenen zwischenmenschlichen Beziehungen“ zu entkommen?

Freundschaftsthemen

Das Thema Liebe

Es ist nicht so, dass Sie A hassen, weil Sie seine Mängel nicht tolerieren können, sondern dass Sie zunächst die Absicht haben, „A zu hassen“ und dann die Mängel finden, die zu diesem Zweck passen.

Um der zwischenmenschlichen Beziehung mit A. zu entkommen

In einer Beziehung oder Beziehung wird Sie nach einer gewissen Zeit manchmal alles, was die andere Person sagt oder tut, wütend machen. Die Art, wie man isst, macht einen unzufrieden, die schlampige Körperhaltung im Raum nervt und selbst das Atemgeräusch des Gegenübers im Schlaf macht einen wütend, auch wenn das vor ein paar Monaten noch nicht so war.

Das liegt daran, dass diese Person beschlossen hat, eine Gelegenheit zu finden, „die Beziehung zu beenden“, und Materialien sammelt, um die Beziehung zu beenden, und deshalb fühlt sie sich so. Tatsächlich hat sich die andere Partei überhaupt nicht geändert, aber ihr „Zweck“ hat sich geändert.

Menschen sind so eigenwillige und egoistische Wesen. Wenn sie erst einmal diese Idee haben, können sie die Mängel der anderen Partei auf jeden Fall erkennen. Selbst wenn die andere Person ein Heiliger und ein Gentleman ist, kann sie leicht Gründe finden, ihn nicht zu mögen. Aus diesem Grund kann die Welt jederzeit zu einem gefährlichen Ort werden und die Menschen können alle anderen als „Feinde“ betrachten.

Adler nannte diesen Versuch, Ausreden zu finden, um den Problemen des Lebens aus dem Weg zu gehen, „Lebenslügen“.

Dieses Wort ist sehr scharf. Für Ihre aktuelle Situation verlagern Sie die Verantwortung auf andere und vermeiden Lebensprobleme, indem Sie anderen oder der Umwelt die Schuld geben. Das Gleiche gilt für die Studentin, die ich zuvor erwähnt habe und die unter einer Errötungsphobie leidet – sie belügt sich selbst und die Menschen um sie herum. Wenn man genau darüber nachdenkt, ist das tatsächlich ein ziemlich scharfes Wort.

Die Tatsache, dass nicht jemand anderes Ihren Lebensstil (Lebenszustand) bestimmt, sondern Sie selbst

Wenn Ihr Lebensstil von anderen Menschen oder Umständen bestimmt wird, ist es möglich, die Schuld abzuwälzen. Da wir jedoch unseren eigenen Lebensstil wählen, sind unsere Verantwortlichkeiten ganz klar.

Adler hatte nicht die Absicht, die Lehren oder Lügen des Lebens in Gut und Böse zu unterscheiden. Worüber wir jetzt sprechen sollten, ist weder eine Frage von Gut oder Böse noch eine Frage der Moral, sondern eine Frage des „Muts“.

Selbst wenn Sie den Problemen des Lebens aus dem Weg gehen und sich auf die Lügen des Lebens verlassen, liegt das nicht daran, dass Sie mit dem „Bösen“ infiziert sind. Dies ist keine Frage, die aus moralischer Sicht verurteilt werden sollte, es ist lediglich eine Frage des „Muts“.

Wenn ich noch etwas hinzufügen möchte, ist die Adlerianische Psychologie keine „Psychologie des Besitzes“, sondern eine „Psychologie des Gebrauchs“.

Freudsche Kausalität ist eine „Besessenheitspsychologie“, die sich dann dem Determinismus zuwendet. Andererseits ist die adlerianische Psychologie eine „Gebrauchspsychologie“, und Sie spielen die entscheidende Rolle.

Wir Menschen sind keine fragilen Wesen, die anfällig für das sind, was die Traumatheorie als Trauma bezeichnen würde. Aus teleologischer Sicht nutzen wir unsere eigenen Hände, um unser eigenes Leben und unseren Lebensstil zu wählen. wir haben diese Macht

Ich bin ein Mensch, keine Maschine. Es ist mir unmöglich, meinen Mut wieder aufzufrischen, sobald ich eine Anweisung wie „Fass Mut“ höre!

Die adlerianische Psychologie lehnt es ab, die Zustimmung anderer einzuholen

Es besteht kein Bedarf, von anderen anerkannt zu werden, und es besteht kein Bedarf, nach Anerkennung zu streben.

Hierin liegt die Gefahr der Anerkennung des Verlangens. Warum um alles in der Welt suchen Menschen die Zustimmung anderer? Tatsächlich ist es in vielen Fällen auf den Einfluss der Belohnungs- und Bestrafungserziehung zurückzuführen.

Wenn Sie etwas Angemessenes tun, werden Sie gelobt, und wenn Sie etwas Unangemessenes tun, werden Sie bestraft. Adler kritisierte diese Art der Belohnung-Straf-Erziehung scharf. Im Rahmen der Belohnung-und-Straf-Erziehung wird eine falsche Lebensweise entstehen, das heißt: „Wenn mich niemand lobt, werde ich keine guten Dinge tun“ oder „Wenn mich niemand bestraft, werde ich auch schlechte Dinge tun.“ Ich hatte zuerst das Ziel, Lob zu bekommen, also habe ich Müll aufgesammelt. Und wenn Sie von niemandem Lob bekommen, werden Sie sehr wütend oder entschlossen sein, so etwas nie wieder zu tun. Offensichtlich ist das eine ungewöhnliche Idee

Wenn Sie blind die Zustimmung anderer Menschen suchen und sich um die Bewertungen anderer Menschen kümmern, werden Sie am Ende im Leben anderer Menschen leben.

Wenn Sie zu sehr hoffen, von anderen anerkannt zu werden, werden Sie nach den Erwartungen anderer Menschen leben. Das heißt, sein wahres Selbst aufzugeben und das Leben anderer zu leben

Bedenken Sie außerdem bitte, dass, wenn Sie „nicht leben, um die Erwartungen anderer Menschen zu erfüllen“, andere „nicht leben, um Ihre Erwartungen zu erfüllen“. Seien Sie nicht wütend, wenn das Verhalten anderer Menschen nicht Ihren eigenen Vorstellungen entspricht. Auch das ist eine Selbstverständlichkeit

Es ist sehr schmerzhaft, von anderen und Eltern nicht anerkannt zu werden, und man hat kein Selbstvertrauen. Kann man ein solches Leben also als gesund bezeichnen?

Manche Menschen denken vielleicht: „Weil Gott zuschaut, müssen wir gute Taten anhäufen.“ Aber das ist eine Art Gedanke, der im Gegensatz zum Nihilismus steht, wie zum Beispiel „Weil es keinen Gott gibt, können wir alles Böse tun.“ Selbst wenn Gott nicht existiert, selbst wenn wir Gottes Anerkennung nicht erlangen können, müssen wir dennoch unser eigenes Leben führen. Darüber hinaus ist es gerade zur Überwindung des Nihilismus einer gottlosen Welt umso notwendiger, die Anerkennung anderer zu verweigern

Werden Sie wirklich glücklich sein, wenn Sie anerkannt werden? Können Menschen, die einen bestimmten sozialen Status erreicht haben, Glück erfahren?

Wenn man Anerkennung von anderen erlangen möchte, greift fast jeder auf die Methode zurück, „die Erwartungen anderer zu erfüllen“. Dies wird tatsächlich durch die Belohnungs- und Bestrafungserziehung beeinflusst: „Wenn du das Richtige tust, wirst du gelobt.“ Wenn das Hauptziel des Jobs jedoch darin besteht, „die Erwartungen anderer Menschen zu erfüllen“, wird der Job ziemlich schmerzhaft. Denn dann kümmern Sie sich nur um die Augen anderer Menschen und haben Angst vor der Bewertung anderer Menschen, und Sie werden überhaupt nicht in der Lage sein, Ihr wahres Selbst zu sein.

Ob Kinder lernen oder mit Freunden spielen, ist ursprünglich eine „Kindersache“ und nicht die der Eltern.

Lernen ist ein Kinderfach. Im Gegensatz dazu mischen sich Eltern, die ihren Kindern ein Studium anordnen, in die Fächer anderer Leute ein. Wenn dies der Fall ist, sind Konflikte sicherlich vorprogrammiert. Deshalb müssen wir unsere eigenen Probleme von denen anderer Menschen unter dem Gesichtspunkt „Wessen Problem ist das?“ trennen.

Grundsätzlich entstehen alle zwischenmenschlichen Konflikte durch Einmischung in die Belange anderer Menschen oder Einmischung in die eigenen Belange. Solange Themen trennbar sind, werden sich zwischenmenschliche Beziehungen dramatisch verändern.

Es ist sehr einfach, herauszufinden, um welches Projekt es sich handelt. Denken Sie einfach darüber nach: „Wer wird letztendlich die Konsequenzen einer bestimmten Entscheidung tragen?“

Wenn sich ein Kind für die Option „nicht studieren“ entscheidet, sind nicht die Eltern, sondern das Kind selbst die Träger der Konsequenzen dieser Entscheidung – schlechte Noten, keine Möglichkeit, eine gute Schule zu besuchen etc. –. Mit anderen Worten: Lernen ist eine Kindersache

Tatsächlich sagen Eltern auf der Welt immer Dinge wie „Ich denke an dich.“ Allerdings ist das Verhalten der Eltern manchmal eindeutig auf die Befriedigung eigener Ziele ausgerichtet – Gesichtsausdruck und Eitelkeit oder der Wunsch nach Dominanz. Mit anderen Worten, es ist nicht „für dich“, sondern „für mich“. Gerade weil sie sich dieser Täuschung bewusst sind, wird das Kind Widerstand leisten.

Dies erfordert Aufmerksamkeit. Die adlerianische Psychologie fördert kein Laissez-faire. Freizügigkeit ist eine Haltung, bei der man nicht weiß und nicht wissen will, was das Kind tut. Die adlerianische Psychologie befürwortet dies nicht, sondern schützt Kinder auf der Grundlage des Verständnisses, was sie tun. Wenn es ums Lernen geht, sagen Sie dem Kind, dass dies sein eigenes Fach ist. Die Eltern sollten bereit sein, zu helfen, wenn es lernen möchte, sich aber niemals in das Fach seines Kindes einmischen. Zeigen Sie nicht mit dem Finger auf Ihre Kinder, wenn diese Sie nicht um Hilfe bitten.

Welche Entscheidung der Ratsuchende nach Erhalt einer psychologischen Beratung trifft und ob er seinen Lebensstil ändern soll, liegt ganz bei ihm selbst, und der Berater kann nicht eingreifen.

Natürlich sollten Berater ihr Bestes geben, um zu helfen, aber sie sollten sich nicht einmischen. In einem bestimmten Land gibt es ein Sprichwort: Man kann ein Pferd zur Tränke führen, aber man kann es nicht zum Trinken zwingen. Psychologische Beratung in der Adlerianischen Psychologie und alle Hilfeleistungen für andere folgen diesem Anspruch. Wenn Sie Ihre Wünsche ignorieren und sie zur „Änderung“ zwingen, wird das Ergebnis in Zukunft nur eine noch stärkere Reaktion sein.

Der Einzige, der sich selbst ändern kann, bist du selbst

Ob und wie man die Isolation zu Hause überwinden kann, ist im Prinzip eine Frage, die jeder selbst lösen sollte und in die sich die Eltern nicht einmischen können. Trotzdem sind sie keine Fremden und brauchen daher Hilfe. Das Wichtigste ist, ob das Kind in Schwierigkeiten ernsthaft mit seinen Eltern Rücksprache halten möchte oder ob es von Anfang an eine solche vertrauensvolle Beziehung aufbauen kann.

Zunächst würde ich zu dem Schluss kommen, dass „das eine Kindersache ist“. Mischen Sie sich nicht ein und achten Sie nicht zu sehr auf die Abgeschiedenheit des Kindes. Sagen Sie Ihrem Kind außerdem, dass ich immer für Sie da bin, wenn es verwirrt ist. Auf diese Weise müssen Kinder, die Veränderungen bei ihren Eltern bemerken, darüber nachdenken, wie sie in Zukunft mit diesem Problem umgehen sollen. Möglicherweise sucht er Hilfe oder findet selbst eine Lösung

Eltern, die Probleme mit der Beziehung zu ihren Kindern haben, denken oft, dass ihre Kinder mein Leben seien. Kurz gesagt, sie betrachten die Probleme der Kinder als ihre eigenen und denken immer nur an die Kinder. Wenn sie es erkennen, haben sie sich selbst verloren.

Aber egal wie sehr sich Eltern um die Probleme ihrer Kinder kümmern, Kinder sind immer noch unabhängige Individuen und werden nicht ganz nach den Vorstellungen ihrer Eltern leben. Das Studium, die Arbeit, der Ehepartner oder sogar das tägliche Verhalten des Kindes werden nicht genau den Wünschen der Eltern entsprechen. Natürlich würde ich mir auch Sorgen machen und mich sogar einmischen wollen. Allerdings habe ich gerade auch gesagt: „Andere erfüllen nicht die Erwartungen Ihrer Eltern.“

Gerade weil wir eng verwandte Familienmitglieder sind, ist es umso notwendiger, Themen bewusst zu trennen.

Der Vertrauensakt erfordert auch eine Subjekttrennung. Vertraue anderen, das ist deine Aufgabe. Der Umgang mit Ihrem Vertrauen ist jedoch Sache der Gegenpartei. Wenn Sie nicht zwischen Grenzen unterscheiden und stattdessen Ihre eigenen Wünsche anderen aufzwingen, wird es zu einer groben „Einmischung“.

Können Sie der anderen Person noch vertrauen und sie lieben, auch wenn sie nicht das ist, was Sie wollen? Adlers „Problem der Liebe“ beinhaltet diese Art der Befragung

Angenommen, sie widersetzten sich direkter und heftiger. Der Vater war wütend und die Mutter weinte bitterlich. Kurz gesagt, sie alle versuchten, sich zu widersetzen, und drohten sogar, den Bibliothekarssohn nie anzuerkennen, und wenn er die Familie nicht erben würde Wenn er Geschäfte mit seinem Bruder machen würde, müsste er mit ihm streiten. Sie brechen die Eltern-Kind-Beziehung ab. Wie Sie dieses Gefühl der „Missbilligung“ überwinden können, ist jedoch nicht Ihr Problem, sondern das Ihrer Eltern. Es ist Ihnen völlig egal

„Es spielt keine Rolle, wie traurig es deine Eltern macht“? PHILOSOPH: Das spielt keine Rolle

Alles, was Sie für Ihr Leben tun können, ist: „Wählen Sie den Weg, den Sie für den besten halten.“ Andererseits ist es ihre Sache, wie andere Ihre Wahl bewerten, und Sie haben keine Kontrolle darüber.

Darum geht es bei der Trennung. Die Ansichten und Bewertungen anderer Menschen liegen Ihnen zu sehr am Herzen und Sie suchen ständig die Zustimmung anderer. Warum kümmern sich Menschen so sehr um die Augen anderer Menschen? Die Antwort der adlerianischen Psychologie ist sehr einfach, denn man weiß nicht, wie man Themen trennt. Behandeln Sie Probleme, die die Probleme anderer Menschen sein sollten, als Ihre eigenen Probleme

Bitte denken Sie darüber nach, was die alte Dame zuvor gesagt hat: „Der Einzige, der sich um Ihr Gesicht kümmert, sind Sie selbst.“ Ihre Worte bringen die Thementrennung auf den Punkt. Was andere Leute denken, wenn sie Ihr Gesicht sehen, ist ihre Sache und Sie haben keine Kontrolle darüber.

Wenn Sie jedoch die Zustimmung dieses Chefs gewinnen möchten, sollten Sie vielleicht als Erstes an „Arbeit“ denken, oder? Doch bei der Arbeit geht es nicht darum, den Kollegen im Unternehmen zu gefallen

Ihr Chef hasst Sie. Und ich hasse dich ohne Grund. Wenn dies der Fall ist, besteht für Sie keine Notwendigkeit, die Initiative zu ergreifen, um sich um ihn zu kümmern

Dies ist es auch, was Adler als „die Lüge des Lebens“ bezeichnete. Ich kann nicht arbeiten, weil ich von meinem Chef entfremdet bin. Mein Versagen bei der Arbeit ist allein auf diesen Chef zurückzuführen. Leute, die das sagen, benutzen ihren Chef tatsächlich als Vorwand, um „schlechte Arbeit zu leisten“. Wie die Schülerin, die an der Rouge-Phobie leidet, brauchen auch Sie die Existenz eines „nervigen Chefs“, um in Gedanken zu denken: „Ohne diesen Chef kann ich besser arbeiten.“

Wenn Sie wütend sind, können Sie nicht ruhig denken. Zu denken: „Weil man so einen Chef hat, kann man nicht gut arbeiten“, ist völlige Kausalitätstheorie. Denken Sie bitte nicht so, sondern andersherum: „Weil Sie nicht arbeiten wollen, machen Sie sich einen nervigen Chef.“ Oder denken Sie: „Weil Sie Ihre Inkompetenz nicht akzeptieren wollen.“ Schaffen Sie einen inkompetenten Chef.“ Dies wird zum teleologischen Denken

Was wäre also, wenn Sie Themen trennen könnten? Mit anderen Worten, egal wie unvernünftig und unvernünftig der Chef die Beherrschung verliert, es ist nicht „mein“ Problem. Unvernünftig zu sein ist ein Problem, mit dem sich mein Chef befassen sollte. Es besteht keine Notwendigkeit, ehrlich mit meinem eigenen Leben umzugehen und meine Probleme richtig anzugehen. Wenn man es so verstehen könnte, sähe alles ganz anders aus

Mischen Sie sich nicht in die Probleme anderer ein und lassen Sie nicht zu, dass andere sich in Ihre eigenen Probleme einmischen. Dies ist die konkrete und epochale Perspektive der Adlerianischen Psychologie, die die Probleme in zwischenmenschlichen Beziehungen völlig verändern kann.

Er war ein mazedonischer König, der im 4. Jahrhundert v. Chr. tätig war. Als er auf einer Expedition nach Lydien, dem persischen Gebiet, war, wurde im Tempel ein Streitwagen aufbewahrt. Der Streitwagen wurde vom ehemaligen König Gerdeos an die Säulen des Tempels gebunden. Es gibt eine lokale Legende: „Wer diesen Knoten löst, wird der König von Asien werden.“ Dies ist ein Knoten, den viele geschickte Herausforderer nicht gelöst haben. Was also hätte Alexander der Große Ihrer Meinung nach angesichts dieses Knotens getan?

Als Alexander der Große sah, dass der Knoten sehr stark war, zückte er sofort seinen Dolch und schnitt ihn in zwei Teile.

Es heißt, er habe damals weiter gesagt: „Das Schicksal wird nicht durch Legenden bestimmt, sondern durch mein eigenes Schwert. Ich brauche nicht die Macht der Legenden, sondern mein eigenes Schwert, um mein Schicksal zu erschaffen.“ Wissen Sie, er wurde später ein Kaiser, der vom Nahen Osten bis Westasien regierte. Und auch der „Gerdios-Knoten“ ist zu einer berühmten Anekdote geworden.

Solche komplizierten Knoten, die die „Bindungen“ in zwischenmenschlichen Beziehungen darstellen, können mit herkömmlichen Methoden nicht mehr gelöst werden und müssen mit neuen Methoden durchtrennt werden. Wenn ich „Thementrennung“ erkläre, denke ich immer an den Gerdios-Knoten.

Wenn Sie beispielsweise beim Lesen einem Buch zu nahe kommen, können Sie nichts sehen. Ebenso erfordert der Aufbau guter Beziehungen die Wahrung einer gewissen Distanz. Wenn der Abstand zu gering ist und man zusammenhält, ist ein direktes Gespräch mit dem Gesprächspartner nicht möglich.

Trotzdem darf die Entfernung nicht zu weit sein. Wenn Eltern ihre Kinder blind ausschimpfen, werden ihre Herzen entfremdet. Ist dies der Fall, wird das Kind dies nicht einmal mit den Eltern besprechen und die Eltern können keine angemessene Hilfestellung leisten. Es ist sehr wichtig, einen mäßigen Abstand in Reichweite einzuhalten, ohne jedoch das Territorium der anderen Partei zu betreten.

Sie haben gerade gesagt, dass die Trennung der Themen eine mutwillige Missachtung der guten Absichten der anderen Partei sei. Dies ist eigentlich eine Idee, die an die Idee der „Belohnung“ gebunden ist. Mit anderen Worten: Wenn die andere Person etwas für Sie tut – auch wenn es nicht Ihren Erwartungen entspricht – müssen Sie es zurückzahlen.

Tatsächlich geht es hier nicht darum, guten Vorsätzen gerecht zu werden, sondern lediglich an den Gedanken der Rückzahlung gebunden zu sein. Egal, was die andere Partei tut, Sie sollten derjenige sein, der entscheidet, was Sie tun sollen

Wenn es in zwischenmenschlichen Beziehungen einen „Belohnungsgedanken“ gibt, führt dies zu der Idee: „Weil ich das für dich getan habe, solltest du mir etwas zurückgeben.“ Das ist natürlich eine Idee, die der Subjekttrennung widerspricht. Wir können weder nach Belohnungen streben noch an sie gebunden sein

In manchen Fällen ist es jedoch einfacher, sich in die Projekte anderer einzumischen, als sie zu trennen. Ein Kind hat beispielsweise immer Schwierigkeiten, seine Schnürsenkel zu binden. Für eine vielbeschäftigte Mutter ist es schneller, die Schnürsenkel direkt für das Kind zu binden, als darauf zu warten, dass das Kind sie selbst bindet. Allerdings stellt dieses Verhalten eine Art Eingriff dar und entzieht dem Kind das Thema. Darüber hinaus führt die wiederholte Einmischung dazu, dass das Kind nichts lernt und schließlich den Mut verliert, sich den Problemen des Lebens zu stellen. „Kinder, die nicht lernen, Schwierigkeiten direkt zu bewältigen, werden irgendwann alle Schwierigkeiten vermeiden wollen“, sagte Adler.

Es gibt Aspekte der adlerianischen Psychologie, die der Intuition zuwiderlaufen: Die Leugnung der Ursachentheorie, die Leugnung psychischer Traumata und die Übernahme der Teleologie, dass es bei den Problemen der Menschen ausschließlich um zwischenmenschliche Probleme geht; intuitiv

Tatsächlich ist es einfacher, nach den Erwartungen anderer Menschen zu leben, denn das bedeutet, sein Leben anderen anzuvertrauen, etwa auf dem von seinen Eltern geebneten Weg zu gehen. Zwar wird es hier diverse Unzufriedenheiten geben, aber solange man noch auf der Strecke läuft, wird man sich nicht verlaufen. Wenn Sie jedoch über Ihren eigenen Weg entscheiden müssen, können Sie sich verirren und möglicherweise sogar vor dem Problem stehen: „Wie überlebt man?“

Warum also diesen unfreien Lebensstil wählen? Sie haben das Wort „Wunsch nach Anerkennung“ verwendet, kurz gesagt, Sie möchten von niemandem abgelehnt werden.

Es gibt wirklich niemanden, der lästig sein möchte. Aber denken Sie mal so darüber nach: Was müssen Sie tun, um bei niemandem unbeliebt zu sein? Es gibt nur eine Antwort. Das bedeutet, anderen Menschen immer ins Gesicht zu schauen und jedem die Treue zu schwören. Wenn 10 Personen um Sie herum sind, schwören Sie 10 Personen Treue. Wenn dies der Fall ist, werden Sie vorerst niemanden belästigen.

Allerdings erwartet Sie derzeit ein großer Widerspruch. Weil ich nicht unbeliebt sein möchte, schwöre ich, allen 10 Menschen gegenüber loyal zu sein. Das ist wie ein Politiker, der im Populismus gefangen ist. Er verspricht, „es zu tun“, auch wenn er es nicht tun kann, und übernimmt die gesamte Verantwortung er kann es nicht ertragen. Natürlich wird diese Art von Lüge bald aufgedeckt, und dann verlieren Sie Ihre Glaubwürdigkeit und machen Ihr Leben noch schmerzhafter. Natürlich ist der Druck, weiter zu lügen, unvorstellbar.

Bitte verstehen Sie dies sorgfältig. Die Erwartungen anderer Menschen zu erfüllen und sein Leben anderen anzuvertrauen, ist eine Lebensweise, die sich selbst und die Menschen um einen herum belügt.

Die Trennung von Projekten ist nicht egozentrisch. Im Gegenteil, es ist egozentrisch, sich in die Projekte anderer einzumischen. Eltern zwingen ihre Kinder, ihre Lebenspläne oder Ehepartner zu studieren oder sogar zu diktieren. Dies sind alles egozentrische Ideen.

Können Kinder unabhängig von den Wünschen ihrer Eltern so leben, wie sie wollen? Philosoph: Es gibt keinen Grund, nicht das Leben zu führen, das Ihnen gefällt

Erwachsene, die einen unfreien Lebensstil gewählt haben, werden junge Menschen für ihren „Hedonismus“ kritisieren, wenn sie auf junge Menschen blicken, die frei in der Gegenwart leben. Natürlich handelt es sich tatsächlich um eine Lüge, die man sich ausgedacht hat, um ein Leben ohne Freiheit zu ermöglichen. Erwachsene, die sich für die wahre Freiheit entschieden haben, werden solche Dinge nicht sagen, im Gegenteil, sie werden junge Menschen ermutigen, den Mut zu haben, für die Freiheit zu kämpfen.

Allerdings ist es auch wahr, dass es, egal wie sehr wir es versuchen, Menschen geben wird, die mich hassen, und Menschen, die dich hassen. Wie fühlen Sie sich, wenn Sie von anderen nicht gemocht werden oder das Gefühl haben, von anderen nicht gemocht zu werden?

Nicht von anderen unbeliebt sein zu wollen, ist für Menschen ein ganz natürlicher Wunsch und Impuls. Kant, der Riese der modernen Philosophie, nannte dieses Verlangen „Tendenz“

Ja, das heißt, instinktive Wünsche und impulsive Wünsche. Ist es also „Freiheit“, nach dieser „Tendenz“ zu leben, also nach Wünschen oder Impulsen zu leben, wie ein Stein, der den Hang hinunterrollt? Absolut nicht! Dieser Lebensstil ist nur ein Sklave von Wünschen und Impulsen. Wahre Freiheit ist eine Einstellung, die einen von unten nach oben treibt

Steine ​​sind machtlos. Sobald Sie beginnen, einen Hang hinunterzurollen, rollen Sie gemäß den Naturgesetzen wie Schwerkraft oder Trägheit weiter. Allerdings sind wir keine Steine, wir sind Wesen, die Tendenzen widerstehen, uns vor dem Absturz bewahren und wieder den Hang hinaufklettern können.

Vielleicht ist der Wunsch nach Anerkennung ein natürlicher Wunsch. Ist es also notwendig, immer weiter den Hang hinunterzurollen, um die Zustimmung anderer zu gewinnen? Wird es sich abnutzen wie ein fallender Stein, bis es seine Form verliert und rund wird? Kann man die so geschaffene Sphäre das „wahre Selbst“ nennen? Völlig unmöglich!

Freiheit wird von anderen gehasst

Du bist es, der von jemandem nicht gemocht wird. Dies ist ein Beweis dafür, dass Sie Ihre Freiheit ausüben und leben und dass Sie nach Ihren eigenen Zielen leben.

Tatsächlich ist es schmerzhaft, nicht gemocht zu werden. Wir alle möchten nach Möglichkeit ohne Unannehmlichkeiten leben und unser Bestes geben, um unser Bedürfnis nach Zustimmung zu befriedigen. Allerdings ist der Lebensstil, es allen recht zu machen, ein äußerst unfreier Lebensstil und auch unmöglich zu erreichen.

Wenn Sie Ihre Freiheit ausüben wollen, müssen Sie einen Preis zahlen. In zwischenmenschlichen Beziehungen besteht der Preis der Freiheit darin, dass andere sie nicht mögen.

Sie müssen denken, dass Freiheit „Freiheit von Organisation“ bedeutet. Zu denken, dass Freiheit bedeutet, sich von Gruppen wie Familie, Schule, Unternehmen oder Land zu lösen. Wahre Freiheit kann jedoch nicht einmal durch einen Ausbruch aus der Organisation erlangt werden. Kümmern Sie sich nicht um die Bewertung anderer, haben Sie keine Angst davor, von anderen nicht gemocht zu werden, und streben Sie nicht danach, von anderen anerkannt zu werden. Wenn Sie die oben genannten Preise nicht zahlen, können Sie Ihren eigenen Weg nicht umsetzen des Lebens, das heißt, du wirst keine Freiheit erlangen können.

Ich meine, habe keine Angst davor, gehasst zu werden.

Es bedeutet nicht, absichtlich zu nerven oder Böses zu tun. Bitte verstehen Sie das nicht falsch

Es ist weder Selbstgerechtigkeit noch ein Fehler, es ist nur eine Frage der Trennung. Auch wenn dich jemand nicht mag, ist das nicht dein Problem. Darüber hinaus sind Gedanken wie „Du solltest mich mögen“ oder „Ich habe so hart gearbeitet und du magst mich immer noch nicht, das ist komisch“ auch wechselseitige Gedanken, die die Anliegen der anderen Partei beeinträchtigen.

Keine Angst davor zu haben, unbeliebt zu werden, sondern mutig voranzugehen, nicht der Masse zu folgen, sondern mutig voranzuschreiten, das ist die Freiheit der Menschen

Wenn ich die Wahl hätte zwischen „einem Leben, in dem mich alle lieben“ und einem „Leben, in dem einige Leute mich hassen“, würde ich mich ohne zu zögern für Letzteres entscheiden. Mir ist mehr wichtig, wie es mir geht, als was andere über mich denken. Das heißt, ich möchte frei leben

Ja. „Ich möchte nicht von anderen gehasst werden“ mag mein Problem sein, aber „ob du mich hasst oder nicht“ ist das Problem eines anderen. Auch wenn mich jemand nicht mag, kann ich mich nicht einmischen. Wenn wir das gerade eingeführte Sprichwort verwenden, bemühen wir uns nur darum, „das Pferd zum Wasser zu führen“. Ob es Wasser trinkt, ist Sache dieser Person.

Zum Mut zum Glücklichsein gehört auch „der Mut, gehasst zu werden“. Sobald Sie diesen Mut haben, werden Ihre Beziehungen plötzlich einfacher

Weil mein Vater ein Mann ist, der wenig Worte sagt und schwer an ihn herankommt. Allerdings ist die Vorstellung, dass „die Beziehung nicht harmonisch ist, weil ich damals geschlagen wurde“, eine Freudsche Ätiologie.

Wenn wir vom Standpunkt der Adlerschen Teleologie ausgehen, wird die Erklärung des Kausalitätsgesetzes völlig umgekehrt sein. Mit anderen Worten: „Ich wollte keine gute Beziehung zu meinem Vater haben, also habe ich die Erinnerung daran, geschlagen worden zu sein, zum Vorschein gebracht.“

Für mich war es sinnvoller, die Beziehung zu meinem Vater nicht zu reparieren, weil ich ihm die Schuld geben konnte, wenn die Dinge in meinem Leben nicht gut liefen. Für mich bedeutet es „Güte“ und vielleicht auch „Rache“ an meinem feudalen Vater.

Dies kann aus der Perspektive der „Karte der zwischenmenschlichen Beziehungen“ betrachtet werden. Solange ich der Ursachentheorie folge und glaube, dass „ich geschlagen wurde und deshalb mit meinem Vater im Streit lag“, werde ich jetzt hilflos sein. Wenn Sie jedoch denken, dass Sie „die Erinnerung daran, geschlagen worden zu sein, entfernt haben, weil Sie sich nicht mit Ihrem Vater versöhnen wollen“, dann halten Sie die „Karte zur Beziehungsreparatur“ in Ihren Händen. Denn solange ich meinen „Zweck“ ändere, werden die Dinge gelöst

Als ich meinen „Entschluss“ fasste, die Beziehung wiederherzustellen, hatte es nichts mit mir zu tun, welchen Lebensstil mein Vater hatte, wie er mich ansah und welche Einstellung er dazu hatte, dass ich die Initiative ergriff und auf ihn zuging usw . Es spielt keine Rolle, ob die andere Person die Beziehung überhaupt nicht reparieren möchte. Die Frage ist, ob ich mich entschieden habe, die „Beziehungskarte“ liegt immer in meinen eigenen Händen

Viele Menschen glauben, dass andere Menschen in Beziehungen die Karten haben. Aus diesem Grund ist es mir sehr wichtig, „was diese Person über mich denkt“ und ich wähle einen Lebensstil, der die Erwartungen anderer Menschen erfüllt. Wenn Sie jedoch die Thementrennung nachvollziehen können, werden Sie feststellen, dass alle Karten tatsächlich in Ihren eigenen Händen liegen. Das wird eine völlig neue Entdeckung sein

Meine Veränderung bestand nicht darin, „meinen Vater zu ändern“. Das ist die falsche Vorstellung, andere manipulieren zu wollen.

Ich habe mich verändert, nur „Ich“ hat sich verändert. Dadurch weiß ich nicht, was die andere Partei tun wird, und ich kann es auch nicht kontrollieren. Dies ist auch eine Thementrennung. Natürlich verändert sich auch die andere Person, wenn ich mich verändere – nicht durch meine Veränderung. Es kann viele Situationen geben, in denen sich die andere Partei ändern muss, aber das ist nicht der Zweck und es kann sein, dass es nicht geschieht. Kurz gesagt, es ist eine völlig falsche Idee, sich selbst zu verändern, um andere zu manipulieren.

Wenn es um zwischenmenschliche Beziehungen geht, denkt man oft an „Beziehungen zwischen zwei Menschen“ oder „Beziehungen zu vielen Menschen“, tatsächlich stehen aber an erster Stelle die Menschen selbst. Wenn Sie der Wunsch nach Anerkennung verpflichtet, liegt die „Beziehungskarte“ immer in den Händen anderer. Sollten Sie diese Karte anderen anvertrauen oder sollten Sie sie selbst kontrollieren?

Eines Tages sagte mein Vater „Danke“ zu mir, dass ich mich wie immer um ihn gekümmert habe. Ich wusste nie, dass dieses Wort im Wörterbuch meines Vaters existierte. Ich war sehr schockiert, aber gleichzeitig war ich sehr dankbar für die Tage zuvor. Ich denke, dass ich während meiner langjährigen Tätigkeit als Pfleger alles getan habe, was ich konnte, nämlich meinen Vater ans Wasser zu bringen. Und schließlich trank der Vater das Wasser. Ich glaube schon

Tatsächlich könnte Adlers Begriff „Individualpsychologie“ irreführend sein. Hier möchte ich eine kurze Erklärung geben. Zunächst wird die Individualpsychologie im Englischen als „individuelle Psychologie“ bezeichnet. Darüber hinaus bedeutet das Wort „individuell“ hier etymologisch „unteilbar“.

Kurz gesagt handelt es sich dabei um die kleinste Einheit, die nicht weiter unterteilt werden kann. Was kann also konkret nicht geteilt werden? Adler widersetzte sich allen dualistischen Werten, die Geist und Körper, Vernunft und Emotion sowie Bewusstsein und Unbewusstheit getrennt betrachten.

Denken Sie zum Beispiel bitte an die Worte der Studentin, die wegen ihrer Errötungsphobie zur Beratung kam. Warum hat sie eine Phobie vor dem Erröten? Die adlerianische Psychologie betrachtet körperliche Symptome nicht getrennt vom Geist (Geist), sondern glaubt, dass Geist und Körper ein untrennbares „Ganzes“ sind, genauso wie Hände und Füße aufgrund innerer Anspannung zittern, die Wangen rot werden oder das Der Körper wird aufgrund innerer Anspannung rot, ängstlich und blass usw.

Das Gleiche gilt für Vernunft und Emotion, Bewusstsein und Unbewusstheit. Normalerweise werden ruhige Menschen nicht wütend, wenn sie von Impulsen getrieben werden. Wir werden nicht von einzelnen Gefühlseinheiten beherrscht, sondern von einem einheitlichen Ganzen

Diese Art, Menschen als unteilbare Wesen und „ganzes Selbst“ zu betrachten, wird „Ganzheitlichkeit“ genannt.

Die Trennung der Subjekte dient nicht dazu, andere zu entfremden, sondern dazu, die komplizierten Fäden zwischenmenschlicher Beziehungen zu entwirren.

Sie sehen jetzt die Welt mit Ihren eigenen Threads und denen anderer Leute, die auf chaotische Weise miteinander verwoben sind. Rot, Blau, Gelb, Grün, alle Farben werden miteinander vermischt. Dieser Zustand wird „Verschränkung“ genannt, nicht „Verbindung“.

Wenn andere Partner sind und wir unter ihnen leben, können wir in ihnen unsere eigene „Position“ finden, und wir können auch denken, dass wir einen Beitrag für unsere Partner – also die Gemeinschaft – leisten. Dieser Zustand, andere als Partner zu sehen und das Gefühl zu haben, dass „man einen Platz hat“, wird als Gemeinschaftsgefühl bezeichnet.

Adler glaubt, dass die von ihm beschriebene Gemeinschaft nicht nur Familie, Schule, Arbeitseinheit und regionale Gesellschaft umfasst, sondern auch alle Existenzen wie Länder oder Menschen auf der Zeitachse, sie umfasst auch von der Vergangenheit bis zur Zukunft und umfasst sogar Tiere; Pflanzen oder nicht lebende Dinge.

Ein Gemeinschaftsgefühl ist der wichtigste Indikator für glückliche Beziehungen

Im Englischen wird das Gemeinschaftsgefühl „Social Interest“ genannt, was „Sorge für die Gesellschaft“ bedeutet. Hier möchte ich Sie fragen: Wissen Sie, was in der Soziologie die kleinste Einheit der Gesellschaft ist?

"Ich und Du". Solange zwei Menschen existieren, entstehen Gesellschaft und Gemeinschaft. Um zu verstehen, was Adler das Gemeinschaftsgefühl nennt, können wir zunächst mit „Ich und Du“ beginnen.

Verwandeln Sie Eigeninteresse in soziales Interesse

Es ist egozentrisch in dem Sinne, dass es sich nur um „mich“ kümmert. Gerade weil Sie nicht möchten, dass andere schlecht über Sie denken, liegen Ihnen die Augen anderer am Herzen. Dabei geht es nicht um Sorge um andere, sondern um Hingabe an sich selbst

Wenn jemand denkt, dass du nicht gut bist, beweist das, dass du frei lebst, und vielleicht kannst du dadurch die Aura der Egozentrik spüren. Das ist jedoch nicht das, worüber wir jetzt diskutieren werden. Ein Lebensstil, der sich nur darum kümmert, „was andere denken“, ist ein egozentrischer Lebensstil, der sich nur um „ich“ kümmert.

Der Protagonist meines Lebens ist „Ich“. An diesem Verständnis ist nichts auszusetzen. Dies bedeutet jedoch nicht, dass „Ich“ im Mittelpunkt der Welt regiere. „Ich“ bin der Protagonist meines eigenen Lebens, aber auch Mitglied der Gemeinschaft und Teil des Ganzen

Menschen, die sich nur um sich selbst kümmern, neigen dazu zu denken, dass sie im Mittelpunkt der Welt stehen. Für solche Menschen sind andere nur „Menschen, die mir dienen“; sie denken vielleicht sogar: „Jeder sollte mir dienen und meine Stimmung sollte Vorrang haben.“

Andere erfüllen Ihre Erwartungen nicht

Wenn ihre Erwartungen erfüllt werden, neigen sie dazu, enttäuscht zu sein und sich stark gedemütigt zu fühlen, und sie werden auch sehr wütend sein, mit Worten wie „Diese Person hat nichts für mich getan“, „Diese Person hat meine Erwartungen nicht erfüllt“ oder „ Diese Person ist nicht länger ein Freund, sondern ein Feind“ und diese Art des Denkens. Menschen, die glauben, im Mittelpunkt der Welt zu stehen, werden bald ihre „Freunde“ verlieren.

Auf der von Frankreich verwendeten Weltkarte befindet sich beispielsweise der amerikanische Kontinent am linken Ende, Asien am rechten Ende und Europa ist in der Mitte der Karte eingezeichnet, also Frankreich. Wäre es hingegen eine von China verwendete Karte, wäre China in der Mitte eingezeichnet, mit dem amerikanischen Kontinent rechts und Europa links. Vielleicht verspüren die Franzosen ein unbeschreibliches Gefühl der Dissonanz, wenn sie die chinesische Version der Weltkarte betrachten, weil sie denken, dass sie unrechtmäßig an den Rand gedrängt wurden, als ob die Welt willkürlich zerschnitten worden wäre.

Wie wäre es, die Welt auf einem Globus zu betrachten? Wäre es ein Globus, könnte man Frankreich als Zentrum, China als Zentrum und Brasilien als Zentrum betrachten. Jeder Ort ist das Zentrum, und gleichzeitig ist kein Ort das Zentrum. Abhängig von der Position oder dem Blickwinkel der betrachtenden Person können unendlich viele Zentren erzeugt werden. Das ist der Globus

Dasselbe gilt für das, was ich gerade gesagt habe: „Du bist nicht der Mittelpunkt der Welt.“

Ob Sie oder ich, wir müssen nicht die Initiative ergreifen, um zwischenmenschliche Probleme mit unseren eigenen Füßen zu bewältigen, anstatt darüber nachzudenken, „was diese Person mir geben wird“, sondern darüber, „was ich geben kann“. „Was ist diese Person?“ Das ist Teilhabe und Integration in die Gemeinschaft

Ein Zugehörigkeitsgefühl ist einem nicht angeboren, man muss es sich selbst aneignen.

Manche Menschen verlieren beispielsweise unmittelbar nach dem Ruhestand Energie. Von der Gemeinschaft des Unternehmens getrennt werden, den Titel verlieren, die Visitenkarte verlieren und zu einem namenlosen „normalen Menschen“ werden, das heißt zu einem gewöhnlichen Menschen werden, der diese Veränderung nicht akzeptieren kann, wird plötzlich altern.

Diese wird jedoch gerade von der kleinen Gemeinschaft des Unternehmens getrennt. Jeder gehört weiterhin zu anderen Gemeinschaften. Denn egal was passiert, alles an uns gehört zur Gemeinschaft der Erde und zur Gemeinschaft des Universums.

Angenommen, Sie sind Student und sehen nur die Community „Schule“. Mit anderen Worten, die Schule ist alles, gerade wegen der Schule. Es gibt keine Möglichkeit, dass ein „Ich“ außerhalb davon existieren kann.

Es ist jedoch normal, dass man in dieser Gemeinschaft auf bestimmte Probleme stößt – gemobbt zu werden, keine Freunde zu finden, bei den Hausaufgaben nicht gut zu sein oder einfach nicht in der Lage zu sein, sich an das Schulsystem anzupassen. Das heißt, „ich“ habe möglicherweise kein Zugehörigkeitsgefühl zur Schulgemeinschaft, da „ich hier sein kann“.

Wenn Sie zu diesem Zeitpunkt denken, dass die Schule alles ist, werden Sie kein Zugehörigkeitsgefühl haben. Dann fliehen sie in kleinere Gemeinschaften, zum Beispiel zu Familien, verstecken sich dort und weigern sich, hinauszugehen. Manchmal geraten sie sogar in schlimme Situationen wie häusliche Gewalt, in der Hoffnung, dadurch ein gewisses Zugehörigkeitsgefühl zu erlangen.

Ich hoffe jedoch, dass Sie hier auf Folgendes achten können: „Es gibt mehr andere Gemeinschaften“, insbesondere „Es gibt größere Gemeinschaften“.

Es gibt eine weitere Welt jenseits der Schule. Und wir sind alle Teil dieser Welt. Wenn es in der Schule keinen Platz für Sie gibt, können Sie sich einen anderen Platz „außerhalb“ der Schule suchen, an eine andere Schule wechseln oder sogar abbrechen. Eine Community, die mit einem Auszahlungsantrag abgeschnitten werden kann, wird letztlich nur über diese Kontaktebene verfügen.

Wenn Sie verstehen, wie groß die Welt ist, werden Sie verstehen, dass das Leid, das Sie in der Schule erlitten haben, nur ein „Sturm im Becher“ ist. Springen Sie einfach aus dem Becher und der heftige Sturm verwandelt sich in eine Brise

In Ihrem Zimmer zu bleiben ist wie in einer Tasse zu bleiben und sich in einem kleinen Unterschlupf zu verstecken. Selbst wenn Sie sich vorübergehend vor dem Regen schützen können, wird der Sturm nicht aufhören

Hier sind die Handlungsprinzipien, die Sie sich merken sollten. Wenn wir in zwischenmenschlichen Beziehungen auf Schwierigkeiten stoßen oder keinen Ausweg sehen, sollten wir als Erstes den Grundsatz berücksichtigen, „auf die Stimme der größeren Gemeinschaft zu hören“.

Wenn es sich um eine Schule handelt, dann nutzen Sie nicht den gesunden Menschenverstand (das gemeinsame Gefühl) der Schulgemeinschaft, um die Dinge zu beurteilen, sondern folgen Sie dem gesunden Menschenverstand der größeren Gemeinschaft.

Gehen Sie davon aus, dass Lehrer die absolut dominierende Macht in Ihrer Schule sind, diese Macht oder Autorität aber nur ein gesunder Menschenverstand ist, der für die kleine Gemeinschaft der Schule gilt, und sonst nichts. Wenn wir es im Sinne der Gemeinschaft der „menschlichen Gesellschaft“ betrachten, sind Sie und der Lehrer beide gleichberechtigte „Menschen“. Wenn eine unangemessene Anfrage gestellt wird, können Sie diese direkt ablehnen.

Dies kann auch durch die Beziehung zwischen „Ich und Dir“ erklärt werden. Wenn es eine Beziehung ist, die aufgrund Ihres Widerstands scheitern kann, dann besteht keine Notwendigkeit, diese Beziehung von Anfang an einzugehen, und es spielt keine Rolle, ob Sie Geben Sie es aus eigener Initiative auf. In der Angst vor dem Scheitern einer Beziehung zu leben, ist für andere ein unfreier Lebensstil.

Es besteht keine Notwendigkeit, sich an die kleine Gemeinschaft vor Ihnen zu halten. Es muss mehr andere „Ich und Du“, mehr andere „Jeder“ und mehr große Gemeinschaften geben

In Bezug auf alle Interaktionen mit anderen, einschließlich Kindererziehungsaktivitäten, vertritt die adlerianische Psychologie die Position „kein Lob“.

Selbstverständlich lehnen wir auch körperliche Züchtigung ab und lassen keine Kritik zu. Weder Kritik noch Lob sind erlaubt, das ist die Haltung der adlerianischen Psychologie

Das Loben dieses Verhaltens beinhaltet die Merkmale der „Bewertung des Unfähigen durch den Fähigen“. Manche Mütter loben ihre Kinder, die beim Zubereiten des Abendessens helfen, und sagen: „Du bist großartig.“ Wenn der Ehemann jedoch dasselbe täte, würde er ihn im Allgemeinen nicht loben und sagen: „Du bist großartig.“

Mit anderen Worten: Mütter, die ihre Kinder mit Worten wie „Du bist großartig“, „Du machst einen tollen Job“ oder „Du bist wirklich fähig“ loben, schaffen unbeabsichtigt eine Vorgesetzten-Untergebenen-Beziehung und stufen ihre Kinder schlechter ein achten als sich selbst. Die Ausbildung, die Sie gerade erwähnt haben, symbolisiert die Vorgesetzten-Untergebenen- und Vertikalbeziehung hinter „Lob“. Der Zweck des Lobens anderer besteht darin, „andere zu manipulieren, die weniger fähig sind als man selbst“, und es gibt weder Dankbarkeit noch Respekt.

Der einzige Unterschied zwischen dem Loben oder Kritisieren anderer besteht darin, „Zucker oder eine Peitsche zu verwenden“, und der Zweck dahinter ist Manipulation. Der Grund, warum die adlerianische Psychologie die Belohnungs- und Bestrafungserziehung strikt ablehnt, liegt darin, dass sie zur Manipulation von Kindern eingesetzt wird.

Der Wunsch, von anderen gelobt zu werden oder umgekehrt andere loben zu wollen, ist ein Beweis dafür, dass alle zwischenmenschlichen Beziehungen als „vertikale Beziehungen“ verstanden werden. Sie möchten auch gelobt werden, weil Sie in einer vertikalen Beziehung leben. Die adlerianische Psychologie lehnt alle „vertikalen Beziehungen“ ab und plädiert dafür, alle zwischenmenschlichen Beziehungen als „horizontale Beziehungen“ zu behandeln. In gewisser Weise kann man sagen, dass dies das Grundprinzip der adlerianischen Psychologie ist

Es handelt sich um eine gleichberechtigte oder „horizontale“ Beziehung. Manche Männer schimpfen beispielsweise mit den Worten „Du verdienst kein Geld!“ oder „Wer unterstützt dich?“ und so weiter. Womit bist du sonst noch unzufrieden?“ Solche Worte, das sind so herzlose Worte! Der wirtschaftliche Status hat nichts mit dem menschlichen Wert zu tun. Firmenangestellte und Hausfrauen haben lediglich unterschiedliche Arbeitsplätze und Aufgaben. Sie sind völlig „verschieden, aber gleich“.

Sie haben wahrscheinlich große Angst davor, dass Frauen klüger werden, mehr Geld verdienen als sie selbst oder dass sie ihnen etwas entgegensetzen. Sie betrachten zwischenmenschliche Beziehungen als „vertikale Beziehungen“ und haben Angst davor, von Frauen herabgewürdigt zu werden, was ihr starkes Minderwertigkeitsgefühl verbergen soll.

Das Minderwertigkeitsgefühl ist ursprünglich ein Bewusstsein, das aus vertikalen Beziehungen entsteht. Solange wir mit jedem eine „andere, aber gleichberechtigte“ horizontale Beziehung aufbauen können, wird es überhaupt keinen Minderwertigkeitskomplex geben.

Warum stören Menschen also andere? Dahinter steckt tatsächlich eine vertikale Beziehung. Gerade weil wir zwischenmenschliche Beziehungen als vertikale Beziehungen betrachten und die andere Partei als niedriger als uns selbst betrachten, mischen wir uns ein. In der Hoffnung, die andere Partei durch Intervention in die von Ihnen gewünschte Richtung zu führen. Dies ist der Glaube, dass der eine Recht hat und der andere Unrecht

Natürlich handelt es sich bei Einmischung hier um Manipulation. Ein typisches Beispiel sind Eltern, die ihren Kindern befehlen, „fleißig zu lernen“. Vielleicht habe ich gute Absichten, aber das Ergebnis ist, dass ich mich einmische, weil ich die andere Partei nach meinen eigenen Wünschen manipulieren möchte.

Man kann es nicht einfach ignorieren. Es muss eine „Hilfe“ geben, die keine Einmischung darstellt

Das Lernen von Kindern ist ein Thema, das von den Kindern selbst gelöst werden sollte. Eltern oder Lehrer können es nicht ersetzen. Unter Einmischung versteht man das willkürliche Eingreifen in die Projekte anderer Menschen durch Anweisungen wie „Lerne fleißig“ oder „An welche Universität soll ich gehen?“

Andererseits sind Subjekttrennung und horizontale Beziehungen die Hauptprämisse der Hilfe. Auf der Grundlage des Verständnisses, dass Lernen die Aufgabe eines Kindes ist, überlegen Sie, was Sie tun können. Fordern Sie Ihr Kind insbesondere nicht dazu auf, von einer hohen Position aus zu lernen, sondern arbeiten Sie hart daran, sein Vertrauen aufzubauen, dass es „lernen kann“, und verbessern Sie es Fähigkeit, die Aufgabe selbstständig zu bewältigen

Es ist nicht zwingend erforderlich, ihm zu helfen, das Problem aus eigener Kraft zu lösen, unter der Voraussetzung, dass die Themen getrennt werden. Das heißt: „Sie können das Pferd zum Wasser bringen, aber Sie können es nicht zwingen, Wasser zu trinken.“ Er ist derjenige, der sich dem Problem direkt stellt, und er ist derjenige, der seine Entscheidung trifft

Ja, weder Lob noch Kritik. Die adlerianische Psychologie nennt diese Art der auf horizontalen Beziehungen basierenden Hilfe „Ermutigung“.

Menschen haben Angst vor Problemen, nicht weil sie unfähig sind. Die adlerianische Psychologie glaubt, dass dies kein Problem der Fähigkeiten ist, sondern lediglich ein „Mangel an Mut“, sich dem Problem direkt zu stellen. Wenn dies der Fall ist, sollten Sie zunächst den Mut aufbringen, frustriert zu sein

Menschen werden den Glauben entwickeln, dass sie unfähig sind, weil sie gelobt werden.

Je mehr Lob eine Person von anderen erhält, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie den Glauben entwickelt, dass sie unfähig ist.

Wenn Sie Freude daran haben, Lob zu erhalten, ist das gleichbedeutend mit der Unterordnung einer vertikalen Beziehung und dem Eingeständnis, dass Sie inkompetent sind. Denn Lob ist „eine Bewertung einer fähigen Person gegenüber einer inkompetenten Person“

Wenn das Ziel darin besteht, Lob zu gewinnen, werden Sie am Ende einen Lebensstil wählen, der den Werten anderer Menschen Rechnung trägt. Sind Sie es nicht immer leid, nach den Erwartungen Ihrer Eltern zu leben?

Zuerst sollte eine thematische Trennung vorgenommen werden, und dann sollte eine gleichberechtigte horizontale Beziehung hergestellt werden, wobei die Unterschiede zwischen beiden Parteien akzeptiert werden sollten. „Ermutigung“ ist eine darauf basierende Methode

Benutzen Sie „Danke“, um Ihre Dankbarkeit gegenüber Ihren Partnern auszudrücken, die Ihnen geholfen haben, oder verwenden Sie Worte wie „Ich bin sehr glücklich“, um Ihre wahre Freude auszudrücken, und verwenden Sie „Es hat mir sehr geholfen“, um Ihre Dankbarkeit auszudrücken. Dies ist die Ermutigungsmethode, die auf horizontalen Beziehungen basiert

Das Wichtigste ist, andere nicht zu „bewerten“. Eine bewertende Sprache ist eine Sprache, die auf vertikalen Beziehungen basiert. Wenn Sie eine horizontale Beziehung aufbauen können, werden Sie natürlich etwas Aufrichtigeres sagen, um Dankbarkeit, Respekt oder Freude auszudrücken.

Gelobt zu werden bedeutet, von anderen Kommentare wie „sehr gut“ zu erhalten. Darüber hinaus basiert die Beurteilung, ob ein bestimmtes Verhalten „gut“ oder „schlecht“ ist, auf den Maßstäben anderer Menschen. Wenn Sie gelobt werden möchten, können Sie sich nur an die Standards anderer Menschen anpassen und Ihre eigene Freiheit behindern. „Danke“ hingegen ist kein Kommentar, sondern ein reineres Dankeswort. Wenn Menschen Dankesworte hören, wissen sie, dass sie etwas für andere beitragen können.

Wie kann man „Mut“ erlangen? Adlers Erkenntnis ist: Menschen können nur dann Mut fassen, wenn sie das Gefühl haben, wertvoll zu sein.

Menschen können ihren eigenen Wert nur spüren, wenn sie erkennen: „Ich bin nützlich für die Gemeinschaft.“ Dies ist die Antwort auf die adlerianische Psychologie

Das heißt, indem wir der Gemeinschaft, also anderen, dienen, können wir erkennen, dass „ich für andere nützlich bin“, anstatt von anderen als „sehr gut“ bewertet zu werden, können wir subjektiv denken, dass „ich für andere einen Beitrag leisten kann.“ Nur so können wir Ihren eigenen Wert wirklich erkennen

Sich um andere zu kümmern, horizontale Beziehungen aufzubauen und Ermutigungsmethoden anzuwenden – all das kann Ihnen das praktische Gefühl vermitteln, „Ich bin für andere nützlich“, was wiederum Ihren Mut im Leben steigern kann.

Sie betrachten andere jetzt nach dem Maßstab des „Verhaltens“, also der Dimension dessen, „was diese Person getan hat“. Wenn man diesen Maßstab zugrunde legt, können sich bettlägerige ältere Menschen tatsächlich nur darauf verlassen, dass andere sich um sie kümmern, was scheinbar nutzlos ist.

Benutzen Sie daher bitte nicht den Maßstab des „Verhaltens“, sondern den Maßstab der „Existenz“, um andere zu betrachten. Beurteilen Sie andere nicht danach, „was sie getan haben“, sondern drücken Sie Freude und Dankbarkeit für ihre Existenz selbst aus.

Wenn wir es nach dem Maßstab der Existenz betrachten, sind wir für andere bereits nützlich und wertvoll, nur weil wir „hier existieren“.

Nehmen wir zum Beispiel an, Ihre Mutter war in einen Verkehrsunfall verwickelt und fiel ins Koma oder in einen lebensbedrohlichen Zustand. Zu diesem Zeitpunkt werden Sie überhaupt nicht über Fragen nachdenken wie „Was hat Ihre Mutter getan?“ Sie werden das Gefühl haben, dass Sie äußerst glücklich sein werden, solange Ihre Mutter heute lebt dankbar.

Das ist Standard-Dankbarkeit. Obwohl sich Ihre Mutter in einem kritischen Zustand befindet und nichts tun kann, kann die bloße Tatsache, dass sie lebt, Sie und Ihre Familie unterstützen und eine große Rolle spielen.

Du auch. Wenn Sie in Gefahr sind, werden sich auch die Menschen um Sie herum über die Tatsache freuen, dass „Sie noch existieren“, was bedeutet, dass kein direktes Handeln erforderlich ist. Nur friedlich zu existieren ist sehr wertvoll. Zumindest gibt es keinen Grund, das nicht zu glauben. Denken Sie für sich selbst nicht nach dem Maßstab „Verhalten“, sondern akzeptieren Sie ihn zunächst nach dem Maßstab „Existenz“.

Wenn wir andere betrachten, erfinden wir oft willkürlich ein „Idealbild für uns“ und bewerten es dann wie eine Subtraktion.

Beispielsweise hoffen alle Eltern, dass ihre Kinder in Studium und Sport optimale Ergebnisse erzielen und dann eine gute Universität besuchen oder in ein großes Unternehmen einsteigen. Wenn man sich mit diesem Idealbild eines Kindes vergleicht, das es gar nicht gibt, wird man allerhand Unzufriedenheit mit den eigenen Kindern haben. Von den 100 Punkten des Idealbildes werden nach und nach Punkte abgezogen. Genau das ist die Idee der „Bewertung“

Tun Sie das nicht, sondern vergleichen Sie Ihr Kind nicht mit anderen, sondern behandeln Sie es wie sich selbst, seien Sie glücklich und dankbar für seine Existenz und ziehen Sie keine Punkte aufgrund des Idealbildes ab, sondern beginnen Sie ganz von vorne. Wenn dies der Fall ist, können Sie Ihre Dankbarkeit für die „Existenz“ selbst zum Ausdruck bringen

Angenommen, Ihr Kind, das zu Hause bleibt, hilft nach dem Essen beim Abwaschen. Wenn Sie sagen: „Vergiss es und geh zur Schule“, sagen Eltern das, indem sie das Bild ihres idealen Kindes abziehen. Wenn Sie dies tun, wird der Mut des Kindes zusätzlich geschwächt.

Wenn Sie jedoch aufrichtig „Danke“ sagen können, können Ihre Kinder möglicherweise ihren eigenen Wert erkennen und einen neuen Schritt wagen.

Wenn Sie eine vertikale Beziehung zu jemandem aufbauen, werden Sie unbewusst alle zwischenmenschlichen Beziehungen aus einer „vertikalen“ Perspektive betrachten

Wenn Sie eine horizontale Beziehung zu jemandem aufbauen können, das heißt eine wirklich gleichberechtigte Beziehung, wird dies eine große Veränderung in Ihrem Lebensstil bedeuten. Wenn man dies als einen Durchbruch betrachtet, werden sich alle zwischenmenschlichen Beziehungen „horizontal“ entwickeln.

Tatsächlich ist der Respekt vor den Älteren sehr wichtig. Wenn es sich um eine Unternehmensorganisation handelt, gibt es naturgemäß Unterschiede in den Zuständigkeiten. Das bedeutet nicht, dass man jeden zum Freund macht oder jeden wie einen Freund behandelt. Das ist nicht der Fall. Wichtig ist die Gleichheit im Bewusstsein und das Beharren auf der eigenen Meinung.

Was ist ein Chef? Was ist eine arrogante Meinung? Die Zugehörigkeit zu einer vertikalen Beziehung durch die Einhaltung von Worten und Taten ist eine unverantwortliche Handlung, um sich der eigenen Verantwortung zu entziehen.

Sie haben die Möglichkeit, Nein zu sagen und einen besseren Weg vorzuschlagen. Um den zwischenmenschlichen Konflikten zu entkommen und sich der Verantwortung zu entziehen, glauben Sie, dass „es keinen Raum für Ablehnung gibt“ und gehören passiv der vertikalen Beziehung an.

Mit anderen Worten, Sie haben kein Vertrauen in Ihr wahres Selbst, oder? Deshalb versuche ich zu vermeiden, in Beziehungen mein wahres Selbst zu zeigen. Wenn Sie alleine in einem Raum sind, müssen Sie in der Lage sein, laut zu singen, zur Musik zu tanzen oder laut zu sprechen.

Wenn man allein ist, kann jeder so sorglos sein wie ein König. Alles in allem ist dies auch ein Thema, das aus zwischenmenschlicher Sicht betrachtet werden sollte. Denn es ist nicht so, dass das „authentische Selbst“ nicht existiert, es ist nur so, dass es nicht vor anderen gezeigt werden kann.

Bauen Sie ein Gemeinschaftsgefühl auf. Dies muss von den folgenden drei Punkten ausgehen: „Selbstakzeptanz“, „Vertrauen in andere“ und „Beitrag anderer“.

Wir können den Behälter „I“ weder wegwerfen noch ersetzen. Wichtig ist jedoch, „wie man das Gegebene nutzt“, um die Sicht auf „Ich“ und die Art der Nutzung zu ändern

Es besteht keine Notwendigkeit, sich besonders aktiv zu bestätigen, es handelt sich nicht um Selbstbestätigung, sondern um Selbstakzeptanz

Selbstbestätigung bedeutet zu sagen: „Ich kann es“ oder „Ich bin stark“, auch wenn man es offensichtlich nicht kann. Man kann es auch als eine Idee bezeichnen, die leicht zu einem Überlegenheitskomplex und einer Lebensweise führen kann, die dazu führt belügt sich selbst.

Selbstakzeptanz bedeutet, dass Sie, wenn Sie es nicht können, dieses „Sie können es nicht tun“ ehrlich akzeptieren und dann Ihr Bestes geben, um auf das hinzuarbeiten, was Sie tun können, ohne sich selbst zu belügen.

Um es klarer auszudrücken: Sich selbst zu sagen, wer 60 Punkte erreicht hat: „Diesmal ist es einfach Pech, das wahre Ich kann 100 Punkte erzielen“, ist im Gegenteil eine Selbstbestätigung, basierend auf der ehrlichen Annahme von 60 Punkten. Denken Sie gründlich nach über „wie man näher an 100 Punkte kommt“, das ist Selbstakzeptanz

Ich werde das Wort „affirmative Philosophie“ verwenden.

Das Gleiche gilt auch für die Thementrennung: Es muss zwischen „Dingen, die geändert werden können“ und „Dingen, die nicht geändert werden können“ unterschieden werden. Wir können „das Gegebene“ nicht ändern. Was jedoch die „Wie man das Gegebene nutzt“ betrifft, können wir unsere eigene Kraft nutzen, um es zu ändern. Das bedeutet, sich nicht auf das „Kann sich nicht ändern“ zu konzentrieren, sondern sich auf das „Kann sich ändern“ zu konzentrieren. Das nenne ich Selbstakzeptanz

Akzeptieren Sie die Dinge, die nicht ersetzt werden können, akzeptieren Sie die Realität „dieses Ich“ und zeigen Sie dann für die Dinge, die geändert werden können, den „Mut“, sich zu ändern. Das ist Selbstakzeptanz

Das Wort „Daguan“ bedeutet ursprünglich „klar sehen“. Die Wahrheit der Dinge klar zu erkennen, ist „Genommen“. Das ist kein Pessimismus

Hier müssen wir das Wort „glauben“ für unterschiedliche Überlegungen in „Kredit“ und „Vertrauen“ unterteilen. Zunächst einmal sind Kredite an Bedingungen geknüpft, was auf Englisch „credit“ heißt. Wenn Sie beispielsweise einen Kredit bei einer Bank aufnehmen möchten, müssen Sie bestimmte Sicherheiten stellen. Die Bank schätzt den Hypothekenwert und leiht Ihnen den entsprechenden Betrag. „Ich leihe es dir, wenn du es zurückzahlst“ oder „Ich leihe dir nur das, was du zurückzahlen kannst.“ Diese Einstellung ist kein Vertrauen, sondern Kredit.

Die adlerianische Psychologie glaubt, dass die Grundlage zwischenmenschlicher Beziehungen nicht „Kredit“, sondern „Vertrauen“ sein sollte.

Machen Sie keine Bedingungen, wenn Sie anderen vertrauen. Selbst wenn es keine objektive Grundlage gibt, die ausreicht, um einen Kredit zu begründen, glauben Sie daran, unabhängig von Dingen wie Hypotheken, und glauben Sie bedingungslos daran. Das ist Vertrauen

Natürlich kann bedingungsloses Vertrauen zu anderen manchmal zum Verrat führen. Genauso wie Kreditbürgen manchmal Verluste erleiden. Die Haltung, trotzdem weiter zu glauben, nennt man Vertrauen

Sie könnten getäuscht oder ausgenutzt werden. Versetzen Sie sich jedoch bitte in die Lage des Verräters und denken Sie darüber nach. Wenn jemand weiterhin bedingungslos an Sie glaubt, auch wenn er von Ihnen betrogen wird, und Ihnen immer noch vertraut, egal, welche Art von Behandlung er erleidet. Kann man einer solchen Person gegenüber immer noch hinterhältiges Verhalten begehen?

Nicht Sie selbst entscheiden, ob Sie verraten oder nicht, das ist die Sache eines anderen. Sie müssen nur darüber nachdenken: „Wie mache ich das?“ „Wenn die Gegenpartei vertrauenswürdig ist, werde ich auch Vertrauen schenken.“ Dabei handelt es sich um nichts anderes als ein Kreditverhältnis auf Basis einer Hypothek oder Konditionen.

Die adlerianische Psychologie befürwortet kein „bedingungsloses Vertrauen in andere“, das auf moralischen Werten basiert. Bedingungsloses Vertrauen ist ein „Mittel“, um zwischenmenschliche Beziehungen zu verbessern und horizontale Beziehungen aufzubauen

Wenn Sie keine gute Beziehung zu dieser Person haben möchten, können Sie die Beziehung auch mit der Schere in Ihrer Hand komplett abbrechen, denn die Beziehung abzubrechen ist Ihre eigene Aufgabe.

Die unbeabsichtigten Worte und Taten des Gegenübers, der Tonfall beim Telefonieren mit anderen, die Zeit, in der man keinen Kontakt hat ... Wenn man es mit skeptischem Blick betrachtet, wird alles wie ein „Beweis“ erscheinen der Unspezifität", auch wenn dies nicht der Fall ist.

Wenn die Beziehung oberflächlich ist, wird es bei der Trennung weniger Schmerzen geben, aber die Beziehung wird auch weniger Lebensfreude hervorrufen. Erst wenn man den Mut hat, Beziehungen durch „Vertrauen in andere“ weiter zu vertiefen, steigt die Freude an zwischenmenschlichen Beziehungen und damit auch die Lebensfreude.

Selbstakzeptanz. Solange Sie Ihr wahres Selbst akzeptieren und klar erkennen können, „was Sie tun können“ und „was Sie nicht tun können“, können Sie verstehen, dass Verrat ein Problem für andere ist, und dann wird es nicht schwierig sein, Schritte in diese Richtung zu unternehmen anderen vertrauen.

Es ist in Ordnung, traurig zu sein, wenn man traurig ist. Denn es ist genau der Wunsch, Schmerz oder Traurigkeit zu vermeiden, der uns davon abhält, Maßnahmen zu ergreifen, und uns somit davon abhält, eine tiefe Beziehung zu irgendjemandem aufzubauen.

Andere als Partner zu beeinflussen und zu ihnen beizutragen, ist der Beitrag anderer

Ein anderer Beitrag bedeutet keine Selbstaufopferung. Im Gegenteil bezeichnete Adler Menschen, die ihr Leben für andere opferten, als „sozial überangepasste Menschen“ und warnte davor

Beim Beitrag anderer geht es nicht darum, das „Ich“ aufzugeben und anderen zu dienen. Es ist ein Mittel, den Wert des „Ich“ zu erkennen.

Der am leichtesten zu verstehende Beitrag anderer ist die Arbeit – die Arbeit in der Gesellschaft oder die Hausarbeit. Arbeit ist kein Mittel zum Geldverdienen. Wir nutzen Arbeit, um die Beiträge anderer zu erkennen, an der Gemeinschaft teilzunehmen, zu erkennen, dass „ich für andere nützlich bin“ und dann den Wert unserer eigenen Existenz zu gewinnen.

Natürlich ist auch das Geldverdienen ein wichtiger Faktor. Genau wie das, was Sie zuvor über Dostojewskis „gefälschte Freiheit“ nachgeschlagen haben. Allerdings verfügen einige reiche Menschen bereits über ein riesiges Vermögen, das sie in ihrem Leben nie ausgeben werden, die meisten von ihnen sind jedoch immer noch fleißig mit der Arbeit beschäftigt. Wieso arbeiten? Liegt es an grenzenlosem Verlangen? NEIN. Dies dient dazu, dass andere einen Beitrag leisten und dann ein Zugehörigkeitsgefühl entwickeln, das „hier sein kann“. Reiche Menschen, die sich nach dem Erwerb großen Reichtums Wohltätigkeitsaktivitäten widmen, engagieren sich auch in verschiedenen Aktivitäten, um ihr Selbstwertgefühl zu spüren und ihr Zugehörigkeitsgefühl zu bestätigen, dass „sie hier sein können“.

Bitte stellen Sie sich diese Situation vor. In einer bestimmten Familie war der Tisch nach dem Abendessen mit Besteck bedeckt. Die Kinder gingen zurück in ihre Zimmer und der Mann saß auf dem Sofa und sah fern. Nur meine Frau (ich) räumt auf. Darüber hinaus hielt die Familie es für selbstverständlich und niemand hatte vor, zu helfen. Wenn wir mit gesundem Menschenverstand darüber nachdenken, wird meine Frau (ich) in dieser Situation Beschwerden haben wie „Warum hilfst du mir nicht?“ oder „Warum bin ich es nur?“

Auch wenn Sie zu diesem Zeitpunkt kein „Dankeschön“ von Ihrer Familie hören, sollten Sie beim Abräumen dennoch denken: „Ich bin für meine Familie nützlich“. Wir sollten nicht darüber nachdenken, was andere für mich getan haben, sondern darüber, was ich für andere tun kann, und es aktiv praktizieren. Solange Sie diese Art von Hingabe haben, wird die Realität vor Ihnen eine völlig andere Farbe haben

Wenn Sie zu diesem Zeitpunkt sehr ängstlich das Geschirr spülen, werden Sie es nicht nur uninteressant finden, sondern Ihre Familie wird auch nicht in Ihre Nähe kommen wollen. Wenn Sie hingegen fröhlich summend das Geschirr spülen, kommen die Kinder vielleicht zu Hilfe oder schaffen zumindest eine Atmosphäre, in der es leicht ist, zu helfen.

Gerade weil Sie Ihr wahres Selbst akzeptiert haben – das heißt „Selbstakzeptanz“ – können Sie „Vertrauen in andere“ erlangen, ohne Angst vor Verrat zu haben, und gerade weil Sie anderen bedingungsloses Vertrauen entgegenbringen und andere als Ihre Partner betrachten können , Nur indem wir Beiträge für andere leisten, können wir erkennen, dass „ich für andere nützlich bin“ und dann das wahre Selbst akzeptieren und „Selbstakzeptanz“ erreichen.

Verhaltensziele: ①Eigenständigkeit. ②Koexistieren Sie harmonisch mit der Gesellschaft

Die psychologischen Ziele, die diesem Verhalten zugrunde liegen: ①Bewusstsein von „Ich bin fähig“. ②Bewusstsein von „Jeder ist mein Partner“

①Die sogenannte „Eigenständigkeit“ und das „Bewusstsein, dass ich fähig bin“ sind Themen der Selbstakzeptanz. Andererseits hängen ②s „harmonisches Zusammenleben mit der Gesellschaft“ und „das Bewusstsein, dass jeder mein Partner ist“ mit dem Vertrauen in andere und ihre Beiträge zusammen.

Es darf hier kein Zweifel darüber bestehen, dass auf jeden Fall nur die „Person“, die mich angegriffen hat, ein Problem hat und es nie die Schuld „jeders“ ist.

Menschen mit einem neurotischen Lebensstil verwenden häufig Wörter wie „jeder“, „immer“ oder „alles“. „Jeder hasst sich selbst“, „Du bist immer der Einzige, der leidet“ oder „Alles ist falsch“ usw. Wenn Sie oft solche allgemeinen Worte sagen, müssen Sie aufpassen

Reibungslose zwischenmenschliche Beziehungen sind weder auf Stottern noch auf Erröten-Phobie zurückzuführen. Das eigentliche Problem liegt in der Unfähigkeit, sich selbst zu akzeptieren, anderen und den Beiträgen anderer zu vertrauen, sondern sich auf einen unbedeutenden Aspekt zu konzentrieren und zu versuchen, die gesamte Welt auf dieser Grundlage zu bewerten. Dies ist ein falscher Lebensstil, dem es an Harmonie im Leben mangelt

Workaholics konzentrieren sich nur auf bestimmte Aspekte des Lebens

Vielleicht werden sie argumentieren: „Weil sie bei der Arbeit beschäftigt sind, haben sie keine Zeit, sich um ihre Familie zu kümmern.“ Das ist jedoch eine Lebenslüge. Es dient lediglich dazu, die Arbeit als Ausrede zu nutzen, um anderen Verpflichtungen aus dem Weg zu gehen. Ursprünglich sollte man sich um Hausarbeit, Kinderbetreuung, Freundschaften oder Hobbys kümmern, doch Adler ist nicht mit einem Lebensstil einverstanden, der in irgendeiner Hinsicht herausragend ist.

In gewissem Sinne ist dies eine Lebensweise, die es nicht wagt, sich den Problemen des Lebens zu stellen. „Arbeiten“ bedeutet nicht nur, in einem Unternehmen zu arbeiten. Arbeit zu Hause, Kinderbetreuung, Beitrag zur lokalen Gesellschaft, Interessen usw., all das ist „Arbeit“, und das Unternehmen ist nur ein kleiner Teil davon. Nur an die Arbeit im Unternehmen zu denken, ist ein Lebensstil, dem es an Harmonie im Leben mangelt.

Vielleicht kann sich ein solcher Vater nur auf „Verhaltensstandards“ verlassen, um seinen eigenen Wert zu erkennen. Ich denke, dass ich, nachdem ich diese Stunden gearbeitet, genug Geld verdient habe, um meine Familie zu ernähren, und die Anerkennung der Gesellschaft erlangt habe, die wertvollste Person in der Familie bin.

Es kommt jedoch eine Zeit, in der nicht mehr jeder Produzent ist. Zum Beispiel, wenn Sie älter sind und nach der Pensionierung auf Renten oder Kindergeld angewiesen sind, oder wenn Sie jung sind, aber aufgrund einer Verletzung oder Krankheit nicht arbeiten können. In dieser Zeit wird es Menschen, die sich nur mit „Verhaltensstandards“ akzeptieren können, immer sehr hart treffen.

Ob man sich selbst nach „Verhaltensmaßstäben“ oder nach „Existenzmaßstäben“ akzeptiert, ist genau eine Frage des „Muts zum Glück“

Für die Menschen ist es das größte Unglück, sich selbst nicht zu mögen. Auf diese Realität hat Adler eine äußerst einfache Antwort vorbereitet: „Ich bin für die Gemeinschaft nützlich“ oder „Ich bin für andere nützlich“ reicht aus, um den Menschen das Gefühl zu geben, dass sie ihren eigenen Wert haben.

Darüber hinaus gibt es einen sehr wichtigen Punkt: Die hier genannten Beiträge anderer können auch unsichtbare Beiträge sein.

Es liegt nicht an Ihnen, ob Ihr Beitrag wirksam ist. Das ist die Sache eines anderen und Sie können nichts dagegen tun. Ob es tatsächlich einen Beitrag geleistet hat, lässt sich grundsätzlich nicht sagen. Mit anderen Worten, selbst wenn wir unsichtbare Beiträge leisten, wenn wir Beiträge für andere leisten, ist es in Ordnung, solange wir ein subjektives Gefühl von „Ich bin für andere nützlich“, also ein „Gefühl des Beitrags“, erzeugen können.

Ist es dir aufgefallen? Das heißt: „Glück ist ein Gefühl des Beitrags.“ Das ist die Definition von Glück

Alle Menschen können glücklich werden. Dies bedeutet jedoch nicht, dass „alle Menschen glücklich sind“, das müssen Sie zunächst verstehen. Unabhängig davon, ob Sie Verhaltensstandards oder existenzielle Standards verwenden, müssen Sie das „Gefühl“ haben, dass Sie für andere nützlich sind, das heißt, Sie müssen einen Beitrag leisten.

Aber es ist jetzt klar, warum Menschen Anerkennung suchen. Menschen möchten sich selbst mögen und das Gefühl haben, dass sie wertvoll sind. Aus diesem Grund möchten sie das Gefühl haben, dass sie für andere von Nutzen sind.

Sie haben ein sehr wichtiges Thema vergessen. Sobald das Mittel, um ein Gefühl des Mitwirkens zu erlangen, darin besteht, „von anderen anerkannt zu werden“, müssen Sie Ihr Leben schließlich nach den Wünschen anderer leben. Es gibt keine Freiheit im Sinne eines Beitrags, der durch den Wunsch nach Anerkennung gewonnen wird. Aber wir Menschen streben nach Glück, während wir uns für die Freiheit entscheiden

Wenn Sie wirklich das Gefühl haben, einen Beitrag zu leisten, brauchen Sie keine Anerkennung mehr von anderen. Denn auch wenn Sie nicht ausdrücklich die Zustimmung anderer einholen, können Sie dennoch das Gefühl haben, dass „ich für andere nützlich bin.“ Mit anderen Worten: Menschen, die durch den Wunsch nach Anerkennung gebunden sind, haben kein Gemeinschaftsgefühl und können noch nicht die Selbstakzeptanz, das Vertrauen in andere und die Beiträge anderer erreichen.

Die meisten Kinder wollen im Anfangsstadium „hervorragend sein“. Hören Sie insbesondere auf die Anweisungen Ihrer Eltern, benehmen Sie sich gut und geben Sie Ihr Bestes, um Fähigkeiten zu erlernen, zu trainieren und zu meistern. Sie wollen damit die Zustimmung ihrer Eltern gewinnen

Wenn der Wunsch, besonders gut zu sein, jedoch nicht in Erfüllung geht – zum Beispiel, wenn das Studium oder der Sport nicht gut laufen –, entwickelt er sich zu „dem Wunsch, besonders schlecht zu sein“.

Ob Sie besonders gut oder besonders schlecht sein wollen, der Zweck ist derselbe: die Aufmerksamkeit anderer auf sich zu ziehen, dem „normalen“ Zustand zu entkommen und eine „besondere Existenz“ zu werden. Das ist ihr Zweck

Um bestimmte Ergebnisse zu erzielen, ist zunächst ein gewisser Aufwand erforderlich, sei es beim Lernen oder beim Training. Aber Kinder mit „extrem schlechten Hoffnungen“ – also solchen, die problematische Verhaltensweisen an den Tag legen – können Aufmerksamkeit erlangen, ohne diese gesunde Anstrengung zu unternehmen. Die adlerianische Psychologie nennt es „das billige Streben nach Überlegenheit“.

Manche Problemkinder stören zum Beispiel den Unterricht, indem sie Gummis werfen oder während des Unterrichts laut reden. Dies erregt auf jeden Fall die Aufmerksamkeit von Klassenkameraden oder Lehrern und sie können in diesem Moment zu besonderen Wesen werden. Dies sei jedoch ein „billiges Streben nach Überlegenheit“ und eine unsolide Haltung

Alle problematischen Verhaltensweisen, wie das Schwänzen der Schule oder das Aufschneiden der Pulsadern sowie das Trinken oder Rauchen von Minderjährigen, sind allesamt „billige Streben nach Überlegenheit“. Das Gleiche gilt für den Freund, den Sie eingangs erwähnt haben und der in der Nähe Ihres Zuhauses bleibt.

Wenn Kinder problematisches Verhalten an den Tag legen, schimpfen Eltern oder Erwachsene um sie herum. Beschimpft zu werden ist zweifellos stressig für Kinder. Doch auch wenn Kinder beschimpft werden, möchten sie die Aufmerksamkeit ihrer Eltern haben. Egal welche Form es annimmt, es ist nur so, dass man in gewisser Weise etwas Besonderes sein möchte. Es ist für ein Kind ganz natürlich, sein problematisches Verhalten nicht aufzugeben, egal wie sehr es gescholten wird.

Genau. Weil Eltern oder Erwachsene ihnen Aufmerksamkeit geschenkt haben, indem sie das Verhalten gerügt haben

„Rache“ und „billiges Streben nach Überlegenheit“ lassen sich leicht miteinander verbinden. Dies ist der Fall, wenn Sie ein „besonderes Wesen“ werden und gleichzeitig die andere Person ärgern möchten.

Warum muss es „besonders“ sein? Dies liegt an der Unfähigkeit, das „normale Selbst“ zu akzeptieren. Nachdem der Traum von „extrem gut“ vereitelt wurde, verwandelte er sich daher auf extreme Weise in „extrem schlecht“.

Aber ist gewöhnlich und gewöhnlich wirklich schlecht? Was stimmt damit nicht? Tatsächlich ist jeder ein gewöhnlicher Mensch. Darüber muss man sich nicht weiter aufhalten

Selbstakzeptanz ist ein wichtiger Schritt. Wenn Sie „den Mut haben, gewöhnlich zu sein“, werden Sie eine völlig andere Sicht auf die Welt haben

Wenn Sie sich weigern, gewöhnlich zu sein, interpretieren Sie „gewöhnlich“ möglicherweise als „inkompetent“. Gewöhnlich zu sein bedeutet nicht, inkompetent zu sein. Es besteht für uns keine Notwendigkeit, unsere Überlegenheit zur Schau zu stellen.

Wenn es im Leben jedoch darum geht, den Gipfel des Berges zu erklimmen, dann wird man den größten Teil seines Lebens auf der „Straße“ verbringen. Mit anderen Worten: Das „wirkliche Leben“ beginnt, wenn man den Gipfel des Berges erreicht, und die Reise davor ist alles ein „vorübergehendes Leben“, das vom „vorübergehenden Ich“ zurückgelegt wird.

Menschen, die das Leben als Bergsteiger betrachten, betrachten ihr Leben tatsächlich als eine „Linie“. Die Linie, die in dem Moment begann, als Sie in diese Welt hineingeboren wurden, zeichnet alle möglichen großen und kleinen Kurven, erreicht die Spitze und erreicht schließlich den Endpunkt des „Todes“. Aber diese Idee, das Leben als eine Geschichte zu verstehen, ist eng mit der Freudschen Ätiologie verbunden und beinhaltet, dass man einen Großteil des Lebens „unterwegs“ verbringt.

Bitte verstehen Sie das Leben nicht als eine Linie, sondern als eine Aneinanderreihung von Punkten.

Das Leben, das wie eine Linie erscheint, ist in Wirklichkeit eine Reihe von Punkten. Mit anderen Worten: Das Leben ist eine Reihe von Momenten.

Es ist die Fortsetzung des Augenblicks „jetzt“. Wir können nur in „diesem Moment“ leben, unser Leben existiert nur in einem Moment

Erwachsene, die das nicht verstehen, wollen junge Menschen immer dazu zwingen, ein „Linienleben“ zu führen. Ihrer Ansicht nach sind der Besuch einer guten Universität, der Eintritt in ein gutes Unternehmen und die Gründung einer stabilen Familie der Weg zu einem glücklichen Leben. Das Leben kann jedoch keine Linie sein

Wenn das Leben eine Linie ist, dann ist Lebensplanung möglich. Unser Leben besteht jedoch nur aus einer Reihe von Punkten. Bei einem geplanten Leben geht es nicht darum, ob es notwendig ist, sondern ob es einfach unmöglich ist.

Das Leben ist wie eine Abfolge von Momenten, die sich in jedem Moment drehen und tanzen. Wenn Mu Ran sich außerdem umschaut, ist er oft überrascht: „Bist du schon hier?“

Einige derjenigen, die den Geigentanz tanzten, könnten professionelle Geiger geworden sein, einige derjenigen, die den Gerichtsprüfungstanz getanzt haben, könnten Anwälte geworden sein, und einige haben möglicherweise den Schreibtanz getanzt und sind Schriftsteller geworden. Natürlich ist es möglich, dass völlig andere Ergebnisse erzielt werden. Allerdings endet nicht alles Leben „auf der Straße“, solange das Tanzen „in diesem Moment“ erfüllt ist, reicht es

Im Tanz ist Tanzen das Ziel an sich, und niemand weiß, wo es enden wird. Natürlich landet man durch das Springen irgendwo. Da es weiter schlägt, bleibt es nicht stehen. Aber es gibt kein Ziel

Was Sie das Leben nennen, das Sie erreichen möchten, kann als „potenzielles Leben“ bezeichnet werden. Im Gegensatz dazu kann das, was ich ein tanzähnliches Leben nenne, als „realistisches Leben“ bezeichnet werden.

Die Reise zum Ziel ist in dem Sinne unvollständig, dass das Ziel noch nicht erreicht ist. Das ist potenzielles Leben

Gewöhnliche Bewegung – wir nennen sie Bewegung – hat einen Anfang und ein Ende. Die Bewegung vom Anfang bis zum Ende erfolgt am besten so effizient und schnell wie möglich. Wenn Sie einen Schnellzug nehmen können, ist es nicht nötig, einen regulären Zug zu nehmen, der an jedem Bahnhof hält.

Realistische Bewegung ist eine Art Bewegung, die „abgeschlossen ist, sobald sie ausgeführt wird“.

Mit anderen Worten: Es kann auch als „eine Bewegung verstanden werden, die den Prozess selbst als Ergebnis betrachtet.“ Dies gilt für das Tanzen, und das Gleiche gilt für das Reisen selbst.

Was ist der Zweck der Reise? Sie reisen beispielsweise nach Ägypten. Möchten Sie zu diesem Zeitpunkt so schnell wie möglich die Cheops-Pyramide erreichen und dann auf dem kürzesten Weg zurückkehren?

Wenn das der Fall ist, kann man es nicht als Reisen bezeichnen. Sobald Sie Ihr Zuhause verlassen, hat Ihre „Reise“ bereits begonnen, und jeder Moment auf dem Weg zu Ihrem Ziel ist eine Reise. Selbst wenn es etwas nicht bis zu den Pyramiden schafft, geht es natürlich nicht ohne Reisen. Das ist das wahre Leben

Wenn der Zweck des Bergsteigens darin besteht, den Gipfel eines Berges zu erreichen, dann ist es ein Akt der Potenzialität. Um es noch extremer auszudrücken: Sie können mit dem Aufzug auf den Gipfel des Berges fahren, dort 5 Minuten bleiben und dann mit dem Aufzug zurückfahren. Wenn es Ihnen nicht gelingt, den Gipfel des Berges zu erreichen, ist Ihre Bergsteigeraktivität natürlich ein Misserfolg.

Wenn der Zweck des Bergsteigens jedoch nicht darin besteht, den Gipfel zu erreichen, sondern den Berg selbst zu erklimmen, kann man davon sprechen, dass es sich um eine realistische Aktivität handelt. Es spielt keine Rolle, ob man am Ende den Gipfel des Berges erreichen kann oder nicht.

Wenn Sie den Standpunkt der Freudschen Kausalität einnehmen, werden Sie das Leben als eine lange Geschichte verstehen, die auf dem Gesetz von Ursache und Wirkung basiert. Wann und wo ich geboren wurde, welche Art von Kindheit ich verbracht habe, welche Art von Schule ich abgeschlossen habe und in welche Art von Unternehmen ich eingetreten bin – diese Faktoren bestimmen, wer ich jetzt bin und wer ich in Zukunft sein werde.

Sich auf das „Hier und Jetzt“ zu konzentrieren bedeutet, das, was Sie jetzt tun können, sorgfältig und sorgfältig zu tun

Obwohl Sie beispielsweise aufs College gehen, aber nicht studieren möchten, ist dies eine Einstellung, die das „Hier und Jetzt“ nicht ernst nimmt. Natürlich kann die Prüfung lange auf sich warten lassen und Sie wissen nicht, wie viel Sie gelernt haben, sodass Sie sich möglicherweise unwohl fühlen. Es ist jedoch in Ordnung, jeden Tag ein wenig Fortschritte zu machen, sei es beim Lösen einer Rechnung oder beim Auswendiglernen eines Wortes. Das heißt, einfach weiter tanzen. Auf diese Weise wird es zwangsläufig „Dinge geben, die heute getan werden können“. Dafür gibt es diesen Tag, nicht für Prüfungen in ferner Zukunft.

Das Leben ist einfach, nicht etwas Tiefgründiges. Wenn Sie jeden Augenblick ernst nehmen, ist es nicht nötig, ihn zu tiefgreifend zu gestalten.

Und noch etwas, das Sie sich merken sollten. Aus realistischer Sicht befindet sich das Leben immer in einem Zustand der Vollendung

Sie und ich, selbst wenn das Leben in „diesem Moment“ endet, reicht es nicht aus, als Unglück bezeichnet zu werden. Ob es ein Leben ist, das im Alter von 20 Jahren endet, oder ein Leben, das im Alter von 90 Jahren endet, es ist ein erfülltes und glückliches Leben.

Ob Krieg oder Naturkatastrophen – die Welt, in der wir leben, ist voller irrationaler Dinge aller Art. Es ist uns auch unmöglich, vor den Kindern, die in den Krieg verwickelt waren und ihr Leben verloren haben, über den „Sinn des Lebens“ zu sprechen. Mit anderen Worten: Es gibt keinen Sinn im Leben, der als gesunder Menschenverstand angesehen werden kann.

Angesichts dieser unvernünftigen Tragödie nichts zu unternehmen bedeutet jedoch, die Tragödie zu bestätigen, die sich bereits ereignet hat. Was auch immer passiert, wir müssen etwas unternehmen und gegen das kämpfen, was Kant eine Tendenz nennt

Nachdem Adler sagte: „Es gibt keinen universellen Sinn des Lebens“, sagte er auch: „Der Sinn des Lebens ist das, was man sich selbst gibt.“

Das Leben hat keinen universellen Sinn. Sie können einem solchen Leben jedoch einen Sinn geben, und der einzige, der Ihrem Leben einen Sinn geben kann, sind Sie selbst.

Wir müssen „diesen Moment“ als einen Moment leben, der so ernst ist wie das Tanzen. Wir müssen weder auf die Vergangenheit noch auf die Zukunft blicken. Wir müssen nur jeden vollendeten Moment gut leben. Es besteht keine Notwendigkeit, mit irgendjemandem zu konkurrieren, und es ist kein Ziel erforderlich. Solange Sie tanzen, werden Sie auf jeden Fall einen bestimmten Ort erreichen.