Menschen leben nicht in der objektiven Welt, sondern in der subjektiven Welt, die sie erschaffen. Die Welt selbst ist nicht kompliziert, es liegt allein daran, wie man die Welt sieht, die kompliziert ist.

Die drei Giganten der Psychologie: Freud, Jung und Adler. Der Schwerpunkt dieses Buches liegt auf: Alfred Adler – Individualpsychologie

Die adlerianische Psychologie ist keine starre Wissenschaft, sondern es geht darum, die Wahrheit und die Ziele der menschlichen Natur zu verstehen.

Wenn Sie sich blind auf vergangene Ursachen konzentrieren und versuchen, die Dinge ausschließlich durch Ursachen zu erklären, verfallen Sie in den „Determinismus“. Mit anderen Worten: Wir werden irgendwann zu dem Schluss kommen, dass unsere Gegenwart und sogar die Zukunft von der Vergangenheit bestimmt werden und überhaupt nicht geändert werden können.

Die adlerianische Psychologie berücksichtigt nicht die „Ursachen“ der Vergangenheit, sondern den „Zweck“ der Gegenwart. Das heißt, Sie bleiben nicht drinnen, weil Sie sich unwohl fühlen, sondern Sie erzeugen Unbehagen, weil Sie nicht nach draußen gehen wollen.

Wenn wir uns weiterhin auf die Ursachentheorie verlassen, kommen wir nie weiter.

Keine Erfahrung selbst bestimmt etwas. Die Bedeutung, die wir vergangenen Erfahrungen beimessen, bestimmt direkt unser Leben. Wir leiden nicht unter der Stimulation unserer eigenen Erfahrungen – dem sogenannten psychologischen Trauma. Tatsächlich entdecken wir in unseren Erfahrungen Faktoren, die unseren eigenen Zielen dienen.

Die sogenannte Wut ist eigentlich nur ein „Mittel“, das freigesetzt oder wiederhergestellt werden kann.

Wenn die Vergangenheit alles bestimmt und die Vergangenheit nicht geändert werden kann, werden wir heute im Leben hilflos sein. Sie könnten in Nihilismus oder Pessimismus verfallen, an der Welt verzweifeln und sich vor dem Leben ekeln. Die Freudsche Ursachentheorie, vertreten durch die Traumatheorie, ist getarnter Determinismus und der Eingang zum Nihilismus.

Sowohl Sokrates als auch Adler wollten Menschen durch Dialog inspirieren. Die Antwort sollte man nicht von anderen erhalten, sondern selbst herausfinden. Der erste Schritt zur Veränderung ist Verständnis.

Akzeptiere dich so wie du bist. Wenn Sie sich jedoch nicht glücklich fühlen können, können Sie nicht „immer so sein“ und Sie können nicht aufhören, voranzukommen.

Adler: Entscheidend ist nicht, was gegeben ist, sondern wie man das Gegebene nutzt.

Sokratisches Paradoxon „Niemand will Böses tun“ – Niemand will „Böses“ (nichts Gutes) tun.

Sie haben sich zu einem bestimmten Zeitpunkt Ihres Lebens für „Unglück“ entschieden, nicht weil Sie in einer unglücklichen Umgebung geboren wurden oder weil Sie in eine unglückliche Situation geraten sind, sondern weil Sie denken, dass „Unglück“ für Sie selbst schädlich ist „Güte“ (etwas Nützliches).

Die adlerianische Psychologie verwendet den Begriff „Lebensstil“, um Persönlichkeit oder Veranlagung zu beschreiben. „Lebensstil“ bezieht sich darauf, wie jemand die „Welt“ und „sich selbst“ sieht, ein Konzept, das diese „sinngebenden Wege“ zusammenfasst. Das Wort umfasst sogar die Weltanschauung oder Lebensanschauung einer Person.

Der Lebensstil ist nicht von Natur aus gegeben, sondern man wählt „unbewusst“ seinen eigenen Lebensstil, wenn man etwa 10 Jahre alt ist.

Die Entscheidung für einen neuen Lebensstil geht oft mit Unbehagen und Angst vor dem Unbekannten einher. Auch wenn Menschen mit der Gegenwart unzufrieden sind, glauben sie dennoch, dass es einfacher und sicherer ist, den Status quo aufrechtzuerhalten. Menschen entscheiden sich oft dafür, sich nicht zu ändern, weil ihnen der „Mut“ zur „Änderung“ fehlt.

Um Ihren Lebensstil zu ändern, müssen Sie die Art und Weise ändern, wie Sie mit der Welt kommunizieren, und sogar Ihr eigenes Verhalten. (erneut auswählen)

Egal, was in Ihrem vorherigen Leben passiert ist, es hat keinen Einfluss darauf, wie Sie Ihr Leben in der Zukunft leben. Was Ihr Leben bestimmt, sind Sie, der in „diesem Moment“ lebt.

Weil Sie zu viel Angst davor haben, von anderen nicht gemocht zu werden und in Beziehungen verletzt zu werden. Werde einfach zu einem Menschen, der nur auf die eigenen Unzulänglichkeiten schaut, sich selbst extrem hasst und versucht, sich nicht auf zwischenmenschliche Beziehungen einzulassen. (Zweck)

Es ist jedoch unmöglich, in zwischenmenschlichen Beziehungen nicht verletzt zu werden. Solange Sie sich auf zwischenmenschliche Beziehungen einlassen, werden Sie auf große oder kleine Weise verletzt, und Sie werden auch andere verletzen.

Akzeptieren Sie „Ihr aktuelles Selbst“, egal wie das Ergebnis ausfällt, und bauen Sie zunächst den Mut auf, weiterzumachen. Die adlerianische Psychologie nennt dies „Ermutigung“.

Dies ist ein Grundkonzept der adlerianischen Psychologie

Minderwertigkeit ist keine „objektive Tatsache“, sondern eine „subjektive Erklärung“. Subjektiv bedeutet, dass Sie mit Ihren eigenen Händen wählen können.

Beim Minderwertigkeitskomplex geht es um die Beurteilung des Selbstwertgefühls. Wert muss auf der sozialen Bedeutung basieren, und Wertprobleme können letztendlich auf zwischenmenschliche Beziehungen zurückgeführt werden.

Der Mensch lebt in dieser Welt als machtlose Existenz. Der Mensch möchte diesen machtlosen Zustand loswerden und hat dann universelle Wünsche. Adler nannte es „das Streben nach Überlegenheit“.

Das Scheitern bei der Verwirklichung der eigenen Ideale führt zu einem Gefühl der Minderwertigkeit. Ob es nun um das Streben nach Überlegenheit oder um ein Gefühl der Minderwertigkeit geht, es ist keine Pathologie, sondern ein Anreiz, der gesunde, normale Anstrengungen und Wachstum fördern kann.

Manche Menschen können jedoch nicht erkennen, dass „Situationen durch realistische Anstrengungen verändert werden können“ und haben einfach nicht den Mut, voranzukommen.

Unter Minderwertigkeitskomplexen versteht man den Zustand, den eigenen Minderwertigkeitskomplex als Ausrede zu nutzen. Vereinfacht gesagt handelt es sich dabei um die Angst, voranzukommen, oder um einen Mangel an wirklicher Anstrengung und um die Bevorzugung, den Status quo beizubehalten.

Adlers „Gesetz der äußeren Kausalität“ erklärt Dinge, die ursprünglich keinen Kausalzusammenhang haben, so, als ob sie einen größeren Kausalzusammenhang hätten.

Niemand kann das Gefühl der Minderwertigkeit lange ertragen. Wenn der Mut zur Veränderung durch harte Arbeit oder Wachstum fehlt, werden die Menschen eine einfachere Methode – den „Überlegenheitskomplex“ – zum Ausgleich nutzen wollen.

„Mächtige Behauptung“ – die Macht der Macht nutzen, um für sich selbst zu werben, sich so zu verhalten, als ob man überlegen wäre, und sich in ein falsches Gefühl der Überlegenheit versenken. Adler wies darauf hin: „Wenn jemand arrogant ist, muss das daran liegen, dass er einen Minderwertigkeitskomplex hat.“ Solche Menschen leben letztlich in den Werten und im Leben anderer.

„Mit dem Unglück prahlen“ – das Unglück nutzen, um zu zeigen, dass man „besonders“ ist, und das Unglück als Waffe nutzen, um die andere Partei zu dominieren. Adler betonte: „In unserer Kultur ist Verletzlichkeit tatsächlich sehr mächtig und privilegiert.“ Solange Unglück als Waffe eingesetzt wird, um „besonders“ zu bleiben, wird diese Person immer Unglück brauchen.“

Beim „Streben nach Überlegenheit“ geht es nicht darum, auf andere zu treten, um aufzusteigen, sondern auf die gleiche Ebene zu gehen, wobei einige Menschen vorne und andere hinterher gehen. „Das Streben nach Überlegenheit“ bedeutet, sich ständig weiterzuentwickeln, anstatt anderen überlegen zu sein. Ein gesundes Minderwertigkeitsgefühl entsteht nicht durch den Vergleich mit anderen, sondern durch den Vergleich mit dem „idealen Selbst“.

Wir sind alle unterschiedlich in Bezug auf Geschlecht, Alter, Erfahrung, Wissen und Aussehen. Wir sollten die Unterschiede zwischen uns und anderen positiv sehen. „Anders, aber gleich“.

Bei Unterschieden geht es nicht um Gut oder Böse oder um Überlegenheit oder Unterlegenheit. Es spielt keine Rolle, ob man vorne oder hinten liegt. Wir streben nicht danach, mit irgendjemandem zu konkurrieren, aber der Wert liegt darin, uns ständig zu übertreffen.

Wenn jemand er selbst sein will, wird Konkurrenz zwangsläufig zum Hindernis.

Wenn es in zwischenmenschlichen Beziehungen „Konkurrenz“ gibt, ist es für Menschen unmöglich, die durch zwischenmenschliche Beziehungen verursachten Probleme loszuwerden, sie werden andere Menschen und sogar die ganze Welt als „Feinde“ betrachten und denken, die Welt sei voller Gefahren.

Aus wettbewerbsorientierter Sicht wird das Glück anderer als „mein Versagen“ betrachtet und es kann kein aufrichtiger Segen gegeben werden.

Suchen die Leute wirklich rund um die Uhr nach Möglichkeiten, Sie anzugreifen? Tatsächlich ist dies eine Reaktion auf übermäßiges Selbstbewusstsein. Die Menschen auf der Welt schenken mir eigentlich keine Aufmerksamkeit.

Wenn Sie erkennen können, dass „jeder mein Partner ist“, wird die Welt ein sicherer und komfortabler Ort und die Probleme in zwischenmenschlichen Beziehungen werden erheblich reduziert.

Wenn die andere Partei Sie durch Worte und Taten irritiert, provoziert sie einen „Machtkampf“. Sein Ziel ist es, seine Stärke durch Sieg zu beweisen und Sie zur Kapitulation zu bewegen, wer mit Ihnen nicht zufrieden ist. Wenn Sie zu diesem Zeitpunkt wütend werden, spielt es ihnen in die Hände und die Beziehung wird sich plötzlich in einen Machtkampf verwandeln.

Vorausgesetzt, Sie unterdrücken den Streit, wird der besiegte Gegner schnell zur nächsten Stufe übergehen – „Rache“ – die andere Partei wird Rache an anderen Orten und in anderen Formen planen und auf Rache warten. Sobald sich eine Beziehung in die Rachephase entwickelt, ist es fast unmöglich, die Beteiligten zu versöhnen.

Um dies zu vermeiden, dürfen Sie nicht auf den Köder hereinfallen, wenn Sie um Macht gebeten werden.

Sich nicht täuschen zu lassen bedeutet nicht, dass man „Geduld haben“ muss, sondern dass man keine Reaktion auf das Verhalten der anderen Person zeigt.

Es ist nicht so, dass man nicht wütend sein kann, aber „es besteht keine Notwendigkeit, sich auf Wut als Werkzeug zu verlassen.“ Gereizte Menschen haben kein ungeduldiges Temperament, verstehen aber außer Wut keine wirksamen Kommunikationsmittel – sie müssen an die Macht der Worte glauben.

Ganz gleich, wie recht Sie Ihrer Meinung nach haben, nutzen Sie es nicht als Grund, der anderen Person die Schuld zu geben. Dies ist eine Beziehungsfalle, in die viele Menschen leicht tappen. Sobald Menschen davon überzeugt sind, dass „ich Recht habe“ in zwischenmenschlichen Beziehungen, geraten sie in einen Machtkampf. Wenn Sie denken, dass Sie Recht haben, sollte es keine Rolle spielen, welche Meinung die andere Person vertritt.

Fehler einzugestehen, sich zu entschuldigen und sich aus Machtkämpfen zurückzuziehen, sind keine „Misserfolge“. Wenn Sie nur den Sieg oder die Niederlage vor sich sehen, werden Sie den falschen Weg einschlagen. Nur wenn Sie die Brille des Wettbewerbs oder des Sieges oder der Niederlage abnehmen, können Sie sich verändern und verbessern.

Die adlerianische Psychologie hat ganz klare Ziele in Bezug auf menschliches Verhalten und Psychologie aufgestellt:

Um Ihre Ziele zu erreichen, müssen Sie sich den „Lebensproblemen“ direkt stellen. Lebensthemen werden weiter unterteilt in: 1. Arbeitsthemen, 2. Freundschaftsthemen, 3. Liebesthemen

Lebensthemen sind die zwischenmenschlichen Beziehungen, denen sich ein Individuum stellen muss, wenn es als soziales Wesen überleben will. Es gibt Distanz und Tiefe in Beziehungen.

In einer Arbeitsbeziehung müssen Sie kooperieren, auch wenn Sie nicht miteinander auskommen.

In Freundschaften spielt die Anzahl der Freunde keine Rolle. Was wir berücksichtigen sollten, ist die Distanz und Tiefe der Beziehung.

Das Thema Liebe

Als „Lebenslügen“ bezeichnete Adler die Situation, verschiedene Ausreden zu schaffen (die Verantwortung für die aktuelle Situation auf andere oder die Umwelt abzuwälzen), um den Problemen des Lebens aus dem Weg zu gehen.

Wir wählen unsere eigene Lebensweise, und wir sind unsere erste Verantwortung.

Selbst wenn Sie Lebensthemen meiden und sich auf Lebenslügen verlassen, liegt das nicht daran, dass Sie mit dem „Bösen“ infiziert sind. Dies ist kein Problem, das aus moralischer Sicht verurteilt werden sollte, es ist lediglich ein Problem des „Muts“.

Wir Menschen sind keine fragilen Wesen, die durch das in der Ursachentheorie erwähnte mentale Trauma manipuliert werden. Aus teleologischer Sicht wählen wir unser eigenes Leben und unseren Lebensstil. Die adlerianische Psychologie ist „Gebrauchspsychologie“

Die adlerianische Psychologie lehnt es ab, die Zustimmung anderer einzuholen (leugnet den Wunsch nach Zustimmung)

In der jüdischen Lehre gibt es ein Sprichwort: „Wenn du dein Leben nicht für dich selbst lebst, wer wird dann für dich selbst leben?“

Wenn Sie zu sehr hoffen, von anderen anerkannt zu werden, werden Sie nach den Erwartungen anderer Menschen leben. Das bedeutet, sein wahres Selbst aufzugeben und das Leben anderer zu leben.

Wir „leben nicht, um die Erwartungen anderer Menschen zu erfüllen.“ Andere leben nicht, um „Ihre Erwartungen zu erfüllen“. Seien Sie nicht wütend, wenn das Verhalten anderer Menschen nicht Ihren eigenen Vorstellungen entspricht.

Wenn man Anerkennung von anderen erlangen möchte, greift fast jeder auf die Methode zurück, „die Erwartungen anderer zu erfüllen“. Dies wird tatsächlich durch die Belohnungs- und Bestrafungserziehung beeinflusst: „Wenn du das Richtige tust, wirst du gelobt.“ Wenn Sie dies jedoch tun, werden Sie sich immer um die Augen anderer Menschen kümmern und Angst vor der Bewertung anderer haben, und Sie werden überhaupt nicht in der Lage sein, Ihr wahres Selbst zu sein.

Trennung der Themen: Trennen Sie Ihre eigenen Themen von denen anderer Personen und mischen Sie sich nicht in die Themen anderer Personen ein.

Grundsätzlich entstehen alle zwischenmenschlichen Konflikte durch Einmischung in die Belange anderer Menschen oder Einmischung in die eigenen Belange.

So erkennen Sie, „wessen Problem“ ist: Wer wird letztendlich die Konsequenzen einer bestimmten Entscheidung tragen?

Eltern auf der Welt sagen immer Dinge wie „Ich denke an dich.“ Allerdings verhalten sich Eltern manchmal auf eine Weise, die eindeutig ihren eigenen Zwecken dient. Das heißt nicht „für dich“, sondern „für mich“.

Was das Lernen betrifft, sagen Sie dem Kind, dass dies sein eigenes Fach ist. Die Eltern sollten bereit sein, zu helfen, wenn es lernen möchte, sich aber niemals in das Fach seines Kindes einmischen. Zeigen Sie nicht mit dem Finger auf Ihre Kinder, wenn diese Sie nicht um Hilfe bitten. (Sie können das Pferd zum Wasser bringen, aber Sie können es nicht zwingen, Wasser zu trinken)

Wenn Sie Ihre Wünsche ignorieren und sie zur „Änderung“ zwingen, wird das Ergebnis in Zukunft nur eine noch stärkere Reaktion sein. Der Einzige, der sich selbst ändern kann, bist du selbst.

Gerade weil wir eng verwandte Familienmitglieder sind, ist es umso notwendiger, Themen bewusst zu trennen.

Der Vertrauensakt erfordert auch eine Subjekttrennung. Vertraue anderen, das ist deine Aufgabe. Der Umgang mit Ihrem Vertrauen ist jedoch Sache der Gegenpartei. Denken Sie darüber nach: Können Sie der anderen Person noch vertrauen und sie lieben, auch wenn sie nicht tut, was Sie wollen?

Sich in die Probleme anderer Menschen einzumischen oder diese sogar auf sich zu nehmen, wird das eigene Leben schwer und schmerzhaft machen. Legen Sie die Probleme anderer Menschen beiseite und erleichtern Sie sich die Last des Lebens.

Alles, was Sie für Ihr Leben tun können, ist: „Wählen Sie den Weg, den Sie für den besten halten.“ Wie andere Ihre Wahl bewerten, ist ihre Sache. Sie haben absolut keine Kontrolle darüber.

Unvernünftigkeit ist ein Problem, mit dem sich der Chef befassen sollte. Es besteht kein Grund, ihm zu gefallen oder Kompromisse einzugehen. Was Sie tun sollten, ist, sich Ihrem eigenen Leben ehrlich zu stellen und Ihre eigenen Probleme richtig anzugehen.

König Gerdeos band einen Streitwagen an die Säulen des Tempels: „Wer diesen Knoten löst, wird König von Asien.“ Vielen Fachleuten gelingt es nicht, den Knoten zu lösen. Als Alexander der Große sah, dass der Knoten sehr stark war, zückte er sofort seinen Dolch und schnitt ihn in zwei Teile. Er sagte: „Das Schicksal wird nicht durch Legenden bestimmt, sondern durch das eigene Schwert bestimmt.“

Solche komplizierten Knoten, die die „Bindungen“ in zwischenmenschlichen Beziehungen darstellen, können mit herkömmlichen Methoden nicht mehr gelöst werden und müssen mit neuen Methoden durchtrennt werden.

Die Trennung von Subjekten ist nicht das Endziel menschlicher Beziehungen, sondern das Tor. Der Aufbau einer guten zwischenmenschlichen Beziehung erfordert, einen mäßigen Abstand einzuhalten, einander die Hand zu reichen und sich zu berühren, aber nicht das Territorium der anderen Partei zu betreten.

Der sogenannte Verrat an guten Absichten ist an den „Belohnungsgedanken“ gebunden. Ganz gleich, was die andere Partei tut, Sie sollten entscheiden, wie Sie es tun. Wir können weder nach Belohnungen streben noch an sie gebunden sein.

Einige Gedanken zum Lesen: Nachdem ich dies gelesen habe, spüre ich zutiefst die Bedeutung der Thementrennung. Hier geht es nicht darum, den Menschen Selbstsucht und Rücksichtslosigkeit beizubringen, sondern darum, die Ursache und Wirkung zwischen den eigenen Gedanken und Verhaltensweisen und denen anderer vollständig abzuschneiden. Das heißt, alle Gedanken und Verhaltensweisen entspringen dem individuellen Willen das Selbst und hängen nicht von ihm ab. Die Meinungen und Bewertungen anderer sind nicht an gesellschaftliche Moralvorstellungen, Bräuche und Konzepte gebunden. Die Trennung der Subjekte fordert den Menschen auf, wirklich zu sich selbst zurückzukehren.

Das Ergebnis der wiederholten Einmischung in die Belange von Kindern ist, dass Kinder nichts lernen und schließlich den Mut verlieren, sich den Problemen des Lebens zu stellen. „Kinder, die nicht lernen, Schwierigkeiten direkt zu bewältigen, werden irgendwann alle Schwierigkeiten vermeiden wollen“, sagte Adler.

Bis zu einem gewissen Grad hoffe ich, gestört zu werden, denn es wird einfacher sein, nach den Erwartungen anderer Menschen zu leben. Wenn man seinen eigenen Weg wählt, kann man sich verlaufen und konfrontiert werden. wie man überlebt.“ Was für ein Problem.

Die Erfüllung der Erwartungen anderer Menschen als Lebensplan zu betrachten, ist ein äußerst unfreier Lebensstil. Wenn Sie von niemandem abgelehnt werden möchten, werden Sie alle Verantwortungen übernehmen, die Sie nicht ertragen können. Der Druck ständiger Lügen und Kreditkrisen wird den Menschen den Atem rauben. Das ist eine lügnerische Lebensweise.

Nicht von anderen unbeliebt sein zu wollen, ist ein natürlicher Wunsch des Menschen, aber wenn man ein Leben lang versucht, es allen recht zu machen, verliert man seine Freiheit und ist auch unmöglich zu erreichen. Eine Person kann niemals von allen gemocht werden.

Der Preis der Freiheit besteht darin, von anderen gehasst zu werden. Freiheit bedeutet, sich nicht um die Bewertungen anderer zu kümmern, keine Angst davor zu haben, von anderen gehasst zu werden, und nicht danach zu streben, von anderen anerkannt zu werden.

Laut Adlers Teleologie liegt der Grund dafür, dass wir uns unglücklich fühlen, darin, einen bestimmten „Zweck“ von uns zu erreichen. Solange wir den „Zweck“ ändern, können die Dinge gelöst werden.

Der Zweck besteht darin, die Art von Beziehung zu anderen zu haben, die wir wollen, und uns dann dazu zu entschließen, so dass die „Beziehungskarte“ in unseren eigenen Händen liegt.

Nach der Subjekttrennungstheorie habe ich mich verändert, und nur „Ich“ habe sich verändert. Infolgedessen ist das, was die andere Partei tut, ihr Subjekt und kann nicht kontrolliert werden. Natürlich verändert sich auch die andere Person, wenn ich mich verändere – nicht durch meine Veränderung. Es ist eine völlig falsche Idee, sich selbst zu verändern, um andere zu manipulieren.

Wenn es um zwischenmenschliche Beziehungen geht, denken Menschen oft an Beziehungen, aber tatsächlich stehen sie selbst an erster Stelle. Wenn Sie der Wunsch nach Anerkennung verbindet, liegt die „Beziehungskarte“ immer in den Händen anderer.