„Individuell“ bedeutet in der Individualpsychologie „unteilbar“. Adler widersetzte sich allen dualistischen Werten, die Geist und Körper, Vernunft und Emotion sowie Bewusstsein und Unbewusstheit getrennt betrachten.

Wenn Sie „Ich“ von „Gefühlen“ trennen und denken: „Gefühle veranlassen mich dazu, das zu tun oder werden von Gefühlen getrieben“, werden Sie im Leben leicht einer Lüge verfallen.

Die Art und Weise, Menschen als unteilbare Wesen und als „ganzes Selbst“ zu betrachten, wird „Ganzheitlichkeit“ genannt.

Die Trennung der Subjekte ist der Ausgangspunkt zwischenmenschlicher Beziehungen, und der Endpunkt zwischenmenschlicher Beziehungen ist das „Gemeinschaftsgefühl“.

Der Zustand, andere als Partner zu sehen und das Gefühl zu haben, dass „man einen Platz hat“, wird als Gemeinschaftsgefühl bezeichnet.

Adler glaubt, dass Gemeinschaft nicht nur Familie, Schule, Arbeitseinheit und regionale Gesellschaft umfasst, sondern auch alle Existenzen wie Länder oder Menschen. Auf der Zeitachse umfasst sie auch von der Vergangenheit bis zur Zukunft und umfasst sogar Tiere, Pflanzen, oder nicht lebende Dinge. (Adler selbst gab zu, dass das, was er Gemeinschaft nannte, ein „schwer fassbares Ideal“ sei.)

Die Quelle des Unglücks liegt in zwischenmenschlichen Beziehungen, und die Quelle des Glücks liegt auch in zwischenmenschlichen Beziehungen. Ein Gemeinschaftsgefühl ist der wichtigste Indikator für glückliche Beziehungen.

Nehmen Sie „Ich und Du“ als Ausgangspunkt und verwandeln Sie Eigeninteresse in soziales Interesse.

Auch Menschen, die nicht in der Lage sind, „Themen zu trennen“ und blind von dem Wunsch nach Anerkennung besessen sind, sind äußerst egozentrische Menschen. Der Kern des Anerkennungswunsches scheint darin zu liegen, auf andere zu schauen, aber in Wirklichkeit geht es ihm nur um „mich“ (Wie achten andere auf mich und bewerten mich? Inwieweit befriedigen sie ihre eigenen Wünsche?)

Erstens gehören wir zur Gemeinschaft als Mitglied der Gemeinschaft. Wir können spüren, dass wir unseren eigenen Platz in der Gemeinschaft haben, das heißt ein Gefühl der Zugehörigkeit. Dies ist ein grundlegender menschlicher Wunsch.

„Ich“ ist der Protagonist meines eigenen Lebens, und ich bin auch ein Mitglied der Gemeinschaft und ein Teil des Ganzen und nicht das „Zentrum der Gemeinschaft“.

Adler ist davon überzeugt, dass ein Zugehörigkeitsgefühl nicht allein durch die bloße Anwesenheit erreicht werden kann, sondern durch die aktive Teilnahme an der Gemeinschaft. Aktive Beteiligung bedeutet, sich „Lebensthemen“ direkt zu stellen, zwischenmenschliche Probleme nicht zu meiden und sich ihnen proaktiv zu stellen. Wenn Sie denken, dass Sie der Mittelpunkt der Welt sind, werden Sie nicht die Initiative ergreifen, sich in die Gemeinschaft zu integrieren, denn alle anderen sind „Menschen, die mir dienen“ und es besteht keine Notwendigkeit, die Initiative zu ergreifen.

Der Ruhestand ist nur eine Trennung von der kleinen Gemeinschaft des Unternehmens. Jeder gehört weiterhin zu anderen Gemeinschaften. (Bleiben Sie nicht bei der Gemeinschaft vor Ihnen, sondern erkennen Sie, dass Sie zu anderen Gemeinschaften und einer größeren Gemeinschaft gehören.)

Handlungsprinzip: Wenn wir in zwischenmenschlichen Beziehungen auf Schwierigkeiten stoßen oder keinen Ausweg sehen, sollten wir als Erstes darüber nachdenken, „auf die Stimme der größeren Gemeinschaft zu hören“. Wenn es sich um eine Schule handelt, dann nutzen Sie nicht den gesunden Menschenverstand (das gemeinsame Gefühl) der Schulgemeinschaft, um die Dinge zu beurteilen, sondern folgen Sie dem gesunden Menschenverstand der größeren Gemeinschaft. Zum Beispiel ist der Lehrer Ihr absoluter Machtführer in der Schule, aber aus der Sicht der Gesellschaft sind Sie und der Lehrer gleichberechtigte „Menschen“. Wenn unangemessene Anfragen gestellt werden, können Sie diese direkt ablehnen.

Wenn es sich um eine Beziehung handelt, die aufgrund Ihres Widerstands scheitern kann, besteht keine Notwendigkeit, diese Beziehung von Anfang an einzugehen, und es macht auch nichts, wenn Sie sie aus eigenem Antrieb aufgeben. In der Angst vor dem Scheitern einer Beziehung zu leben, ist für andere eine unfreie Lebensweise.

Jegliche Kommunikation mit anderen, einschließlich Kindererziehungsaktivitäten, kann nicht kritisiert oder gelobt werden. Das Loben dieser Art von Verhalten beinhaltet „die Bewertung derjenigen, die keine Fähigkeiten haben, durch diejenigen, die fähig sind“, und sein Zweck besteht darin, „die andere Partei zu manipulieren, die weniger fähig ist als man selbst“, und es gibt weder Dankbarkeit noch Respekt.

Der Zweck der Belohnungs- und Bestrafungserziehung besteht darin, zwischenmenschliche Beziehungen als „vertikale Beziehungen“ zu manipulieren und zu verstehen. Adler lehnte alle „vertikalen Beziehungen“ ab und plädierte dafür, alle zwischenmenschlichen Beziehungen als „horizontale Beziehungen“ (verschieden, aber gleich) zu betrachten.

Das Minderwertigkeitsgefühl ist ursprünglich ein Bewusstsein, das aus vertikalen Beziehungen entsteht.

Einmischung ist auch Manipulation, und es geht auch darum, zwischenmenschliche Beziehungen als vertikale Beziehungen zu betrachten, fest daran zu glauben, dass man Recht hat und die andere Person Unrecht hat, und die andere Person in die gewünschte Richtung zu lenken.

Sie können sich nicht einmischen oder es ignorieren, aber „Hilfe“ – helfen Sie ihm, es aus eigener Kraft zu lösen, unter der Prämisse, die Probleme zu trennen. Adler nennt diese Art der auf horizontalen Beziehungen basierenden Hilfe „Ermutigung“.

Menschen haben Angst davor, sich Problemen zu stellen, nicht weil sie unfähig sind, sondern weil ihnen der „Mut“ fehlt, sich ihnen direkt zu stellen. Das erste, was Sie tun müssen, ist, den Mut wiederzugewinnen, der Sie frustriert hat.

Menschen werden den Glauben entwickeln, dass sie „inkompetent“ sind, weil sie gelobt werden. Wenn Sie sich glücklich fühlen, weil Sie gelobt werden, ist das gleichbedeutend damit, dass Sie sich einer vertikalen Beziehung unterordnen und zugeben, dass Sie „inkompetent“ sind. Lob ist die Bewertung einer fähigen Person gegenüber einer inkompetenten Person.

Das Wichtigste ist, andere nicht zu „bewerten“. Eine bewertende Sprache basiert auf der Manipulation von Beziehungen. Gelobt zu werden bedeutet, von anderen bewertet zu werden und sich an den Maßstäben anderer Menschen zu orientieren.

Ermutigung ist ein aufrichtiger Ausdruck von Dankbarkeit, Respekt oder Freude.

Menschen können ihren eigenen Wert nur spüren, wenn sie erkennen: „Ich bin nützlich für die Gemeinschaft“, und Menschen können nur dann Mut fassen, wenn sie das Gefühl haben, dass sie wertvoll sind.

Um die Initiative zu ergreifen, müssen Sie, anstatt darüber nachzudenken, „was wird diese Person mir geben“, darüber nachdenken, „was kann ich dieser Person geben“.

Betrachten Sie andere nicht nach dem Maßstab des „Verhaltens“, sondern nach dem Maßstab der „Existenz“. Beurteilen Sie andere nicht danach, „was sie getan haben“, sondern drücken Sie Freude und Dankbarkeit für ihre Existenz selbst aus.

Wir sind für andere nützlich und wertvoll, einfach weil wir „hier sind“. (Obwohl eine schwerkranke Mutter nichts tun kann, kann allein das Leben Sie und Ihre Familie unterstützen.)

Wenn wir andere betrachten, erfinden wir oft willkürlich ein „Idealbild für uns selbst“ und bewerten es dann wie eine Subtraktion. Vergleichen Sie Ihr Kind nicht mit anderen, sondern behandeln Sie es einfach wie jemand anderen und empfinden Sie Freude und Dankbarkeit für sein Kind Existenz. Ziehen Sie keine Punkte aufgrund Ihres Idealbildes ab, sondern beginnen Sie bei Null.

Das Gemeinschaftsgefühl, die horizontalen Beziehungen, die Dankbarkeit für die Existenz selbst, es sollte bei Ihnen beginnen, und selbst wenn andere Menschen nicht kooperieren, geht Sie das nichts an.

Menschen sind nicht flexibel genug, um vertikale Beziehungen und horizontale Beziehungen entsprechend zu nutzen. Wenn Sie eine vertikale Beziehung zu jemandem aufbauen, werden Sie unbewusst alle zwischenmenschlichen Beziehungen aus der „vertikalen“ Perspektive betrachten.

Wenn Sie eine horizontale Beziehung zu jemandem aufbauen können, ist das eine große Änderung Ihres Lebensstils. Wenn man dies als Durchbruch betrachtet, werden sich alle zwischenmenschlichen Beziehungen „horizontal“ entwickeln.

Das bedeutet nicht, dass Sie jeden wie einen Freund behandeln sollten. Wichtig ist die Gleichheit im Bewusstsein und das Beharren auf der eigenen Meinung.

Angenommen, Sie befolgen die Anweisungen Ihres Chefs und es endet mit einem Misserfolg. Wer ist dafür verantwortlich? Viele Leute denken, dass es in der Verantwortung des Chefs liegt und man nur Befehle befolgt. Tatsächlich sind Sie auch verantwortlich und haben die Möglichkeit, Nein zu sagen und bessere Wege zu finden. Um den zwischenmenschlichen Konflikten zu entgehen und sich der Verantwortung zu entziehen, glauben Sie, dass es „keinen Raum für Ablehnung gibt“ und ordnen Sie sich passiv der vertikalen Beziehung unter.

Die Reihenfolge der Veränderung: Zuerst „Ich“ verstehen, dann die Eins-zu-Eins-Beziehung („Ich und Du“) betrachten und dann langsam auf die größere Gemeinschaft ausdehnen.

Nicht in der Lage zu sein, hemmungslos zu sein, sondern vorsichtig zu handeln, bedeutet im Wesentlichen, dass Sie kein Vertrauen in Ihr wahres Selbst haben und es nicht vor anderen zeigen können.

Um die eigene Besessenheit in Sorge um andere umzuwandeln und ein Gemeinschaftsgefühl zu entwickeln, muss man von den folgenden drei Punkten ausgehen: „Selbstakzeptanz“, „Vertrauen gegenüber anderen“ und „Beitrag anderer“.

Selbstbestätigung bedeutet, zu sagen: „Ich kann es“ oder „Ich bin stark“, auch wenn man es offensichtlich nicht kann. Selbstakzeptanz bedeutet, ehrlich zu akzeptieren, dass man es nicht kann, wenn man es nicht kann, und dann sein Bestes zu geben, um auf das hinzuarbeiten, was man tun kann, ohne sich selbst zu belügen. Akzeptieren Sie die Dinge, die nicht ersetzt werden können, akzeptieren Sie dieses „Ich“, ändern Sie die Dinge, die geändert werden können, und haben Sie den „Mut“, sich zu ändern.

Positiver Optimismus erfordert die Unterscheidung zwischen „Dingen, die geändert werden können“ und „Dingen, die nicht geändert werden können“.

Der Kredit ist an Bedingungen geknüpft (ich leihe ihn Ihnen, wenn Sie ihn zurückzahlen). Vertrauen ohne jegliche Bedingungen. Die adlerianische Psychologie glaubt, dass die Grundlage zwischenmenschlicher Beziehungen nicht Kredit, sondern Vertrauen sein sollte.

Es ist unmöglich, positive zwischenmenschliche Beziehungen aufzubauen, indem man die Grundlage zwischenmenschlicher Beziehungen auf „Zweifel“ gründet. Bedingungsloses Vertrauen kann eine tiefere Beziehung aufbauen.

Die adlerianische Psychologie befürwortet kein „bedingungsloses Vertrauen in andere“, das auf moralischen Werten basiert. Bedingungsloses Vertrauen ist ein „Mittel“, um zwischenmenschliche Beziehungen zu verbessern und horizontale Beziehungen aufzubauen.

Die Freude an zwischenmenschlichen Beziehungen wird nur dann größer, wenn Sie den Mut haben, die Beziehung durch „Vertrauen in den anderen“ weiter zu vertiefen.

Der Mut, die Angst vor Verrat zu überwinden, kommt von der Selbstakzeptanz, der Akzeptanz des wahren Selbst und der klaren Erkenntnis, „was man tun kann“ und „was man nicht tun kann“.

Es ist in Ordnung, traurig zu sein, wenn man betrogen wird, aber es ist der Wunsch, dem Schmerz oder der Traurigkeit zu entfliehen, der Sie davon abhält, Maßnahmen zu ergreifen, und es unmöglich macht, mit irgendjemandem eine tiefe Beziehung aufzubauen.

Andere als Partner zu beeinflussen und zu ihnen beizutragen, ist der Beitrag anderer.

Der Beitrag anderer bedeutet nicht Selbstaufopferung. Adler nannte Menschen, die ihr Leben für andere opfern, „Menschen, die sich übermäßig an die Gesellschaft anpassen“ und warnte davor. Der Beitrag anderer ist ein Mittel, den Wert von „mir“ zu erkennen.

Im Sinne der Hingabe sollten wir nicht darüber nachdenken, was andere für mich getan haben, sondern darüber, was ich für andere tun kann, und es aktiv praktizieren. Hingabe bedeutet, andere als „Partner“ zu behandeln. Beiträge, die geleistet werden, während andere als Feinde behandelt werden, können heuchlerisch sein.

Lebensziel: Gemeinschaftsgefühl

Auf jeden Fall ist es nur die Schuld „der Person“, die mich angegriffen hat, und niemals die Schuld „jedes Einzelnen“. Die adlerianische Psychologie glaubt, dass diese Art von Lebensstil ein Lebensstil ist, dem es an „Lebensharmonie“ mangelt und der sich nur auf einen Teil einer Sache verlässt, um das Ganze zu beurteilen.

In den jüdischen Lehren gibt es eine Passage, die besagt, dass einer von ihnen dich auf jeden Fall kritisieren wird, egal was passiert, und dass du ihn auch nicht magst. Es wird auch 2 von 10 Menschen geben, die gute Freunde werden können, mit denen man alles akzeptiert. Die restlichen sieben Personen waren weder das eine noch das andere.

Workaholics nutzen die Arbeit als Vorwand, um anderen Pflichten aus dem Weg zu gehen. Sie können sich nur auf „Verhaltensstandards“ verlassen, um ihren eigenen Wert zu erkennen.

Für die Menschen ist es das größte Unglück, sich selbst nicht zu mögen. Auf diese Realität hat Adler eine äußerst einfache Antwort vorbereitet: Die Idee „Ich bin für die Gemeinschaft nützlich“ oder „Ich bin für andere nützlich“ reicht aus, um den Menschen das Gefühl zu geben, dass sie ihren eigenen Wert haben.

Auch die Beiträge anderer können unsichtbare Beiträge sein. Solange es ein subjektives Gefühl von „Ich bin für andere nützlich“ hervorrufen kann, also ein „Gefühl, einen Beitrag zu leisten“, ist es in Ordnung. (Glück ist das Gefühl, einen Beitrag zu leisten)

Solange ein Gemeinschaftsgefühl besteht, besteht kein Bedarf an der Zustimmung anderer und der Wunsch nach Anerkennung wird verschwinden. (Glück basiert auf Freiheit)

Wenn der Wunsch, extrem gut zu sein, nicht verwirklicht werden kann, wenden Sie sich der „Hoffnung, extrem schlecht zu sein“ zu. Der Zweck beider ist derselbe – die Aufmerksamkeit anderer zu erregen, dem „normalen“ Zustand zu entkommen und eine „besondere Existenz“ zu werden.

Ein besonders schlechter Wunsch besteht darin, die Aufmerksamkeit anderer zu gewinnen, ohne sich gesund anzustrengen, was Adler als „billiges Streben nach Überlegenheit“ bezeichnete.

Gewöhnlich bedeutet nicht inkompetent

Wenn es im Leben darum geht, den Gipfel des Berges zu erklimmen, dann wird man den größten Teil seines Lebens auf der „Straße“ verbringen. Mit anderen Worten: Das „wirkliche Leben“ beginnt, wenn man den Gipfel des Berges erreicht, und die Reise davor ist das „vorübergehende Leben“, das das „vorübergehende Ich“ zurücklegt.

Bitte verstehen Sie das Leben nicht als eine Linie, sondern als eine Aneinanderreihung von Punkten. Das Leben ist eine Abfolge von Momenten. Wir können nur im „Hier und Jetzt“ leben.

Bei einem geplanten Leben geht es nicht darum, ob es notwendig ist, sondern ob es einfach unmöglich ist.

Menschen, die davon träumen, Geiger zu werden, sehen möglicherweise immer nur die Musik vor sich und konzentrieren sich auf dieses Musikstück, diesen Takt und diese Note.

Das Leben, das sein Ziel erreichen will, ist das „potenzielle Leben“, und das Leben in diesem Moment ist das „tatsächliche Leben“. Realität bedeutet: „Was Sie jetzt tun, wird jetzt getan.“

Sobald Sie Ihr Zuhause verlassen, hat Ihre „Reise“ bereits begonnen, und jeder Moment auf dem Weg zu Ihrem Ziel ist eine Reise.

Wir sollten unser „Hier und Jetzt“ ernsthafter leben. Wenn Sie das Gefühl haben, die Vergangenheit sehen und die Zukunft vorhersagen zu können, beweist das, dass Sie nicht ernsthaft im „Hier und Jetzt“ leben. Was in der Vergangenheit passiert ist, hat nichts mit Ihrem „Hier und Jetzt“ zu tun, und was die Zukunft bringen wird, ist keine Frage, die Sie in Ihrem „Hier und Jetzt“ berücksichtigen sollten.

Das Leben braucht keine Geschichten.

Es ist in Ordnung, im Leben keine Ziele zu haben. Bitte verwechseln Sie Ernsthaftigkeit nicht mit Tiefgründigkeit.

Aus realistischer Sicht befindet sich das Leben immer in einem Zustand der Vollendung. Entscheidend ist nicht die nicht existierende Vergangenheit und Zukunft, sondern das „Jetzt und Jetzt“.

Was ist der Sinn des Lebens? Wofür leben Menschen? Adlers Antwort lautet: „Es gibt keinen universellen Sinn des Lebens. Den Sinn des Lebens gibt man sich selbst.“

Natürlich ist es möglich, sich zu verirren, wenn man die freie Wahl hat. Daher schlägt die adlerianische Psychologie als wichtigen Leitfaden für ein freies Leben den „Leitstern“ vor – den Beitrag anderer. Egal in welchem ​​Moment Sie leben, auch wenn Sie jemand hasst, solange Sie den Leitstern des „Beitrags anderer“ nicht verlieren, sind Sie nicht verloren und können alles tun.

„Meine Macht ist unendlich.“ Wenn sich „Ich“ ändert, ändert sich auch „die Welt“.