Si te concentras ciegamente en causas pasadas y tratas de explicar las cosas únicamente por causas, caerás en el "determinismo". En otras palabras, eventualmente llegaremos a la conclusión de que nuestro presente e incluso el futuro están determinados por el pasado y no pueden cambiarse en absoluto.

No es que tu amigo sea inseguro y no pueda salir. Sucedió en el orden opuesto. Creo que él creó el malestar porque no quería salir.

Tu amigo primero tiene el objetivo de "no salir" y luego crea emociones como inquietud o miedo para lograr ese objetivo. La psicología adleriana llama a esto "teleología".

Sin fingir estar enfermo. La inquietud o el miedo que siente tu amigo es real y en ocasiones puede estar sufriendo fuertes dolores de cabeza o dolores abdominales intensos. Sin embargo, estos síntomas también se crean con el propósito de "no salir".

Adler dijo lo siguiente al negar la teoría del trauma psicológico: "Cualquier experiencia en sí misma no es la causa del éxito o del fracaso. No sufrimos debido a la estimulación de nuestras propias experiencias, el llamado trauma psicológico. De hecho, descubrimos en nuestras experiencias lo que se adapta a nuestro propósito no son nuestras experiencias pasadas las que nos determinan, sino el significado que les damos”.

Adler decía que lo que nos determina no es "la experiencia en sí misma" sino "el significado que se le da a la experiencia". Por favor preste atención a esto. Esto no quiere decir que acontecimientos como sufrir grandes desastres o sufrir abusos en la infancia no tengan ningún impacto en la formación de la personalidad. Al contrario, el impacto será enorme. Pero la cuestión es que la experiencia por sí sola no determina nada. El significado que damos a las experiencias pasadas determina directamente nuestras vidas. La vida no la dan los demás, sino que la eliges tú mismo. Eres tú quien elige cómo vivir.

Si tu amigo cree que "no puede adaptarse a la sociedad porque fue abusado por sus padres", significa que tiene un "propósito" en su corazón que le hace pensar de esa manera.

Los padres estarán muy preocupados si se quedan encerrados en su propia habitación. Esto te permite centrar la atención de tus padres en una persona y también puedes recibir atención cuidadosa de tus padres.

Por otro lado, incluso si sales de tu casa, te convertirás en la "mayoría" a la que nadie le presta atención, te convertirás en un miembro muy común y corriente del vasto mar de personas, e incluso te convertirás en una persona mediocre. inferior a los demás; además, nadie te tomará en serio. Éstas son las mentalidades comunes de quienes viven recluidos.

Estaba insatisfecho e infeliz. Sin embargo, actuó de acuerdo con el "propósito". No sólo él, todos nosotros vivimos con un determinado "propósito". Esto es teleología

No estás "enojándote a causa de la ira", estás "creando ira por el simple hecho de estar enojado". En otras palabras, crear sentimientos de enojo con el propósito de enojarse.

Primero tuviste el propósito de enojarte. En otras palabras, usted quiere sorprender al camarero equivocado enojándose, para que escuche atentamente sus palabras. Como contramedida, fabricaste la emoción de ira.

Incluso si no gritas pero eres razonable, el camarero debe disculparse sinceramente contigo o limpiarte con un trapo limpio. En resumen, probablemente tomará algunas medidas adecuadas e incluso podrá lavarle la ropa. Además, de alguna manera esperabas que él pudiera hacer eso.

Aun así, le gritaste. Sientes que el razonamiento es demasiado problemático, por lo que quieres utilizar una forma más rápida de hacer que el oponente que no se resiste se rinda. Como medida correspondiente, adoptó la emoción de "ira".

La llamada ira es en realidad sólo un "medio" que puede liberarse o recuperarse. Se puede plegar cuidadosamente al contestar el teléfono y se puede soltar nuevamente después de colgar el teléfono. Esta madre no se enojó porque estaba enojada. Simplemente usó la emoción del enojo para asustar a su hija con su voz fuerte y hacerla escuchar sus palabras.

No niego la existencia de sentimientos. Todo el mundo tiene sentimientos, esto es algo natural. Sin embargo, si dices que "la gente no puede resistirse a la existencia de emociones", negaré firmemente esta opinión. No actuamos bajo el control de nuestras emociones. Además, en el nivel de "las personas no están controladas por las emociones" y, además, en el nivel de "las personas no están controladas por el pasado", la psicología adleriana es un tipo de pensamiento y filosofía diametralmente opuesto al nihilismo.

Si una persona ha encontrado cambios en el divorcio de sus padres en su pasado, esto es como agua de pozo a 18 grados, algo objetivo, ¿verdad? Por otro lado, la percepción fría o cálida de este asunto es el sentimiento subjetivo del "ahora". No importa lo que pasó en el pasado, tu estado actual depende del significado que le des a los acontecimientos existentes.

La pregunta no es "qué pasó" sino "cómo interpretarlo"

No podemos retroceder en el tiempo en una máquina del tiempo, ni tampoco podemos retroceder el reloj. Si te vuelves creyente en la teoría de las causas, nunca podrás alcanzar la felicidad bajo las cadenas del pasado.

Si el pasado lo determina todo y no se puede cambiar, entonces los que vivimos hoy estaremos indefensos en la vida. ¿Cuál será el resultado? Entonces puedes caer en el nihilismo o el pesimismo, en la desesperación del mundo y en el hastío de la vida.

Tenemos que considerar el potencial humano. Si las personas son seres que pueden cambiar, entonces los valores basados ​​en la teoría de las causas no serán posibles y la teoría de la teleología naturalmente encajará.

Negar nuestro libre albedrío humano y tratar a los humanos como máquinas es una teoría freudiana de la causa.

Las personas no se dejan influenciar por razones pasadas, sino que avanzan hacia sus propios objetivos.

¿Por qué estás tan ansioso por obtener respuestas? La respuesta no debe obtenerse de otros, sino que debe descubrirse por uno mismo. Las respuestas que obtienes de los demás son sólo tratamientos sintomáticos y tienen poco valor.

Lo que importa no es lo que se da, sino cómo utilizar lo que se da.

Eres tú quien ignora la realidad. ¿Cambiará la realidad si nos atenemos a "lo que nos han dado"? No somos maquinaria reemplazable. Lo que necesitamos no es reemplazo sino renovación

Por ejemplo, ahora no te sientes feliz. A veces siento que la vida es muy dolorosa y hasta quiero convertirme en otra persona. Sin embargo, la razón por la que tienes mala suerte ahora es precisamente porque elegiste tener "mala suerte", no porque naciste con mala suerte.

De hecho, hay muchas malas acciones. Pero no importa qué tipo de criminal, nadie hace cosas malas sólo porque quiere hacer el mal. Todos los criminales tienen sus propias "razones correspondientes" inherentes para cometer delitos. Supongamos que alguien mata a alguien por una disputa por dinero. Aun así, es una acción que tiene para él una “razón correspondiente”, es decir, una acción “buena”. Por supuesto, esto no se refiere a la bondad en el sentido moral, sino a la bondad en el sentido de "interés propio".

En griego, la palabra "bueno" no contiene connotaciones morales, sino que sólo significa "bueno"; por otro lado, la palabra "mal" también significa "nada bueno"; El mundo está lleno de todo tipo de malas acciones, como infringir la ley o cometer delitos. Sin embargo, no hay personas que quieran hacer "cosas malas = inútiles" en el sentido puro.

Supongamos que una persona está angustiada por "Mi personalidad es pesimista", podemos intentar reemplazar sus palabras con "Tengo una 'visión del mundo' pesimista". Creo que el problema no es mi personalidad, sino la visión del mundo que tengo. La palabra personalidad puede dar la sensación de ser "inmutable", pero si es una cosmovisión, entonces existe la posibilidad de cambio.

Para decirlo más exactamente, debería significar "el estado de vida". Definitivamente pensarás que tu temperamento o carácter no cambiará según tu propia voluntad. Pero la psicología adleriana cree que el estilo de vida es el resultado de las propias elecciones activas.

Eres tú quien elige tu propia forma de vida.

No elegí conscientemente "este tipo de yo". La elección inicial puede haber sido un comportamiento inconsciente. Además, a la hora de elegir, también tendrán un gran impacto los factores externos que mencionaste una y otra vez, es decir, factores como la raza, la nacionalidad, la cultura o el entorno familiar. Aun así, fuiste tú quien eligió “este tipo de yo”

¿Cuándo hiciste tu elección? Filósofo: La psicología adleriana cree que es alrededor de los 10 años

Si el estilo de vida no es innato, sino que es el resultado de tus propias elecciones, entonces puedes tomar una nueva decisión por ti mismo.

No es que no puedas cambiar. Las personas pueden cambiar en cualquier momento y bajo cualquier circunstancia. La razón por la que no puedes cambiar es porque has decidido no cambiar.

La gente siempre está eligiendo su propia forma de vida, incluso en el momento de tener una conversación como ahora. Te describes a ti mismo como una persona desafortunada y también dices que quieres cambiar de inmediato, o incluso dices que quieres convertirte en otra persona. A pesar de esto, todavía no ha cambiado. Esto se debe a que estás constantemente decidido a no cambiar tu estilo de vida.

Aunque hay algunos inconvenientes y falta de libertad, todavía sientes que tu estilo de vida actual es mejor. Probablemente sientas que es más fácil permanecer así sin hacer cambios.

Si sigues siendo "quién eres ahora", puedes especular basándose en la experiencia sobre cómo afrontar la situación que tienes delante y cuál será el resultado. Se puede decir que estás en un estado de familiaridad. Incluso si te encuentras con alguna situación, puedes encontrar una manera de afrontarla.

Por otro lado, si eliges una nueva forma de vida, no sabrás qué problemas encontrará tu nuevo yo ni cómo debes lidiar con las cosas que tienes delante. El futuro es difícil de predecir y la vida estará llena de inquietudes. También puede que le espere una vida más dolorosa y desafortunada. En otras palabras, aunque la gente esté insatisfecha, todavía les resulta más fácil y tranquilizador mantener el status quo.

Quiere cambiar pero tiene miedo al cambio.

Se necesita mucho "coraje" para cambiar su estilo de vida. Ante el "inquietud" provocado por el cambio y la "insatisfacción" provocada por el cambio

La psicología adleriana es la psicología del coraje. La razón por la que tienes mala suerte no es por el pasado o el entorno, ni por falta de capacidad. Simplemente te falta "coraje", que se puede decir que es la falta de "coraje para obtener la felicidad".

¿Qué deberías hacer primero ahora? Eso es tener la determinación de "abandonar el modo de vida actual".

¿Excusas para no hacer cambios?

Si quieres cambiar tu visión (estilo de vida) del mundo o de ti mismo, debes cambiar la forma en que te comunicas con el mundo e incluso cambiar tu propio comportamiento. No olvide qué es exactamente lo que "debe cambiar". Sigues siendo "tú", solo necesitas elegir tu estilo de vida nuevamente.

La teleología de Adler dice: "No importa lo que haya sucedido en tu vida anterior, no tiene ningún impacto en cómo pasas tu vida futura. Lo que determina tu vida es que tú mismo vivas en "este momento".

Su problema es que tiene miedo de conocer gente y se sonroja cuando está frente a la gente. Dijo que quiere curar esta fobia a sonrojarse pase lo que pase. Entonces le pregunté: "Si esta fobia a sonrojarse se cura, ¿qué quieres hacer?". Entonces ella me dijo que tenía un chico con el que quería salir. Aunque en secreto le gusta el chico, todavía no ha podido expresar sus sentimientos. También dijo que una vez que se curara de su fobia a sonrojarse, inmediatamente se confesaría con él y esperaría salir con él.

Encaja muy bien con el tema de las alumnas. Para poder confesar tu amor a la persona que amas, primero debes curar tu fobia a sonrojarte.

¿Es este realmente el caso? Mi opinión es que no es así. ¿Por qué sufre de fobia a sonrojarse? ¿Y por qué no se puede curar? Eso es porque ella "necesita el síntoma de sonrojarse".

¿Qué crees que es lo que más teme y de lo que quiere escapar? Por supuesto es ser rechazado por el chico que te gusta, que es el posible golpe y abnegación que provoca el desamor. Porque las características del desamor en la adolescencia son muy obvias en este aspecto.

Sin embargo, mientras exista la fobia a sonrojarse, ella puede usar la idea de "la razón por la que no puedo salir con él es por esta fobia a sonrojarse" para escapar de sí misma, de modo que no tenga que reunir el coraje. confesarse o incluso ser rechazado también puedes convencerte a ti mismo y, al final, también puedes vivir en la fantasía con pensamientos como “Si mi fobia al sonrojo se cura, yo también puedo…”.

Inventó la "fobia al sonrojo" para encontrar una excusa para sí misma porque no podía confesar sus sentimientos o porque tenía miedo de ser rechazada.

No tiene confianza en sí misma y siempre tiene el miedo de que "si esto sucede, aunque confiese, definitivamente será rechazada, y entonces perderá aún más confianza", por lo que crea problemas como la fobia al sonrojo. Todo lo que puedo hacer es dejarle primero aceptar "el yo actual", sin importar cuál sea el resultado, primero dejarle reunir el coraje para seguir adelante. La psicología adleriana llama a esto "estímulo".

Dijiste que ahora solo puedes ver tus defectos y que no te agradas en absoluto. Y también dijiste: "Nadie quiere relacionarse con una persona excéntrica como yo", ¿verdad?

¿Por qué te odias a ti mismo? ¿Por qué sólo nos centramos en nuestros defectos y nos negamos a agradarnos a nosotros mismos? Esto se debe a que tienes demasiado miedo de que los demás no te agraden y de que te lastimen en las relaciones.

Así como ella, que tiene fobia al sonrojo, tiene miedo de ser rechazada por los hombres, tú también tienes miedo de ser rechazada por los demás. Miedo a ser despreciado o rechazado por los demás, miedo a ser herido mentalmente. Piensas que sería mejor no estar asociado con nadie en primer lugar que estar en esa situación. Es decir, su "propósito" es "evitar salir lastimado en sus relaciones con los demás".

Entonces, ¿cómo lograr este propósito? La respuesta es simple. Simplemente conviértase en una persona que solo mira sus propios defectos, se odia muchísimo y trata de no involucrarse en las relaciones interpersonales. De esta forma, mientras te escondas en tu propio caparazón, no podrás asociarte con nadie, y si eres rechazado por los demás, puedes utilizar esto como excusa para consolarte. Pensaré en mi corazón: soy rechazado por este defecto. Mientras no tenga este defecto, seré muy amable.

Es una gran actitud admitirlo. Sin embargo, no olvide que es imposible no salir lastimado en las relaciones. Mientras esté involucrado en relaciones interpersonales, será herido, grande o pequeño, y lastimará a otros. Adler dijo una vez: "Para eliminar las preocupaciones, sólo una persona debe sobrevivir en el universo". Pero ese tipo de cosas es simplemente imposible de hacer.

La razón por la que te sientes solo no es porque estés solo. Te sientes solo cuando te sientes alienado de los demás, de la sociedad y de la comunidad que te rodea. Para experimentar la soledad, también necesitamos la presencia de los demás. En otras palabras, las personas sólo se vuelven "individuos" en las relaciones sociales.

En esencia, las personas deben basarse en la existencia de los demás y es imposible aislarse por completo de los demás.

Te odias a ti mismo porque tienes demasiado miedo de las relaciones interpersonales. Estás evitando las relaciones interpersonales a través del autodesprecio.

Entonces, ¿qué tipo de complejo de inferioridad tienes específicamente?

En el idioma alemán utilizado por Adler, inferioridad significa un "sentimiento" de menos valor. En otras palabras, el sentimiento de inferioridad es una palabra que se refiere al juicio de autoestima.

Es un sentimiento como “no tengo ningún valor o sólo tengo un poco de valor”.

Continuó diciendo: "¿Qué haces creciendo? ¡Tienes la capacidad de hacer que la gente se sienta relajada!". De hecho, los hombres altos y fuertes le darán a la gente una sensación de shock, por otro lado, yo, que soy bajo; , puede hacer que los demás se sientan relajados. ¡Parece que ser bajo es bueno tanto para quienes te rodean como para ti mismo! Esta es la conversión de valor. Ahora ya no me preocupo por mi altura.

El punto clave aquí es que mi altura de 155 cm no es "inferior".

De hecho, el problema no es que falte algo. La altura de 155 centímetros es sólo una medida objetiva, inferior a la media. A primera vista podría parecer inferior. Sin embargo, la pregunta es cómo veo esta altura y qué valor le atribuyo.

Después de todo, mi sentimiento sobre mi altura sigue siendo un "sentimiento de inferioridad" subjetivo que surge de la comparación con los demás, es decir, de las relaciones interpersonales. Si no hubiera nadie más con quien compararme, no pensaría que soy demasiado bajo. ¿Sufre actualmente varios "complejos de inferioridad"? Sin embargo, no se trata de una "inferioridad" objetiva, sino de un "sentimiento de inferioridad" subjetivo. Incluso cuestiones como la altura pueden recuperarse subjetivamente

Me inspiré en las palabras de mi amigo "Tienes la capacidad de hacer que la gente se sienta relajada", así que se me ocurrió esta idea: si empiezas por "hacer que la gente se sienta relajada" o "no hacer que la gente se sienta demasiado intimidante" Desde una perspectiva personal , tu altura también puede ser una ventaja. Por supuesto, esta es una interpretación subjetiva. Para ser más precisos, es una conjetura subjetiva.

Sin embargo, la subjetividad tiene una ventaja, es decir, puedes elegir con tus propias manos. Depende de usted decidir si su altura es una ventaja o una desventaja. Por eso tengo la libertad de elegir.

No podemos cambiar los hechos objetivos, pero podemos cambiar las interpretaciones subjetivas a voluntad. Además, todos vivimos en un mundo subjetivo.

Por ejemplo, diamantes o moneda caros. Encontraremos algún valor en él y diremos cuánto cuesta 1 quilate o cuál es el precio. Sin embargo, si lo miras desde otra perspectiva, cosas como los diamantes son sólo piedras.

Es decir, el valor debe basarse en el significado social. Incluso si el valor que lleva un billete de un dólar es de sentido común (sentimiento común), no es un valor objetivo. Si lo piensas en términos de costos de impresión, no equivale en absoluto a 1 dólar.

Si yo fuera la única persona en este mundo, probablemente pondría estos billetes de 1 dólar en la chimenea como combustible o los usaría como papel higiénico. Del mismo modo, naturalmente ya no me preocuparé por mi altura.

Los seres humanos viven en este mundo como una existencia impotente. Además, la gente quiere deshacerse de este estado impotente y entonces tienen deseos universales. Adler lo llamó "la búsqueda de la superioridad".

En este caso, puede entenderlo simplemente como "esperar progreso" o "buscar un estado ideal". Por ejemplo, los niños pequeños aprenden a valerse por sí solos; aprenden el lenguaje y pueden comunicarse libremente con quienes los rodean. Todos compartimos un deseo universal de escapar de la impotencia y perseguir el progreso. El progreso científico en la historia de la humanidad es también resultado de la "búsqueda de la superioridad"

A esto le corresponde un sentimiento de inferioridad. Todas las personas se encuentran en un "estado de esperanza de progreso" en la búsqueda de la superioridad, estableciendo ciertos ideales u objetivos y trabajando duro para alcanzarlos. Al mismo tiempo, tendrá un sentimiento de inferioridad acerca de usted mismo porque no puede alcanzar sus ideales. Por ejemplo, cuanto más ambicioso es un chef, más complejo de inferioridad puede tener, como "aún no soy hábil" o "debo cocinar mejor".

Adler dijo que "ni la búsqueda de superioridad ni el sentimiento de inferioridad son patológicos, sino un estímulo que puede promover un esfuerzo y un crecimiento normales y saludables". Cuando se manejan adecuadamente, los sentimientos de inferioridad también pueden ser un catalizador del esfuerzo y el crecimiento.

Deberíamos abandonar nuestro sentimiento de inferioridad y avanzar; no deberíamos estar satisfechos con el status quo y progresar continuamente, deberíamos ser más felices; Si se trata de un complejo de inferioridad así, entonces no hay problema.

Sin embargo, algunas personas no pueden reconocer el hecho de que "las situaciones pueden cambiarse mediante esfuerzos realistas" y simplemente no tienen el coraje de seguir adelante. Sin hacer nada, concluyen que son incapaces o que la realidad no se puede cambiar.

Esto no es un complejo de inferioridad, sino un complejo de inferioridad.

El término complejo de inferioridad originalmente se refiere a un estado psicológico complejo y anormal, que no tiene nada que ver con el complejo de inferioridad. Por ejemplo, incluso el "complejo de Edipo" propuesto por Freud originalmente se refería a un antagonismo anormal hacia los padres del mismo sexo.

Por ejemplo, aunque tengas un complejo de inferioridad respecto a tus calificaciones académicas, si es por eso que tomas una decisión como "Mis calificaciones académicas son bajas, así que tengo que trabajar más duro", entonces eso será algo bueno. .

Por otro lado, un complejo de inferioridad se refiere al estado de utilizar el propio complejo de inferioridad como algún tipo de excusa. Específicamente, pensamientos como "No puedo tener éxito porque tengo poca educación" o "No puedo casarme porque no soy bonita". Promover teorías como "Porque tengo A, no puedo hacer B" en la vida diaria va más allá del alcance del complejo de inferioridad; es un complejo de inferioridad;

Con respecto a la relación causal de la que estás hablando, Adler utilizó el término "ley causal externa" para explicarla. Lo que significa es: interpretar algo que originalmente no tiene una relación causal como si tuviera una relación causal importante. Por ejemplo, alguien dijo hace unos días: "La razón por la que nunca he podido casarme es porque mis padres se divorciaron cuando yo era joven. Desde la perspectiva de la teoría de las causas de Freud, el divorcio de sus padres provocó un gran malestar mental". trauma para él. Tiene una gran relación causal con su propia visión del matrimonio. Sin embargo, Adler llamó a este argumento "la ley de causalidad externa" desde una perspectiva teleológica.

¡El verdadero problema es que las personas con educación superior tienen más probabilidades de triunfar en la sociedad! Señor, usted también debería tener este tipo de sentido común social, ¿verdad?

La pregunta es cómo se afronta esta realidad social. Si tiene pensamientos como "No puedo tener éxito debido a mis bajas calificaciones académicas", no es "no puedo tener éxito", sino "No quiero tener éxito".

En pocas palabras, es miedo a seguir adelante o falta de esfuerzo real. Falta de voluntad para sacrificar los placeres que disfruta actualmente (como la diversión o el tiempo libre) para cambiar usted mismo. Es decir, no pueden encontrar el "coraje" para cambiar su estilo de vida. Incluso si están insatisfechos o no son libres, prefieren mantener el status quo.

Tiene un complejo de inferioridad respecto a sus calificaciones académicas y piensa: "No puedo tener éxito debido a mis bajas calificaciones académicas". Por otro lado, esto también significa que "mientras tenga un alto nivel de educación, también puedo lograr un gran éxito".

Éste es otro aspecto del complejo de inferioridad. Aquellos que usan palabras o actitudes para expresar su complejo de inferioridad y aquellos que afirman "porque tengo A no puedo hacer B", su implicación es "Mientras no exista A, seré una persona capaz y valiosa".

En cuanto a los sentimientos de inferioridad, Adler señaló que "nadie puede soportar sentimientos de inferioridad por mucho tiempo". En otras palabras, aunque todo el mundo tiene un sentimiento de inferioridad, es tan pesado que nadie puede soportar este estado para siempre.

Tener un complejo de inferioridad es un estado de sensación de que falta el "yo" actual.

¿Cómo compensar lo que te falta? La actitud más saludable debe ser compensar las deficiencias mediante el trabajo duro y el crecimiento, como estudiar mucho, practicar con diligencia, trabajar duro, etc.

Sin embargo, las personas que no tienen este tipo de coraje caerán en un complejo de inferioridad. Tomando el ejemplo de ahora, tendrás pensamientos como "No puedo tener éxito debido a mi baja educación", y darás a entender aún más tus habilidades diciendo "Puedo tener éxito fácilmente si tengo una educación alta". Significa "Ahora estoy enterrado por el factor de las bajas calificaciones académicas. El 'verdadero yo' es en realidad muy bueno".

complejo de superioridad

Un ejemplo muy común es "afirmar el propio poder".

alardear de la desgracia

Aunque la distancia o la velocidad recorrida varía, todos caminan por igual en el mismo plano. La llamada "búsqueda de la superioridad" significa que uno está constantemente avanzando, en lugar de ser superior a los demás.

No compitas con nadie, simplemente sigue adelante. Por supuesto, no es necesario compararse con los demás.

Un sano sentimiento de inferioridad no proviene de compararse con los demás, sino de compararse con el "yo ideal"

Todos somos diferentes. Género, edad, conocimientos, experiencia, apariencia, nadie es exactamente igual. Deberíamos ver las diferencias entre nosotros y los demás de manera positiva. Sin embargo, somos "diferentes pero iguales"

Todas las personas son diferentes, y esta "diferencia" no tiene que ver con el bien o el mal, ni con la superioridad o la inferioridad. Porque no importa las diferencias que existan, todos somos personas iguales.

Puede haber diferencias en términos de conocimientos, experiencia o responsabilidades. Quizás el niño no sepa atarse bien los zapatos, no pueda resolver ecuaciones complejas o no pueda asumir la responsabilidad como un adulto cuando las cosas van mal. Sin embargo, el valor humano no puede ser determinado por estos

No tratado ni como un adulto ni como un niño, sino “como un ser humano”. Trate a su hijo como una persona como usted y trátelo con sinceridad.

No importa si caminamos delante o detrás. Todos caminamos en un plano horizontal donde no hay un eje vertical. Seguimos avanzando para no competir con nadie. El valor está en superarse constantemente

Es escapar de la competencia de la victoria y la derrota. Cuando una persona quiere ser él mismo, la competencia inevitablemente se convertirá en un obstáculo.

Si ese competidor puede ser llamado un "socio" para usted, puede resultar beneficioso realizar una autoinvestigación. Pero en la mayoría de los casos, los competidores no pueden convertirse en socios.

Si hay "competencia" en las relaciones interpersonales, es imposible que las personas se deshagan de los problemas causados ​​por las relaciones interpersonales y es imposible deshacerse de las desgracias.

Porque donde hay competencia, habrá ganadores y perdedores.

Debido a la relación entre ellos, inevitablemente serán conscientes del resultado, y habrá "El Sr. A fue a una universidad prestigiosa, el Sr. B ingresó a esa gran empresa, el Sr. C encontró una novia tan hermosa, pero él es pensamientos como este

Si eres consciente de la competencia o de ganar o perder, inevitablemente tendrás un sentimiento de inferioridad. Porque a menudo compararse con los demás le llevará a pensamientos como "mejor que esto, peor que aquello", y le seguirá un complejo de inferioridad o superioridad. Entonces, ¿qué tipo de existencia te parecen los demás en este momento?

No sólo un competidor. Sin saberlo, verás a los demás e incluso al mundo entero como "el enemigo".

Es decir, piensan que todo el mundo es un enemigo que puede engañar, ridiculizar, atacar o incluso incriminarse en cualquier momento y que nunca debe tomarse a la ligera, y que el mundo es un lugar aterrador.

Esto es lo aterrador de la competencia. Incluso si no es un perdedor, incluso si ha estado en una posición invencible, la gente en la competencia nunca se sentirá cómoda y no querrá convertirse en un perdedor. Para no convertirte en un perdedor, siempre debes ganar y no puedes confiar en los demás. La razón por la que muchas personas no pueden sentirse felices a pesar de alcanzar el éxito social es porque viven en competencia. Porque el mundo a sus ojos es un lugar peligroso y lleno de enemigos.

Pero en realidad, ¿realmente los demás te prestarán tanta atención? ¿Te monitoreará las 24 horas del día, buscando oportunidades para atacarte? Me temo que ese no es el caso

"No puedo bendecir sinceramente a otros que viven una vida feliz." Esto se debe a que considero las relaciones interpersonales desde una perspectiva competitiva y considero la felicidad de otras personas como "mi fracaso", por lo que no puedo dar bendiciones.

Sin embargo, una vez que te liberas del ciclo de competencia, ya no necesitas derrotar a nadie y puedes deshacerte del miedo de "tal vez perder" y ser capaz de desear sinceramente la felicidad de los demás y hacer contribuciones positivas a esa felicidad. de otros. Cuando alguien está en problemas y usted siempre está dispuesto a echarle una mano, esa persona es su socio.

La clave está en el siguiente punto. Si puedes darte cuenta de que "todos son mi pareja", tu visión del mundo será completamente diferente. Ya no consideres al mundo como un lugar peligroso y ya no vivas en sospechas innecesarias. El mundo a tus ojos se convertirá en un lugar seguro y cómodo. Los problemas en las relaciones interpersonales también se reducirán considerablemente.

Es un girasol. Es la teoría de que los girasoles crecen cuando están bañados por la cálida luz del sol y absorben suficiente agua.

No podemos retroceder en el tiempo ni retroceder el reloj. Sin embargo, qué tipo de valor se le da al pasado es una pregunta que enfrenta "usted ahora".

Sí, a veces nos enojamos por los problemas sociales. Pero no se trataba de una emoción repentina, sino de una indignación lógica. La ira personal (indignación privada) y la ira ante las contradicciones o injusticias sociales (indignación pública) no pertenecen a la misma categoría. La ira personal se enfría rápidamente, pero la indignación pública persiste durante mucho tiempo. La ira expresada a partir de la ira personal no es más que una herramienta para someter a los demás.

Porque la indignación pública supera el interés propio

Si alguien me insulta en la cara, pensaré en el "propósito" oculto de esa persona. No solo insultos directos en persona, sino también cuando estás enojado por las palabras y hechos de la otra parte, también debes reconocer que la otra parte está provocando una "lucha de poder".

Por ejemplo, a veces los niños hacen bromas para gastarles una broma a los adultos. En muchos casos, el propósito es atraer la atención de un adulto, quien a menudo detendrá la broma antes de que el adulto realmente se enoje. Sin embargo, si el niño aún no deja de hacerle malas pasadas cuando el adulto está realmente enojado, entonces el propósito es la "pelea" misma.

¿Por qué pelear? Filósofo: Quiero ganar. Quiero demostrar mi fuerza ganando.

En este caso, ¿cuál es el propósito de la otra parte? ¿Solo quieres hablar de política? No. La otra parte sólo quiere culparte y provocarte, y a través de una lucha de poder, puede lograr el propósito de hacerte rendir si no te gusta. Si te enojas en este momento, estás haciendo el juego a sus manos y la relación se convertirá bruscamente en una lucha de poder. Por tanto, no podemos caer en ninguna provocación.

Supongamos que usted aplasta la discusión y la otra parte, habiendo admitido completamente su derrota, se retira sin dudarlo. Sin embargo, la lucha por el poder no terminó ahí. El oponente derrotado pasará rápidamente a la siguiente etapa.

Etapa de "venganza". Aunque estén temporalmente derrotados, el oponente estará planeando venganza en otros lugares y de otras formas, esperando venganza.

¿Por ejemplo?

Una vez que una relación llega a la etapa de venganza, es casi imposible reconciliar a las partes involucradas. Para evitar esto, no debemos dejarnos engañar cuando nos provocan luchas de poder.

La sola idea de "sufrir" es una señal de que todavía estás atrapado en una lucha de poder. Se trata de no reaccionar ante el comportamiento de la otra persona. Eso es todo lo que podemos hacer

¿Controlar la ira significa “paciencia”? No, deberíamos aprender a no utilizar la ira, porque en última instancia la ira es un medio y una herramienta para lograr una meta.

Espero que comprendas el hecho de que la ira es una forma de comunicación y que es posible comunicarse sin utilizar la ira. Podemos comunicarnos y obtener la aprobación de los demás sin utilizar la ira. Si podemos entender esto por experiencia, entonces, naturalmente, no habrá más ira.

No es que no puedas estar enojado, sino que “no hay necesidad de depender de la ira como herramienta”.

Las personas irritables no tienen un temperamento impaciente, sino que no comprenden otras herramientas de comunicación efectivas aparte de la ira. Por eso digo cosas como "no puedo evitar enojarme". En realidad, esto es usar la ira para comunicarse.

Tenemos lenguaje y podemos comunicarnos a través del lenguaje; debemos creer en el poder del lenguaje y del lenguaje lógico.

No importa cuánta razón creas que tienes, no lo uses como motivo para culpar a la otra persona.

Una vez que las personas están convencidas de que "tengo razón" en las relaciones interpersonales, han entrado en una lucha de poder.

Estoy en lo cierto, lo que significa que la otra parte está equivocada. Una vez que lo piensas de esta manera, el foco del debate cambia de "la exactitud de la afirmación" a "la forma en que se relacionan entre sí". En otras palabras, la creencia de que "tengo razón" significa insistir en que "la otra parte está equivocada" eventualmente se convertirá en una batalla de victoria y derrota como "entonces debo ganar". Esta es una completa lucha por el poder, ¿verdad?

Lo correcto o incorrecto de la proposición original no tiene nada que ver con la victoria o la derrota. Si crees que tienes razón, no debería importar la opinión de la otra persona. Sin embargo, muchas personas quedan atrapadas en luchas de poder y tratan de someter a la otra persona. Por eso, la gente piensa que "reconocer los errores" equivale a "reconocer el fracaso".

Porque no quieres fallar, no quieres admitir tus errores y terminas eligiendo el camino equivocado. Admitir errores, disculparse y retirarse de las luchas por el poder no son "fracasos".

La búsqueda de la superioridad no se logra mediante la competencia con otros.

Si tus lentes están borrosos y solo puedes ver la victoria o la derrota frente a ti, irás por el camino equivocado. Sólo quitándote los lentes de la competencia o de la victoria o la derrota podremos cambiar y mejorar.

Los objetivos conductuales incluyen la "autosuficiencia" y la "armonía con la sociedad". Además, los objetivos psicológicos que sustentan este comportamiento son las dos conciencias de "soy capaz" y "todos son mis compañeros".

De niños vivimos bajo la protección de nuestros padres y podemos sobrevivir incluso si no trabajamos mucho. Sin embargo, pronto llega el momento de la "independencia", no hace falta decir que ya no podemos depender de nuestros padres y debemos luchar por la independencia espiritual. También debemos ser independientes en el sentido social y debemos trabajar; esto no significa trabajar. en una empresa. Trabajar en un sentido estricto como ir a trabajar.

Hay distancia y profundidad en las relaciones. Para enfatizar este punto, Adler también utilizó la expresión "tres vínculos principales".

Cuando un individuo quiere sobrevivir como ser social, se encontrará con relaciones interpersonales que tendrá que afrontar. Esta es una cuestión de vida. De hecho, se puede decir que es una "obligación" en el sentido de "tener que afrontarla".

Primero, considerémoslo desde la perspectiva de las “cuestiones laborales”. No importa qué tipo de trabajo, ninguna persona puede realizarlo por sí sola. Por ejemplo, suelo escribir manuscritos en esta sala de estudio. De hecho, escribir es un trabajo que nadie puede reemplazar y debe realizarlo uno mismo. Pero aun así, el trabajo sólo fue posible con la presencia de un editor y la asistencia de encuadernadores, impresores y personal de distribución o librería. En principio, no hay trabajo que no requiera la colaboración de otros

Desde la perspectiva de la distancia y la profundidad, se puede decir que las relaciones interpersonales en el trabajo tienen el umbral más bajo. Debido a que las relaciones interpersonales en el trabajo tienen un objetivo común simple y fácil de entender de lograr resultados, pueden o deben cooperar incluso si no son compatibles entre sí. Además, la relación formada por el "trabajo" puede reanudarse después de obtenerlo. dejar el trabajo o cambiar de carrera. Regresar a la relación de otra persona.

El tema central son las relaciones humanas. Por ejemplo, si envías tu currículum para postular a un trabajo, pero luego de una entrevista no eres aceptado por ninguna empresa, tu autoestima se verá muy herida y después de pensarlo comenzarás a dudar del significado del trabajo. O te encuentras con un fracaso importante en el trabajo y la empresa sufre enormes pérdidas debido a tus errores y tus ojos se oscurecen, por lo que empiezas a odiar volver a la empresa. Estas situaciones no se tratan de odiar el trabajo en sí, sino de odiar ser criticado y culpado por otros por el trabajo, odiar que te etiqueten como incompetente como "eres un incompetente" o "no eres apto para este trabajo", y aún más odiar ser irreemplazable "Mi" dignidad está herida. En otras palabras, todo es cuestión de relaciones interpersonales.

¿No es que no quiera trabajar o se niegue a trabajar, sino que simplemente no quiere ir a trabajar para escapar de las “relaciones interpersonales relacionadas con el trabajo”?

Temas de amistad

el tema del amor

No es que odies a A porque no puedes tolerar sus defectos, sino que primero tienes el propósito de "odiar a A" y luego encuentras los defectos que se adaptan a este propósito.

Para escapar de la relación interpersonal con A.

En una relación o relación, después de un cierto período, a veces cualquier cosa que la otra persona diga o haga te enojará. La forma en que comes te hace sentir insatisfecho, la postura descuidada en la habitación te molesta e incluso el sonido de la respiración de la otra persona mientras duerme te enoja, aunque no fuera así hace unos meses.

Esto se debe a que esa persona ha decidido encontrar una oportunidad para "terminar la relación" y está recolectando materiales para terminar la relación, por lo que se siente así. De hecho, la otra parte no ha cambiado en absoluto, pero su "propósito" sí ha cambiado.

Las personas son criaturas muy obstinadas y egoístas. Una vez que tienen esta idea, pueden encontrar los defectos de la otra persona pase lo que pase. Incluso si la otra persona es un santo y un caballero, fácilmente puede encontrar razones para no agradarle. Debido a esto, el mundo puede convertirse en un lugar peligroso en cualquier momento y la gente puede considerar a todos los demás como "enemigos".

Adler llamó a este intento de crear excusas para evitar los problemas de la vida "mentiras de la vida".

Esta palabra es muy aguda. En su situación actual, transfiere la responsabilidad a otros y evita problemas de la vida culpando a otros o al medio ambiente. Lo mismo ocurre con la estudiante que mencioné antes, que sufre de fobia a sonrojarse: se miente a sí misma y a quienes la rodean. Si lo piensas detenidamente, esta es una palabra bastante dura.

El hecho de que no es nadie más quien determina tu estilo de vida (estado de vida) sino tú mismo

Si su estilo de vida está determinado por otras personas o circunstancias, es posible echarle la culpa. Sin embargo, como elegimos nuestro propio estilo de vida, nuestras responsabilidades son muy claras.

Adler no pretendía distinguir las lecciones de la vida o las mentiras de la vida en términos del bien y del mal. De lo que deberíamos hablar ahora no es una cuestión de bien o mal ni de moralidad, sino de una cuestión de "coraje".

Incluso si evitas los problemas de la vida y confías en las mentiras de la vida, no es porque estés contaminado con el "mal". Esta no es una cuestión que deba ser condenada desde una perspectiva moral, es sólo una cuestión de "valentía".

Si agrego una cosa más es que la psicología adleriana no es una “psicología de la posesión” sino una “psicología del uso”.

La causalidad freudiana es una "psicología de la posesión", que luego gira hacia el determinismo. Por otra parte, la psicología adleriana es una "psicología del uso", y eres tú quien juega el papel decisivo.

Los humanos no somos seres frágiles susceptibles a lo que la teoría del trauma llamaría trauma. Desde una perspectiva teleológica, utilizamos nuestras propias manos para elegir nuestra propia vida y estilo de vida. tenemos este poder

Soy un ser humano, no una máquina. ¡Me resulta imposible recuperar el coraje tan pronto como escucho una instrucción como "Ánimo"!

La psicología adleriana niega buscar la aprobación de los demás

No hay necesidad de ser reconocido por los demás y no hay necesidad de buscar reconocimiento.

Aquí reside el peligro del reconocimiento del deseo. ¿Por qué la gente busca la aprobación de los demás? De hecho, en muchos casos se debe a la influencia de la educación de recompensa y castigo.

Si haces algo apropiado, serás elogiado y si haces algo inapropiado, serás castigado. Adler criticó severamente este tipo de educación de recompensa y castigo. Bajo la educación de recompensa y castigo, surgirá una forma de vida equivocada, es decir, "Si nadie me elogia, no haré cosas buenas" o "Si nadie me castiga, también haré cosas malas". Primero tenía el propósito de esperar recibir elogios, así que recogí basura. Y si no puedes recibir elogios de nadie, estarás muy enojado o decidido a no volver a hacer algo así. Obviamente, esta es una idea anormal.

Si buscas ciegamente la aprobación de los demás y te preocupas por sus evaluaciones, terminarás viviendo en la vida de otras personas.

Si esperas demasiado ser reconocido por los demás, vivirás de acuerdo con las expectativas de los demás. Eso es renunciar a tu verdadero yo y vivir en la vida de los demás.

Además, recuerde que si usted "no vive para satisfacer las expectativas de otras personas", los demás "no vivirán para satisfacer sus expectativas". No te enojes cuando el comportamiento de otras personas no esté acorde con tus propias ideas. Esto también es algo natural.

Es muy doloroso no ser reconocido. Si no lo reconocen los demás y sus padres, no tendrá confianza en sí mismo. Entonces, ¿se puede llamar saludable a una vida así?

Por ejemplo, algunas personas pueden pensar: "Debido a que Dios está mirando, debemos acumular buenas obras". Pero este es un tipo de pensamiento opuesto al nihilismo como "Debido a que no existe Dios, podemos hacer todo el mal". Incluso si Dios no existe, incluso si no podemos obtener la aprobación de Dios, debemos vivir nuestras propias vidas. Además, es precisamente para superar el nihilismo de un mundo sin Dios que es aún más necesario negar el reconocimiento de los demás.

¿Serás realmente feliz si te reconocen? ¿Pueden las personas que han alcanzado un determinado estatus social experimentar felicidad?

Cuando quieren obtener el reconocimiento de los demás, casi todo el mundo recurrirá al método de "cumplir las expectativas de los demás". En realidad, esto está influenciado por la educación de recompensa y castigo de "si haces lo correcto, serás elogiado". Sin embargo, si el objetivo principal del trabajo es "cumplir las expectativas de otras personas", entonces el trabajo se volverá bastante doloroso. Porque entonces solo te preocuparás por los ojos de los demás y tendrás miedo de la evaluación de los demás, y no podrás ser tu verdadero yo en absoluto.

Que los niños estudien o jueguen con amigos es originalmente una "cuestión de niños", no una cuestión de padres.

El aprendizaje es materia de niños. Por el contrario, los padres que ordenan a sus hijos estudiar están interfiriendo en los temas de otras personas. Si este es el caso, los conflictos serán ciertamente inevitables. Por lo tanto, debemos separar nuestros propios problemas de los de otras personas desde la perspectiva de "¿de quién es este problema?".

Básicamente, todos los conflictos interpersonales surgen de la interferencia en los asuntos de otras personas o de la interferencia en los propios asuntos. Mientras los sujetos puedan separarse, las relaciones interpersonales cambiarán dramáticamente.

La forma de identificar de quién es el proyecto es muy sencilla: basta pensar en "¿quién soportará en última instancia las consecuencias de una determinada elección?".

Si un niño elige la opción de “no estudiar”, los últimos portadores de las consecuencias de esta decisión (como malas notas, imposibilidad de asistir a una buena escuela, etc.) no son los padres, sino el niño. En otras palabras, el aprendizaje es materia de niños.

De hecho, los padres en el mundo siempre dicen cosas como "Estoy pensando en ti". Sin embargo, el comportamiento de los padres a veces es obviamente para satisfacer sus propios objetivos: la apariencia y la vanidad o el deseo de dominio. En otras palabras, no es “para ti” sino “para mí”. Precisamente porque son conscientes de este engaño, el niño resistirá.

Esto necesita atención. La psicología adleriana no promueve el laissez-faire. La permisividad es una actitud de no saber y no querer saber qué está haciendo su hijo. La psicología adleriana no defiende esto, pero protege a los niños basándose en la comprensión de lo que hacen. Si se trata de aprender, dígale al niño que esta es su propia materia. Los padres deben estar dispuestos a ayudarlo cuando quiera aprender, pero nunca interferir con la materia de su hijo. No señale con el dedo a sus hijos cuando no le pidan ayuda.

Después de recibir asesoramiento psicológico, la determinación que tome el aconsejado y si debe cambiar su estilo de vida son asuntos del propio aconsejado y el consejero no puede interferir.

Por supuesto, los consejeros deberían hacer todo lo posible para ayudar, pero no deberían interferir. Hay un proverbio en cierto país: "Puedes llevar un caballo al agua, pero no puedes obligarlo a beber". El asesoramiento psicológico en psicología adleriana y toda asistencia a otros siguen este requisito. Si ignora sus deseos y los obliga a "cambiar", el resultado sólo será una reacción aún más fuerte en el futuro.

El único que puede cambiarte a ti mismo eres tú mismo.

La cuestión de si o cómo deshacerse del aislamiento en casa es, en principio, una cuestión que debe resolver el propio individuo y los padres no pueden interferir. Aun así, no son extraños, por lo que necesitan algo de ayuda. Lo más importante es si el niño quiere consultar sinceramente a sus padres cuando tiene problemas o si puede establecer ese tipo de relación de confianza desde el principio.

En primer lugar, concluiría que "este es un problema de niños". No interfieras ni prestes demasiada atención al aislamiento del niño. Además, dígale a su hijo que siempre estoy disponible para ayudarlo cuando esté confundido. De esta forma, los niños que noten cambios en sus padres tendrán que pensar cómo afrontar este tema en el futuro. Puede buscar ayuda o puede encontrar una solución por sí solo.

Los padres que están preocupados por la relación con sus hijos tienden a pensar que sus hijos son mi vida. En resumen, consideran los problemas de los niños como sus propios problemas y siempre sólo los consideran cuando se dan cuenta de ello, se han perdido a sí mismos.

Pero por mucho que los padres se ocupen de los problemas de sus hijos, los niños siguen siendo personas independientes y no vivirán completamente de acuerdo con las ideas de sus padres. El estudio, el trabajo, el cónyuge o incluso el comportamiento diario del niño no serán exactamente lo que los padres desean. Por supuesto, yo también me preocuparía e incluso querría interferir. Sin embargo, también dije hace un momento: "Los demás no viven para cumplir con sus expectativas". Incluso mis propios hijos no viven para cumplir con las expectativas de sus padres.

Precisamente porque somos miembros de una familia estrechamente relacionados, es aún más necesario separar los temas conscientemente.

El acto de confianza requiere también la separación de sujetos. Confía en los demás, ese es tu trabajo. Sin embargo, cómo tratar su confianza es asunto de la otra parte. Si no distingue entre límites y, en cambio, impone sus propios deseos a los demás, se convierte en una burda "interferencia".

¿Aún puedes confiar y amar a la otra persona incluso si no es lo que quieres? El "problema del amor" de Adler incluye este tipo de cuestionamientos

Entonces, supongamos que se opusieron de manera más directa y feroz. El padre estaba furioso y la madre lloró amargamente. En resumen, todos intentaron todos los medios para oponerse, e incluso amenazaron con no reconocer nunca al hijo bibliotecario, y si no heredaba la familia. Si hiciera negocios con su hermano, tendría que pelear con él. Cortaría la relación entre padres e hijos. Sin embargo, cómo superar este sentimiento de "desaprobación" no es problema tuyo, sino de tus padres. No necesitas preocuparte en absoluto

¿"No importa lo tristes que les ponga a tus padres"? FILÓSOFO: No importa

Todo lo que puedes hacer con tu vida es "elegir el camino que creas que es mejor". Por otro lado, la forma en que los demás evalúen su elección es asunto de ellos y usted no tiene control sobre ello.

De eso se trata la separación. Te preocupas demasiado por las opiniones y evaluaciones de otras personas, por lo que constantemente buscas la aprobación de los demás. Entonces, ¿por qué la gente se preocupa tanto por los ojos de los demás? La respuesta que da la psicología adleriana es muy sencilla, es que no se sabe separar temas. Trate los problemas que deberían ser problemas de otras personas como sus propios problemas.

Por favor, piensa en lo que dijo antes la anciana: "El único que se preocupa por tu cara eres tú mismo". Sus palabras llegan al meollo de la separación de temas. Lo que piensen los demás cuando vean tu cara es asunto suyo y no tienes control sobre ello.

Sin embargo, si quieres ganarte la aprobación de este jefe, quizás lo primero que debas pensar es en "trabajo", ¿verdad? Pero el trabajo no se trata de complacer a los compañeros de la empresa.

Tu jefe te odia. Y odiarte sin motivo alguno. Si este es el caso, no es necesario que tomes la iniciativa de atenderlo.

Esto es también lo que Adler llamó "la mentira de la vida". No puedo trabajar porque mi jefe me aliena. Todo mi fracaso en el trabajo se debe a ese jefe. Las personas que dicen esto en realidad están usando a su jefe como excusa para "hacer un mal trabajo". Al igual que la colegiala que sufre de fobia al sonrojo, también necesitas la existencia de un "jefe molesto" para poder pensar en tu mente: "Puedo trabajar mejor sin este jefe".

Si estás enojado, no podrás pensar con calma. Pensar que "porque tienes un jefe así no puedes trabajar bien" es completamente una teoría de causalidad. Por favor, no pienses así, piénsalo al revés: “Como no quieres trabajar, creas un jefe molesto”. O piensa: “Porque no quieres aceptar tu incompetencia, crear un jefe incompetente”. Esto se convierte en pensamiento teleológico”.

Entonces, ¿qué pasa si puedes separar temas? En otras palabras, no importa cuán irracional e irracionalmente el jefe pierda los estribos, no es "mi" problema. Ser irrazonable es un asunto que mi jefe debería abordar. No hay necesidad de complacer ni ceder. Lo que debo hacer es afrontar mi propia vida con honestidad y manejar mis problemas correctamente. Si pudieras entenderlo de esta manera, las cosas serían completamente diferentes.

No interfieras con los problemas de otras personas y no permitas que otros interfieran con tus propios problemas. Esta es la perspectiva concreta y trascendental dada por la psicología adleriana que puede cambiar por completo los problemas en las relaciones interpersonales.

Fue un rey macedonio activo en el siglo IV a.C. Cuando estaba en una expedición a Lidia, el territorio persa, se consagró un carro en el templo. El carro fue atado a los pilares del templo por el antiguo rey Gerdeos. Hay una leyenda local: "Quien desate este nudo se convertirá en el rey de Asia". Este es un nudo que muchos retadores hábiles no han desatado. Entonces, ¿qué crees que habría hecho Alejandro Magno ante ese nudo?

Cuando Alejandro Magno vio que el nudo era muy fuerte, inmediatamente sacó su daga y lo cortó en dos.

Se dice que continuó diciendo en ese momento: "El destino no está determinado por las leyendas sino por mi propia espada. No necesito el poder de las leyendas sino mi propia espada para crear mi destino como tú". Como sabemos, más tarde se convirtió en un emperador que gobernó desde el Medio Oriente hasta Asia occidental. Y el “Nudo de Gerdios” también se ha convertido en una anécdota célebre.

Estos nudos intrincados, que son los "vínculos" en las relaciones interpersonales, ya no pueden desatarse con métodos ordinarios y deben cortarse con métodos nuevos. Cuando explico "Separación de Sujetos" siempre pienso en el Nudo de Gerdios.

Por ejemplo, si te acercas demasiado a un libro mientras lees, no podrás ver nada. Asimismo, construir buenas relaciones requiere mantener cierta distancia. Si la distancia es demasiado corta y están juntos, no podrás tener una conversación directa con la otra parte.

Aun así, la distancia no puede ser demasiado grande. Si los padres regañan ciegamente a sus hijos, sus corazones se alienarán. Si este es el caso, el niño ni siquiera lo discutirá con sus padres y estos no podrán brindarle la asistencia adecuada. Es muy importante mantener una distancia moderada al alcance pero sin pisar el territorio de la otra parte.

Acabas de decir que la separación de sujetos es un pisoteo desenfrenado de las buenas intenciones de la otra parte. En realidad, esta es una idea ligada a la idea de "recompensa". En otras palabras, si la otra persona hace algo por ti -aunque no sea lo que esperabas- debes devolverlo.

De hecho, no se trata de estar a la altura de las buenas intenciones, sino simplemente de estar sujeto a la idea de reembolso. No importa lo que haga la otra parte, debes ser tú quien decida lo que debes hacer

Si hay un "pensamiento de recompensa" en las relaciones interpersonales, conducirá a la idea de "porque he hecho esto por ti, entonces deberías darme algo a cambio". Por supuesto, esta es una idea que va en contra de la separación de sujetos. No podemos buscar recompensas ni estar sujetos a ellas.

Sin embargo, en algunos casos es más fácil interferir en los proyectos de otras personas que separarlos. Por ejemplo, un niño siempre tiene problemas para atarse los cordones de los zapatos. Para una madre ocupada, es más rápido atar los cordones directamente para el niño que esperar a que él mismo los ate. Sin embargo, este comportamiento es una especie de interferencia y priva al niño del sujeto. Además, el resultado de una interferencia repetida será que el niño no aprenderá nada y eventualmente perderá el coraje para enfrentar los problemas de la vida. "Los niños que no aprenden a enfrentar las dificultades de frente eventualmente querrán evitarlas", dijo Adler.

Hay aspectos de la psicología adleriana que son contrarios a la intuición: negar la teoría de las causas, negar el trauma mental y adoptar la teleología; creer que los problemas de las personas tienen que ver con problemas interpersonales, además, no buscar el reconocimiento o la separación de temas; teoría intuitiva.

En efecto, es más fácil vivir según las expectativas de los demás, porque eso es confiar la vida a los demás, como caminar por el camino trazado por tus padres. Aunque habrá varias insatisfacciones aquí, mientras sigas caminando por la pista, no te perderás. Sin embargo, si tienes que decidir tu propio camino, puedes perderte e incluso enfrentarte al problema de "¿cómo sobrevivir?".

Entonces, ¿por qué elegir este estilo de vida sin libertad? Usaste la palabra "deseo de reconocimiento", en resumen, no quieres que nadie te desagrade.

Realmente no hay nadie que quiera ser molesto. Pero piénsalo de esta manera: ¿Qué necesitas hacer para que nadie te desagrade? Solo hay una respuesta. Eso es mirar siempre a la cara a los demás y jurar lealtad a cualquiera. Si hay 10 personas a tu alrededor, jura lealtad a 10 personas. Si este es el caso, no molestarás a nadie por el momento.

Sin embargo, hay una gran contradicción esperándote en este momento. Como no quiero que me desagraden, juro ser leal a las 10 personas. Esto es como un político atrapado en el populismo. Promete “hacerlo” incluso si no puede hacerlo y asume todas las responsabilidades. no puede soportarlo. Por supuesto, este tipo de mentira quedará al descubierto pronto, y entonces perderás credibilidad y harás tu vida aún más dolorosa. Naturalmente, la presión para seguir mintiendo está más allá de la imaginación.

Por favor, comprenda esto con atención. Vivir para satisfacer las expectativas de los demás y confiar tu vida a los demás es una forma de vida que te miente a ti mismo y a quienes te rodean.

Separar proyectos no es egocentrismo. Al contrario, interferir en los proyectos de otras personas es egocentrismo. Los padres obligan a sus hijos a estudiar o incluso dictar sus planes de vida o sus parejas matrimoniales. Todas estas son ideas egocéntricas.

¿Pueden los niños vivir como quieran independientemente de los deseos de sus padres? Filósofo: No hay razón para no vivir la vida que te gusta

Los adultos que han elegido un estilo de vida no libre criticarán a los jóvenes por su "hedonismo" cuando vean a los jóvenes que viven libremente en el presente. Por supuesto, esto es en realidad una mentira inventada para permitirse vivir sin libertad. Los adultos que han elegido la verdadera libertad no dirán esas cosas. Al contrario, alentarán a los jóvenes a tener el coraje de luchar por la libertad.

Dicho esto, también es cierto que por mucho que lo intentemos, habrá gente que me odiará y gente que te odiará a ti. ¿Cómo te sientes cuando los demás no te agradan o sientes que es posible que los demás no te agraden?

No querer que los demás no les gusten es un deseo y un impulso muy natural para las personas. Kant, el gigante de la filosofía moderna, llamó a este deseo "tendencia".

Sí, es decir, deseos instintivos y deseos impulsivos. Entonces, ¿es "libertad" vivir según esta "tendencia", es decir, vivir según deseos o impulsos, vivir como una piedra que rueda por una pendiente? ¡Absolutamente no! Este estilo de vida es simplemente esclavo de los deseos e impulsos. La verdadera libertad es una actitud que te empuja hacia arriba desde abajo.

Las piedras son impotentes. Una vez que empieces a rodar por una pendiente, seguirás rodando según leyes naturales como la gravedad o la inercia. Sin embargo, no somos rocas, somos seres que podemos resistir las tendencias, evitar caer y volver a subir la pendiente.

Quizás el deseo de reconocimiento sea un deseo natural. Entonces, ¿es necesario seguir rodando cuesta abajo para conseguir la aprobación de los demás? ¿Se desgastará como una piedra que cae hasta perder su forma y volverse redonda? ¿Se puede llamar a la esfera creada de esta manera el "verdadero yo"? ¡Totalmente imposible!

La libertad es ser odiado por los demás.

Eres tú a quien no le gusta alguien. Esto es evidencia de que estás ejerciendo y viviendo tu libertad, y que estás viviendo de acuerdo con tus propios objetivos.

De hecho, es doloroso que no te gusten. Si es posible, todos queremos vivir sin ser desagradables y hacer todo lo posible para satisfacer nuestra necesidad de reconocimiento. Sin embargo, el estilo de vida de intentar complacer a todos es un estilo de vida extremadamente falto de libertad y, además, imposible de lograr.

Si quieres ejercer tu libertad, debes pagar un precio. En las relaciones interpersonales, el precio de la libertad es que los demás no agraden.

Debes pensar que libertad significa "libertad de organización". Pensar que la libertad significa romper con grupos como la familia, la escuela, la empresa o el país. Sin embargo, la verdadera libertad no se puede obtener ni siquiera rompiendo con la organización. No se preocupe por las evaluaciones de otras personas, no tenga miedo de que los demás no le agraden, no busque ser reconocido por los demás. Si no paga los precios anteriores, no podrá implementar su propio camino. de la vida, es decir, no podrás alcanzar la libertad.

Quiero decir, no tengas miedo de ser odiado.

No significa ser molesto intencionalmente o hacer el mal. Por favor no malinterpretes esto

No es fariseísmo, ni es un error, es sólo una cuestión de separación. Incluso si no le agradas a alguien, ese no es tu problema. Además, pensamientos como "Te debería agradar" o "He trabajado muy duro y todavía no te agrado es extraño" también son pensamientos recíprocos que interfieren con los problemas de la otra parte.

No tener miedo de no ser querido, sino avanzar con valentía, no seguir a la multitud sino avanzar con valentía, ésta es la libertad para las personas.

Si me dieran a elegir entre "una vida en la que todos me aman" y una "vida en la que algunos me odian", elegiría esta última sin dudarlo. Me importa más cómo me va que lo que los demás piensen de mí. Es decir, quiero vivir libremente.

Sí. "No quiero que los demás me odien" puede ser mi problema, pero "si me odias o no" es un problema de otra persona. Incluso si no le agrado a alguien, no puedo interferir. Si utilizamos el proverbio que acabamos de presentar, sólo nos esforzamos por "llevar el caballo al agua".

El coraje de ser feliz incluye también "el coraje de ser odiado". Una vez que tengas este coraje, tus relaciones de repente se volverán más fáciles.

Porque mi padre es un hombre de pocas palabras y difícil de acercarse. Sin embargo, la idea de que "la relación no es armoniosa porque a mí me golpearon en ese momento" es una etiología freudiana.

Si nos situamos desde el punto de vista de la teleología de Adler, la explicación de la ley de causalidad será completamente invertida. En otras palabras, "no quería tener una buena relación con mi padre, así que saqué a relucir el recuerdo de haber sido golpeado".

Para mí tenía más sentido no reparar mi relación con mi padre porque podía culparlo si las cosas no iban bien en mi vida. Hay "bondad" para mí y tal vez "venganza" contra mi padre feudal.

Esto puede considerarse desde la perspectiva de la "tarjeta de relaciones interpersonales". Mientras siga la teoría de la causa y crea que "me golpearon y por eso estaba en desacuerdo con mi padre", ahora estaré indefenso. Sin embargo, si crees que "eliminaste el recuerdo de haber sido golpeado porque no quieres reconciliarte con tu padre", entonces tendrás la "tarjeta de reparación de relaciones" en tus manos. Porque mientras cambie mi "propósito", las cosas se solucionarán.

Cuando tomé mi "determinación" de reparar la relación, el estilo de vida que tenía mi padre, cómo me miraba y cuál era su actitud hacia mí, tomar la iniciativa de acercarme a él, etc., no tuvo nada que ver conmigo. . No importa si la otra persona no quiere reparar la relación en absoluto. La pregunta es si ya me he decidido, la "tarjeta de relación" siempre está en mis manos.

Mucha gente cree que otras personas tienen las cartas en la relación. Por eso me preocupo mucho por "lo que esa persona piensa de mí" y elijo un estilo de vida que satisfaga las expectativas de los demás. Sin embargo, si puedes entender la separación de temas, descubrirás que todas las cartas están en tus propias manos. Este será un nuevo descubrimiento.

Mi cambio no fue "cambiar a mi padre". Esa es la idea equivocada de querer manipular a los demás.

He cambiado, sólo "yo" ha cambiado. Como resultado, no sé qué hará la otra parte y no puedo controlarlo. Esto también es una separación de temas. Por supuesto, cuando yo cambio (no a través de mi cambio), la otra persona también cambia. Puede haber muchas situaciones en las que la otra parte tenga que cambiar, pero ese no es el propósito y puede que no suceda. En resumen, es una idea muy equivocada utilizar el cambio uno mismo como medio para manipular a los demás.

Cuando se trata de relaciones interpersonales, la gente suele pensar en "relaciones entre dos personas" o "relaciones con muchas personas", pero en realidad son ellos mismos lo primero. Si está atado por el deseo de aprobación, entonces la "tarjeta de relación" siempre estará en manos de los demás. ¿Deberías confiar esta tarjeta a otros o deberías controlarla tú mismo?

Un día, mi padre me dijo "gracias" por cuidarlo como siempre. Nunca supe que esta palabra existía en el diccionario de mi padre. Me quedé muy impactado, pero al mismo tiempo estaba muy agradecido por los días anteriores. Creo que durante mi larga vida como cuidadora, hice lo que pude: llevar a mi padre al agua. Y finalmente el padre bebió el agua. Creo que sí

De hecho, el término "psicología individual" de Adler puede resultar engañoso. Aquí quiero dar una breve explicación. En primer lugar, en inglés la psicología individual se llama "psicología individual". Además, la palabra "individual" aquí significa etimológicamente "indivisible".

En resumen, significa la unidad más pequeña que no se puede dividir más. Entonces, específicamente, ¿qué es lo que no se puede dividir? Adler se opuso a todos los valores dualistas que consideran por separado la mente y el cuerpo, la razón y la emoción, la conciencia y la inconsciencia.

Por ejemplo, piense en las palabras de la estudiante que acudió a consulta por su fobia a sonrojarse. ¿Por qué tiene fobia a sonrojarse? La psicología adleriana no considera los síntomas físicos por separado de la mente (espíritu), sino que cree que la mente y el cuerpo son un "todo" inseparable, al igual que las manos y los pies temblarán debido a la tensión interior, las mejillas se sonrojarán o el El cuerpo se pondrá rojo debido a la tensión interior. Temeroso y pálido, etc.

Lo mismo ocurre con la razón y la emoción, la conciencia y la inconsciencia. Normalmente, las personas tranquilas no se enojan cuando son impulsadas por un impulso. No estamos gobernados por entidades emocionales separadas, sino por un todo unificado.

Esta forma de considerar a las personas como seres indivisibles y “yo completo” se llama “holismo”.

La separación de sujetos no es para alienar a los demás, sino para desenmarañar los intrincados hilos de las relaciones interpersonales.

Ahora ves el mundo con tus propios hilos y los hilos de otras personas enredados de forma desordenada. Rojo, azul, amarillo, verde, todos los colores están mezclados. Este estado se llama "entrelazamiento", no "conexión".

Si otros son socios y vivimos entre ellos, podemos encontrar nuestra propia "posición" en ellos, y también podemos pensar que estamos haciendo contribuciones a nuestros socios, es decir, a la comunidad. Este estado de ver a los demás como socios y poder sentir que "uno tiene un lugar" se llama sentido de comunidad.

Adler cree que la comunidad que describe incluye no solo la familia, la escuela, la unidad de trabajo y la sociedad regional, sino también todas las existencias como países o humanos en la línea de tiempo, también incluye desde el pasado hasta el futuro, e incluso incluye animales; plantas o seres no vivos.

El sentido de comunidad es el indicador más importante de una relación feliz

En inglés, el sentido de comunidad se llama "social interest", que significa "preocupación por la sociedad". Aquí quiero preguntarte, ¿sabes cuál es la unidad más pequeña de la sociedad en sociología?

"Tu y yo". Mientras existan dos personas, se creará sociedad y comunidad. Para entender lo que Adler llama el sentido de comunidad, primero podemos comenzar con "yo y tú".

Convertir el interés propio en interés social

Es egocéntrico en el sentido de que sólo se preocupa por "mí". Precisamente porque no quieres que los demás piensen mal de ti, te preocupas por los ojos de los demás. Esto no es preocupación por los demás, sino dedicación a uno mismo.

Si alguien piensa que no eres bueno, demuestra que vives libremente y tal vez puedas sentir el aura de egocentrismo en ello. Sin embargo, eso no es lo que vamos a discutir ahora. Un estilo de vida que sólo se preocupa por "lo que piensan los demás" es un estilo de vida egocéntrico que sólo se preocupa por "yo"

El protagonista de tu vida soy "yo". No hay nada malo en esta comprensión. Sin embargo, esto no significa que "yo" reine en el centro del mundo. "Yo" soy protagonista de mi propia vida, y también soy miembro de la comunidad y parte del todo.

Las personas que sólo se preocupan por sí mismas tienden a pensar que están en el centro del mundo. Para esas personas, los demás son simplemente "personas que me sirven"; incluso pueden pensar: "Todos deberían servirme y mi estado de ánimo debería tener prioridad".

Otros no viven para cumplir con tus expectativas.

Cuando se cumplen sus expectativas, suelen decepcionarse y sentirse muy humillados, y también se enfadarán mucho, con palabras como “Esa persona no hizo nada por mí”, “Esa persona no cumplió con mis expectativas” o “Esa persona no cumplió con mis expectativas”. Esa persona ya no es amiga sino enemiga” y ese tipo de pensamiento. Las personas que creen que están en el centro del mundo pronto perderán a sus "amigos"

Por ejemplo, en el mapa mundial utilizado por Francia, el continente americano está en el extremo izquierdo, Asia en el extremo derecho y Europa está dibujada en el centro del mapa, que es Francia. En cambio, si fuera un mapa utilizado por China, China estaría dibujada en el centro, con el continente americano a la derecha y Europa a la izquierda. Quizás los franceses tendrán una indescriptible sensación de disonancia al mirar la versión china del mapa mundial, pensando que han sido empujados indebidamente hasta el borde, como si el mundo hubiera sido aislado arbitrariamente.

¿Qué tal mirar el mundo en un globo terráqueo? Si fuera un globo, Francia podría considerarse el centro, China podría considerarse el centro y Brasil podría considerarse el centro. Todo lugar es el centro y, al mismo tiempo, ningún lugar es el centro. Se pueden generar una infinidad de centros dependiendo de la posición o ángulo de quien lo mire. este es el globo

Lo mismo ocurre con lo que acabo de decir: "No eres el centro del mundo". Eres parte de la comunidad, no el centro.

Ya seas tú o yo, no somos el centro del mundo. Debemos tomar la iniciativa de afrontar los problemas interpersonales con nuestros propios pies, en lugar de pensar en "qué me dará esta persona", debemos pensar en "qué puedo dar". "¿Qué es esta persona?" Esto es participación e integración en la comunidad.

El sentido de pertenencia no es algo con lo que se nace, se debe obtener con tus propias manos.

Por ejemplo, algunas personas pierden energía inmediatamente después de jubilarse. Estar separado de la comunidad de la empresa, perder el título, perder la tarjeta de presentación y convertirse en una "persona común y corriente" sin nombre, es decir, volverse común y corriente. Algunas personas que no pueden aceptar este cambio envejecerán repentinamente.

Sin embargo, esto simplemente se está separando de la pequeña comunidad de la empresa. Todos todavía pertenecen a otras comunidades. Porque, pase lo que pase, todo lo que nos rodea pertenece a la comunidad de la tierra y a la comunidad del universo.

Supongamos que es un estudiante y sólo ve la "escuela" de la comunidad. En otras palabras, la escuela lo es todo. Yo soy "yo" precisamente por la escuela. No hay manera de que el "yo" fuera de esto pueda existir.

Sin embargo, es natural encontrar ciertos problemas en esta comunidad: ser acosado, no poder hacer amigos, no tener buenos resultados en los deberes o simplemente no poder adaptarse al sistema escolar. Es decir, "yo" puede que no tenga sentido de pertenencia a la comunidad escolar ya que "puedo estar aquí".

En este momento, si crees que la escuela lo es todo, no tendrás ningún sentido de pertenencia. Luego escaparán a comunidades más pequeñas, como familias, y se esconderán dentro y se negarán a salir. A veces incluso caerán en situaciones malas como la violencia doméstica, con la esperanza de ganar algún sentido de pertenencia al hacerlo.

Sin embargo, espero que puedan prestar atención aquí es "hay más comunidades", especialmente "hay comunidades más grandes".

Hay un mundo más amplio más allá de la escuela. Y todos somos parte de ese mundo. Si no hay lugar para ti en la escuela, puedes buscar otro lugar "fuera" de la escuela, transferirte a otra escuela o incluso abandonar los estudios. Una comunidad que puede ser aislada con una solicitud de retiro solo tendrá ese nivel de contacto después de todo.

Si comprendes lo grande que es el mundo, comprenderás que el sufrimiento que sufriste en la escuela es sólo una "tormenta en una taza". Simplemente salta de la copa y la feroz tormenta se convertirá en brisa.

Quedarse en tu habitación es como quedarte en una taza y esconderte en un pequeño refugio. Aunque puedas refugiarte temporalmente de la lluvia, la tormenta no parará

Aquí hay principios de acción para recordar. Cuando encontramos dificultades en las relaciones interpersonales o no vemos una salida, lo primero que debemos considerar es el principio de "escuchar la voz de la comunidad mayor".

Si es una escuela, entonces no utilice el sentido común (sentimiento común) de la comunidad escolar para juzgar las cosas, sino siga el sentido común de la comunidad en general.

Suponga que los profesores son el poder dominante absoluto en su escuela, pero ese poder o autoridad es sólo sentido común que se aplica a la pequeña comunidad de la escuela, y nada más. Si lo pensamos en términos de la comunidad de la "sociedad humana", usted y el maestro son "seres humanos" iguales. Si se realiza una solicitud irrazonable, puede rechazarla directamente.

Esto también se puede explicar por la relación entre "tú y yo". Si es una relación que puede colapsar debido a tu oposición, entonces no hay necesidad de entablar esta relación desde el principio, y no importa si tú. déjalo por iniciativa propia. Vivir con miedo a la ruptura de una relación es un estilo de vida sin libertad para los demás.

No es necesario limitarse a la pequeña comunidad que tiene delante. Deben existir más "tú y yo", más "todos" y comunidades más grandes.

Respecto a todas las interacciones con los demás, incluidas las actividades de crianza de los hijos, la psicología adleriana adopta la posición de "no elogiar".

Por supuesto, también nos oponemos al castigo corporal y no aceptamos críticas. No se permiten críticas ni elogios, esta es la postura de la psicología adleriana

Elogiar este comportamiento contiene las características de "la evaluación del incompetente por el capaz". Algunas madres elogian a sus hijos que ayudan a preparar la cena y les dicen: "Sois increíbles". Sin embargo, si el marido hiciera lo mismo, generalmente no lo elogiaría ni le diría: "Eres increíble".

En otras palabras, las madres que elogian a sus hijos con palabras como "Eres increíble", "Estás haciendo un gran trabajo" o "Eres realmente capaz" crean sin querer una relación superior-subordinado, poniendo a sus hijos en un nivel más bajo. más que ellos mismos. La formación que acabas de mencionar simboliza la relación superior-subordinado y vertical detrás de la "elogio". El propósito de elogiar a los demás es "manipular a otros que son menos capaces que ellos mismos", y no hay gratitud ni respeto.

La única diferencia entre elogiar o criticar a los demás es "usar azúcar o usar un látigo", y el propósito detrás de ello es la manipulación. La razón por la que la psicología adleriana niega rotundamente la educación sobre recompensas y castigos es porque se utiliza para manipular a los niños.

Querer ser elogiado por los demás o, por el contrario, querer elogiar a los demás es una prueba de que todas las relaciones interpersonales se entienden como "relaciones verticales". También quieres que te elogien porque vives en una relación vertical. La psicología adleriana se opone a todas las "relaciones verticales" y aboga por tratar todas las relaciones interpersonales como "relaciones horizontales". En cierto sentido, se puede decir que este es el principio básico de la psicología adleriana.

Es una relación de igualdad u "horizontal". Por ejemplo, algunos hombres regañan a las amas de casa con palabras como "¡No ganas dinero!" o "¿Quién te mantiene?". También he oído a alguien decir: "Puedes gastar tu dinero como quieras". ¿Con qué más estás insatisfecho?" ¡Esas palabras, son palabras tan desalmadas! El estatus económico no tiene nada que ver con el valor humano. Los empleados de la empresa y las amas de casa sólo tienen diferentes lugares de trabajo y tareas. Son completamente "diferentes pero iguales".

Probablemente tengan mucho miedo de que las mujeres se vuelvan más inteligentes, ganen más dinero que ellas o les respondan. Consideran las relaciones interpersonales como "relaciones verticales" y temen ser menospreciados por las mujeres, lo que sirve para ocultar su fuerte sentimiento de inferioridad.

El sentimiento de inferioridad es originalmente una conciencia que surge de relaciones verticales. Mientras podamos establecer una relación horizontal "diferente pero igual" con todos, no habrá ningún complejo de inferioridad.

Entonces, ¿por qué la gente interfiere con los demás? Detrás de esto hay en realidad una relación vertical. Precisamente porque consideramos las relaciones interpersonales como relaciones verticales y consideramos a la otra parte como inferior a nosotros mismos, interferimos. Con la esperanza de llevar a la otra parte en la dirección deseada mediante la intervención. Esta es la creencia de que uno tiene razón y el otro está equivocado.

Por supuesto, la interferencia aquí es manipulación. Los padres que ordenan a sus hijos que "estudien mucho" son un ejemplo típico. Tal vez tenga buenas intenciones, pero el resultado es que interfiero porque quiero manipular a la otra parte según mis propios deseos.

No puedes simplemente ignorarlo. Es necesario que haya alguna “ayuda” que no sea interferencia

El aprendizaje de los niños es un tema que deben resolver los propios niños, ni los padres ni los profesores pueden sustituirlo. Interferencia significa intervenir arbitrariamente en los proyectos de otras personas, dando instrucciones como "Estudia mucho" o "¿A qué universidad debería ir?".

Por otro lado, la premisa principal de la ayuda es la separación de sujetos y las relaciones horizontales. Partiendo de la base de que el aprendizaje es tarea de un niño, considere lo que usted puede hacer. Específicamente, no le ordene a su hijo que estudie desde una posición elevada, sino que trabaje duro para ayudarlo a desarrollar su confianza en que "puede aprender" y mejorar su desempeño. Capacidad para afrontar la tarea de forma independiente.

No es obligatorio, sino ayudarlo a utilizar sus propias fuerzas para solucionar el problema con la premisa de separar a los sujetos, es decir, "puedes llevar el caballo al agua, pero no puedes obligarlo a beber agua". Él es quien enfrenta el tema de frente, y él es quien toma una decisión.

Sí, ni elogios ni críticas. La psicología adleriana llama "estímulo" a este tipo de asistencia basada en relaciones horizontales.

La gente tiene miedo de afrontar problemas no porque sea incapaz. La psicología adleriana cree que esto no es un problema de capacidad, sino simplemente una "falta de coraje" para afrontar el problema de frente. Si este es el caso, entonces primero debes encontrar el coraje para sentirte frustrado.

La gente se formará la creencia de que son incapaces debido a que los elogian.

Cuanto más elogios recibe una persona de los demás, es más probable que se forme la creencia de que es incapaz.

Si disfrutas de recibir elogios, equivale a subordinar una relación vertical y admitir que eres un incompetente. Porque el elogio es "una valoración que hace una persona capaz a una persona incompetente"

Si el objetivo es ganar elogios, terminarás eligiendo un estilo de vida que se ajuste a los valores de otras personas. ¿No estás siempre cansado de vivir según las expectativas de tus padres?

Primero se debe llevar a cabo la separación de temas, y luego se debe establecer una relación horizontal de igualdad aceptando las diferencias entre ambas partes. El "estímulo" es un método basado en esto.

Utilice "Gracias" para expresar su gratitud a sus socios que le ayudaron, o utilice palabras como "Estoy muy feliz" para expresar su verdadera alegría y utilice "Me ayudó mucho" para expresar su gratitud. Este es el método de estímulo basado en relaciones horizontales

Lo más importante es no "evaluar" a los demás. El lenguaje evaluativo es un lenguaje basado en relaciones verticales. Si puedes establecer una relación horizontal, naturalmente dirás algo más sincero para expresar gratitud, respeto o alegría.

Ser elogiado es recibir comentarios como "muy bien" de los demás. Además, juzgar si un determinado comportamiento es "bueno" o "malo" se basa en los estándares de otras personas. Si quieres ser elogiado, sólo puedes ajustarte a los estándares de otras personas y obstaculizar tu propia libertad. "Gracias", en cambio, no es un comentario sino más bien una pura palabra de agradecimiento. Cuando las personas escuchen palabras de agradecimiento, sabrán que pueden aportar algo a los demás.

¿Cómo se puede adquirir "coraje"? La idea de Adler es: las personas sólo pueden adquirir coraje cuando pueden sentir que son valiosas.

Las personas sólo pueden sentir su propio valor cuando se dan cuenta de que "soy útil para la comunidad". Esta es la respuesta a la psicología adleriana

Es decir, al servir a la comunidad, es decir, a los demás, podemos darnos cuenta de que "soy útil a los demás". En lugar de ser evaluado por los demás como "muy bueno", podemos pensar subjetivamente que "puedo contribuir a los demás". Sólo así podremos realmente darnos cuenta de su propio valor.

Mostrar preocupación por los demás, establecer relaciones horizontales y utilizar métodos de aliento pueden darte la sensación práctica de "soy útil a los demás", lo que a su vez puede aumentar tu valor en la vida.

Ahora estás mirando a los demás según el estándar de "comportamiento", es decir, la dimensión de "lo que hizo esa persona". De hecho, si se considera según esta norma, los ancianos postrados en cama sólo pueden confiar en que otros los cuiden, lo que parece inútil.

Por lo tanto, por favor no utilices el estándar de "comportamiento" sino el estándar de "existencia" para ver a los demás; no juzgues a los demás por "lo que han hecho", sino expresa alegría y gratitud por su existencia misma.

Si lo consideramos según el estándar de existencia, sólo porque "existimos aquí", ya somos útiles y valiosos para los demás. Este es un hecho indudable.

Por ejemplo, digamos que su madre estuvo involucrada en un accidente de tránsito y cayó en coma o en una condición potencialmente mortal. En este momento, no considerarás preguntas como "¿qué hizo tu madre?". Sentirás que mientras tu madre sobreviva, serás extremadamente feliz mientras tu madre esté viva hoy. agradecido.

Eso es lo que es la gratitud estándar. Aunque tu madre se encuentra en estado crítico y no puede hacer nada, el mero hecho de que esté viva puede apoyarte a ti y a tu familia y desempeñar un papel muy importante.

tú también. Si estás en peligro, las personas que te rodean también estarán extremadamente felices porque "todavía existes", lo que significa que no se requiere ninguna acción directa. Simplemente existir en paz es muy valioso. Al menos no hay motivos para no pensarlo. Para usted, no piense en usted mismo según el estándar de "comportamiento", primero acéptelo según el estándar de "existencia".

Cuando miramos a los demás, a menudo fabricamos arbitrariamente una "imagen ideal para nosotros mismos" y luego la evaluamos como si fuera una resta.

Por ejemplo, todos los padres esperan que sus hijos obtengan puntuaciones perfectas en estudios y deportes y luego vayan a una buena universidad o se unan a una gran empresa. Si te comparas con esta imagen ideal de un niño que no existe en absoluto, tendrás todo tipo de insatisfacción con tus propios hijos. Los puntos se van restando poco a poco de los 100 puntos de la imagen ideal. Ésta es exactamente la idea de "evaluación".

No hagas esto, pero en lugar de comparar a tu hijo con cualquier otra persona, trátalo como a él mismo, sé feliz y agradecido por su existencia, y no le quites puntos basándose en la imagen ideal, sino empieza desde cero. Si este es el caso, entonces puedes expresar gratitud por la "existencia" misma.

Por ejemplo, supongamos que su hijo que se queda en casa ayuda a lavar los platos después de comer. Si dices: "Olvídalo y vete a la escuela", eso es lo que dicen los padres al restar la imagen de su hijo ideal. Si hace esto, disminuirá aún más el coraje del niño.

Sin embargo, si usted puede decir "gracias" sinceramente, sus hijos podrán darse cuenta de su propio valor y dar un nuevo paso.

Si estableces una relación vertical con alguien, inconscientemente captarás todas las relaciones interpersonales desde una perspectiva "vertical".

Si puedes establecer una relación horizontal con alguien, es decir, establecer una verdadera relación de igualdad, supondrá un cambio importante en tu estilo de vida. Tomando esto como un gran avance, todas las relaciones interpersonales se desarrollarán "horizontalmente".

De hecho, el respeto por los mayores es muy importante. Si se trata de una organización corporativa, naturalmente existirán diferencias en responsabilidades. No significa convertir a nadie en un amigo o tratar a todos como amigos. Eso no es así. Lo importante es la igualdad de conciencia y la insistencia en las propias opiniones.

¿Qué es un jefe? ¿Qué es una opinión arrogante? Pertenecer a una relación vertical observando palabras y hechos es un acto irresponsable para evadir las propias responsabilidades.

Tienes espacio para decir que no y sugerir una mejor manera. Para escapar de los conflictos interpersonales y evadir responsabilidades, cree que "no hay lugar para el rechazo" y pertenece pasivamente a la relación vertical.

En otras palabras, no tienes confianza en tu verdadero yo, ¿verdad? Por eso trato de evitar mostrar mi verdadero yo en las relaciones. Cuando esté solo en una habitación, debe poder cantar en voz alta, bailar con la música o hablar en voz alta.

Cuando está solo, cualquiera puede ser tan despreocupado como un rey. En definitiva, ésta también es una cuestión que debe considerarse desde una perspectiva interpersonal. Porque no es que el “yo auténtico” no exista, es que no se puede mostrar delante de los demás.

Construir un sentido de comunidad. Esto debe partir de los siguientes tres puntos: "autoaceptación", "confianza en los demás" y "contribución de los demás".

No podemos tirar ni sustituir el contenedor "yo". Sin embargo, lo importante es "cómo usar lo que se me da" para cambiar la visión del "yo" y el método de uso.

No es necesario que te afirmes de forma especialmente activa, no es autoafirmación sino autoaceptación.

La autoafirmación significa decir "puedo hacerlo" o "soy fuerte" aunque claramente no puedas hacerlo. También se puede decir que es una idea que puede conducirte fácilmente a un complejo de superioridad y a una forma de vida que no te favorece. se miente a uno mismo.

La autoaceptación significa que si no puedes hacerlo, acepta honestamente ese "no puedes hacerlo" y luego haz lo mejor que puedas para trabajar en la dirección de lo que puedes hacer sin mentirte a ti mismo.

Para decirlo más claramente, decirse a uno mismo que obtuvo 60 puntos: "Esta vez es simplemente mala suerte, el yo real puede anotar 100 puntos" es una autoafirmación, por el contrario, sobre la base de aceptar honestamente 60 puntos, piense detenidamente; sobre "cómo acercarse a los 100 puntos", esto es autoaceptación

Voy a utilizar la palabra "optimismo positivo".

Lo mismo ocurre con la separación de temas. Es necesario distinguir entre "cosas que se pueden cambiar" y "cosas que no se pueden cambiar". No podemos cambiar "lo que se nos ha dado". Sin embargo, en cuanto a "cómo usar lo que se nos da", podemos usar nuestro propio poder para cambiarlo. Esto significa no centrarse en lo que "no se puede cambiar", sino en lo que "se puede cambiar". Eso es lo que yo llamo autoaceptación.

Acepte las cosas que no se pueden reemplazar, acepte la realidad de "este yo" y luego, para aquellas cosas que se pueden cambiar, muestre el "coraje" para cambiar. esto es autoaceptación

La palabra "daguan" originalmente significa "ver con claridad". Ver la verdad de las cosas claramente es "Tomado". Esto no es pesimismo

Aquí necesitamos separar la palabra "creer" en crédito y confianza para diferentes consideraciones. En primer lugar, el crédito tiene condiciones adjuntas, que en inglés es “crédito”. Por ejemplo, si desea obtener un préstamo de un banco, debe proporcionar cierta garantía. El banco estimará el valor de la hipoteca y te prestará el importe correspondiente. "Te lo prestaré si me lo devuelves" o "Sólo te prestaré lo que puedas devolver". Esta actitud no es confianza, sino crédito.

La psicología adleriana considera que la base de las relaciones interpersonales no debe ser el “crédito” sino la “confianza”

No pongas condiciones al confiar en los demás. Incluso si no existe una base objetiva que sea suficiente para constituir un crédito, usted todavía lo cree, independientemente de cosas como la hipoteca, y lo cree incondicionalmente. esto es confianza

Por supuesto, confiar incondicionalmente en los demás a veces puede conducir a la traición. Al igual que los garantes de préstamos, a veces sufren pérdidas. La actitud de seguir creyendo aun así se llama confianza.

Es posible que lo engañen o se aprovechen de usted. Sin embargo, ponte en la posición del traidor y piénsalo. Si alguien continúa creyendo en ti incondicionalmente incluso si es traicionado por ti, seguirá confiando en ti sin importar el tipo de trato que sufra. ¿Todavía puedes cometer un comportamiento traicionero contra esa persona repetidamente?

No eres tú quien decide si traicionar o no, eso es asunto de otros. Sólo tienes que pensar en "¿cómo hago esto?" "Si la otra parte es digna de confianza, también le daré confianza". Esto no es más que una relación crediticia basada en una hipoteca o condiciones.

La psicología adleriana no aboga por una "confianza incondicional en los demás" basada en valores morales. La confianza incondicional es un "medio" para mejorar las relaciones interpersonales y construir relaciones horizontales

Si no quieres tener una buena relación con esa persona, también puedes usar las tijeras que tienes en la mano para cortar por completo la relación, porque cortar la relación es tu propia tarea.

Las palabras y acciones involuntarias de la otra parte, el tono de voz al hablar con otros por teléfono, el momento en el que no están en contacto... Si lo miras con ojo escéptico, todo te parecerá "evidencia". de no especificidad", aunque no sea el caso.

Si la relación es superficial, habrá menos dolor cuando se rompa, pero la relación también producirá menos alegría en la vida. Sólo cuando tengas el coraje de profundizar aún más las relaciones a través de la "confianza en los demás", aumentará la alegría de las relaciones interpersonales y también aumentará la alegría de vivir.

Auto-aceptación. Mientras puedas aceptar tu verdadero yo y ver claramente "lo que puedes hacer" y "lo que no puedes hacer", podrás comprender que la traición es un problema para los demás, y entonces no será difícil dar pasos hacia confiar en los demás.

Está bien estar triste cuando estás triste. Porque es precisamente el deseo de evitar el dolor o la tristeza lo que nos impide actuar y, por tanto, nos impide establecer una relación profunda con nadie.

Influir y contribuir a los demás como socios es la contribución de los demás.

Otra contribución no significa autosacrificio. Por el contrario, Adler llamó a las personas que sacrificaron su vida por otros "personas socialmente sobreadaptadas" y advirtió contra esto.

La contribución de los demás no consiste en renunciar al "yo" y servir a los demás. Es un medio para realizar el valor del "yo".

La contribución más fácil de entender de los demás es el trabajo: ir a trabajar en sociedad o hacer las tareas domésticas. El trabajo no es un medio para ganar dinero. Usamos el trabajo para realizar las contribuciones de los demás, participar en la comunidad, darnos cuenta de que "soy útil para los demás" y luego ganar el valor de nuestra propia existencia.

Por supuesto, ganar dinero también es un factor importante. Justo lo que usted buscó antes sobre la “libertad forjada” de Dostoievski. Sin embargo, algunas personas ricas ya tienen enormes riquezas que nunca gastarán en su vida, pero la mayoría de ellos todavía están ocupados trabajando. ¿Por qué trabajar? ¿Es por un deseo sin fondo? No. Esto es para que otros contribuyan y luego adquieran un sentido de pertenencia que “puede estar aquí”. Las personas ricas que se han dedicado a actividades caritativas después de adquirir una enorme riqueza también participan en diversas actividades para sentir su autoestima y confirmar su sentido de pertenencia de que "pueden estar aquí".

Por favor imagina esta situación. En cierta familia, después de cenar, la mesa estaba cubierta de cubiertos. Los niños regresaron a sus habitaciones y el marido se sentó en el sofá viendo la televisión. Sólo mi esposa (yo) está limpiando. Además, la familia lo daba por sentado y nadie pensaba ayudar. Si lo pensamos según el sentido común, en esta situación, mi esposa (yo) tendremos quejas como "¿Por qué no me ayudas?" o "¿Por qué soy sólo yo?".

Sin embargo, incluso si no escuchas el "gracias" de tu familia en este momento, aún debes pensar "soy útil para mi familia" mientras limpias los platos. Lo que deberíamos pensar no es en lo que otros han hecho por mí, sino en lo que yo puedo hacer por los demás y practicarlo activamente. Mientras tengas este tipo de dedicación, la realidad frente a ti tendrá un color completamente diferente.

De hecho, si lavas los platos con mucha ansiedad en este momento, no sólo no te resultará interesante, sino que tu familia no querrá acercarse a ti. Por otro lado, si estás lavando los platos mientras tarareas alegremente, es posible que los niños vengan a ayudar, o al menos creen una atmósfera en la que sea fácil ayudar.

Es precisamente porque has aceptado tu verdadero yo (es decir, la "autoaceptación") que puedes lograr "confiar en los demás" sin miedo a la traición y precisamente porque puedes dar confianza incondicional a los demás y considerarlos como tus socios; Sólo haciendo contribuciones a los demás podemos darnos cuenta de que "soy útil para los demás" y luego aceptar el verdadero yo y lograr la "autoaceptación".

Metas de comportamiento: ①Autosuficiencia. ②Convivir armoniosamente con la sociedad

Los objetivos psicológicos que sustentan este comportamiento: ①Conciencia de “soy capaz”. ②Conciencia de “Todos son mis socios”

①La llamada "autosuficiencia" y la "conciencia de que soy capaz" son temas relacionados con la autoaceptación. Por otro lado, la "convivencia armoniosa con la sociedad" de ② y la "conciencia de que todos son mis socios" están relacionadas con la confianza en los demás y sus contribuciones.

No debe haber ningún error en el hecho de que, en cualquier caso, sólo "la persona" que me atacó tiene un problema, y ​​nunca es culpa de "todos".

Las personas con un estilo de vida neurótico suelen utilizar palabras como "todos", "siempre" o "todo". “Todos se odian a sí mismos”, “Siempre eres el único que sufre” o “Todo está mal”, etc. Si dices palabras tan generales con frecuencia, debes prestar atención.

Las relaciones interpersonales fluidas no se deben a la tartamudez ni a la fobia al sonrojo. El verdadero problema radica en la incapacidad de aceptarse a uno mismo, confiar en los demás y las contribuciones de los demás, sino centrarse en un aspecto insignificante e intentar evaluar el mundo entero en función de él. Este es un estilo de vida equivocado que carece de armonía en la vida.

Los adictos al trabajo sólo se centran en aspectos específicos de la vida.

Tal vez argumenten: "Como están ocupados en el trabajo, no tienen tiempo para cuidar de su familia". Sin embargo, esto es en realidad una mentira en la vida. Es simplemente usar el trabajo como excusa para evitar otras responsabilidades. Al principio, todo debería ocuparse de las tareas del hogar, el cuidado de los niños, hacer amigos o los pasatiempos, pero Adler no aprueba un estilo de vida que se destaque en ningún aspecto.

En cierto sentido, ésta es una forma de vida que no se atreve a afrontar los problemas de la vida. "Trabajar" no significa sólo trabajar en una empresa. El trabajo en casa, el cuidado de los niños, la contribución a la sociedad local, los intereses, etc., todo esto es "trabajo", y la empresa es sólo una pequeña parte de él. Pensar sólo en el trabajo de la empresa es un estilo de vida que carece de armonía en la vida.

Quizás un padre así sólo pueda confiar en "estándares de conducta" para reconocer su propio valor. Creo que después de trabajar estas horas, ganar suficiente dinero para mantener a mi familia y obtener el reconocimiento de la sociedad, soy la persona más valiosa de la familia.

Sin embargo, llega un momento en el que ya no todo el mundo es productor. Por ejemplo, si es mayor y tiene que depender de pensiones o manutención infantil después de la jubilación, o si es joven pero no puede trabajar debido a una lesión o enfermedad. En este momento, las personas que sólo pueden aceptarse a sí mismas con "estándares de comportamiento" siempre se verán muy afectadas.

Aceptarse a sí mismo según "estándares de conducta" o aceptarse según "estándares de existencia" es exactamente una cuestión de "el coraje para obtener la felicidad".

Para las personas, la mayor desgracia es no gustarse a sí mismas. Para esta realidad, Adler preparó una respuesta extremadamente simple: "soy beneficioso para la comunidad" o "soy útil para los demás" es suficiente para que las personas sientan su propio valor.

Además, hay un punto muy importante, es decir, las contribuciones de otros mencionados aquí también pueden ser contribuciones invisibles.

No eres tú quien decide si tu contribución es efectiva. Eso es asunto de otra persona y algo en lo que no puedes interferir. En principio, es imposible saber si realmente ha contribuido. En otras palabras, incluso si hacemos contribuciones invisibles cuando hacemos contribuciones a los demás, siempre que podamos crear un sentimiento subjetivo de "soy útil para los demás", es decir, un "sentido de contribución", está bien.

¿Lo has notado? Es decir, "la felicidad es un sentido de contribución". Esta es la definición de felicidad.

Todas las personas pueden alcanzar la felicidad. Sin embargo, esto no significa que "todas las personas son felices", primero debes entender esto. Ya sea que utilice estándares de comportamiento o estándares existenciales, necesita "sentir" que es útil para los demás, es decir, un sentido de contribución.

Pero ahora está claro por qué la gente busca reconocimiento. Las personas quieren agradarse a sí mismas y sentirse valiosas. Por esta razón, quieren tener un sentido de contribución de que "soy útil a los demás". Una forma común de obtener un sentido de contribución es buscar el reconocimiento de los demás.

Olvidaste un tema muy importante. Una vez que el medio para lograr un sentido de contribución sea "ser reconocido por los demás", eventualmente tendrás que vivir tu vida de acuerdo con los deseos de los demás. No hay libertad en el sentido de contribución obtenida a través del deseo de reconocimiento. Pero los humanos buscamos la felicidad mientras elegimos la libertad.

Si realmente puedes tener un sentido de contribución, ya no necesitarás el reconocimiento de los demás. Porque incluso si no buscas específicamente la aprobación de los demás, aún puedes sentir que “soy útil a los demás”. En otras palabras, las personas que están unidas por el deseo de reconocimiento no tienen un sentido de comunidad y aún no pueden lograr la autoaceptación, la confianza en los demás y las contribuciones de los demás.

La mayoría de los niños "quieren sobresalir" en sus etapas iniciales. Específicamente, escucha las instrucciones de tus padres, compórtate bien y haz lo mejor que puedas para aprender, ejercitar y dominar tus habilidades. Quieren obtener la aprobación de sus padres al hacer esto.

Sin embargo, cuando el deseo de ser particularmente bueno no se hace realidad (por ejemplo, cuando los estudios o los deportes no van bien), se convierte en "el deseo de ser particularmente malo".

Ya sea que quieras ser particularmente bueno o particularmente malo, el propósito es el mismo: atraer la atención de los demás, escapar del estado "ordinario" y convertirte en una "existencia especial". Este es su propósito

Originalmente, ya sea estudiando o haciendo ejercicio, para lograr ciertos resultados se requiere cierto esfuerzo. Pero los niños con "esperanzas extremadamente malas" (aquellos que tienen conductas problemáticas) pueden obtener atención sin hacer este esfuerzo saludable. La psicología adleriana lo llama la "búsqueda barata de la superioridad".

Por ejemplo, algunos niños problemáticos interrumpen la clase tirando gomas o hablando en voz alta durante la clase, esto definitivamente llamará la atención de sus compañeros o profesores, y pueden convertirse en seres especiales en este momento. Pero esto es una "búsqueda barata de superioridad" y una actitud errónea.

Todos los comportamientos problemáticos, como faltar a la escuela o cortarse las muñecas y beber o fumar en menores de edad, son "búsquedas baratas de superioridad". Lo mismo ocurre con ese amigo que mencionaste al principio y que se mantiene cerca de casa.

Cuando los niños tienen comportamientos problemáticos, los padres o los adultos que los rodean los regañarán. Sin duda, recibir un regaño es estresante para los niños. Sin embargo, incluso cuando los regañan, los niños todavía quieren la atención de sus padres. No importa la forma que adopte, lo que pasa es que quieres ser especial, en cierto sentido, es natural que un niño no detenga su comportamiento problemático por mucho que lo regañen.

Exactamente. Porque los padres o adultos les prestaron atención reprendiendo el comportamiento.

La "venganza" y la "búsqueda barata de superioridad" se relacionan fácilmente. Aquí es cuando quieres convertirte en un "ser especial" mientras molestas a la otra persona.

¿Por qué tiene que ser "especial"? Esto se debe a la incapacidad de aceptar el "yo ordinario". Por lo tanto, después de que el sueño de "extremadamente bueno" se frustró, se convirtió en "extremadamente malo" de manera extrema.

Pero, ¿lo ordinario y lo ordinario son realmente malos? ¿Qué está mal con eso? De hecho, todo el mundo es una persona común y corriente. No hay necesidad de insistir en esto

La autoaceptación es un paso importante. Si puedes tener "el coraje de ser ordinario", tendrás una visión del mundo completamente diferente.

Si se niega a ser ordinario, puede interpretar "ordinario" como "incompetente". Ser ordinario no significa ser incompetente. No es necesario que hagamos alarde de nuestra superioridad.

Sin embargo, si la vida se trata de escalar para llegar a la cima de la montaña, entonces la mayor parte de tu vida transcurrirá en el "camino". En otras palabras, la "vida real" comienza cuando llegas a la cima de la montaña, y el viaje anterior es toda una "vida temporal" recorrida por el "yo temporal".

Las personas que ven la vida como un alpinista en realidad ven su vida como una "línea". La línea que comenzó en el momento en que naciste en este mundo dibuja todo tipo de curvas, grandes y pequeñas, llegando a la cima, y ​​finalmente llega al punto final de la "muerte". Sin embargo, esta comprensión de la vida como una historia está estrechamente ligada a la etiología freudiana e implica pasar gran parte de la vida "de viaje".

Por favor, no entiendas la vida como una línea, sino como una sucesión de puntos.

La vida, que parece una línea, en realidad es una serie de puntos. En otras palabras, la vida es una serie de momentos.

Es la continuación del momento "ahora". Sólo podemos vivir en "este momento", nuestra vida sólo existe en un momento

Los adultos que no entienden esto siempre quieren obligar a los jóvenes a vivir una vida "en línea". En su opinión, ir a una buena universidad, entrar en una buena empresa y tener una familia estable es el camino hacia una vida feliz. Sin embargo, la vida no puede ser una línea.

Si la vida es una línea, entonces la planificación de la vida es posible. Sin embargo, nuestra vida es sólo una serie de puntos. Una vida planificada no se trata de si es necesaria, sino simplemente imposible.

La vida es como una sucesión de momentos que giran y bailan en cada momento. Además, cuando Mu Ran mira a su alrededor, a menudo se sorprende: "¿Ya estás aquí?"

Algunos de los que bailaron la danza del violín pueden haberse convertido en violinistas profesionales, algunos de los que bailaron la danza del examen judicial pueden haberse convertido en abogados y algunos pueden haber bailado la danza de la escritura y convertirse en escritores. Por supuesto, es posible obtener resultados completamente diferentes. Sin embargo, no toda la vida termina “en el camino”, con que se cumpla el baile “en este momento”, basta

En la danza, el baile es el objetivo en sí mismo y nadie sabe dónde acabará. Por supuesto, como resultado del salto terminas en alguna parte. Debido a que sigue latiendo, no se detendrá en su lugar. Pero no hay destino

Lo que usted llama la vida que desea para llegar a su destino puede llamarse "vida potencial". Por el contrario, lo que yo llamo una vida de danza puede denominarse "vida realista".

El viaje hacia el destino es incompleto en el sentido de que aún no se ha llegado al destino. Esta es la vida potencial.

El movimiento ordinario (lo llamamos movimiento) tiene un principio y un fin. Es mejor realizar el movimiento de principio a fin de la manera más eficiente y rápida posible. Si puedes tomar un tren expreso, no es necesario tomar un tren regular que para en cada estación.

El movimiento realista es un tipo de movimiento que "se completa tan pronto como se hace".

En otras palabras, también puede entenderse como "un movimiento que considera el proceso mismo como el resultado". Esto es válido para la danza, y lo mismo ocurre con los viajes en sí.

¿Cuál es el propósito del viaje? Por ejemplo, viajas a Egipto. En este momento, ¿le gustaría llegar a la Pirámide de Keops lo antes posible y luego regresar en la distancia más corta?

Si ese es el caso, no se puede llamar viaje. En el momento en que sales de tu casa, tu "viaje" ya ha comenzado y cada momento en el camino hacia tu destino es un viaje. Por supuesto, incluso si algo no llega a las pirámides, no es sin viajar. Esto es la vida real

Si el propósito del montañismo es alcanzar la cima de una montaña, entonces es un acto de potencialidad. Para decirlo más extremo, puedes tomar el ascensor hasta la cima de la montaña, permanecer allí durante 5 minutos y luego tomar el ascensor de regreso. Por supuesto, si no logras llegar a la cima de la montaña, tu actividad de montañismo será un fracaso.

Sin embargo, si el propósito del montañismo no es llegar a la cima sino escalar la montaña misma, entonces se puede decir que es una actividad realista. No importa si al final llegas a la cima o no.

Si se adopta una perspectiva freudiana sobre las causas, se entendería la vida como una larga historia basada en la ley de causa y efecto. Cuándo y dónde nací, qué tipo de infancia pasé, en qué tipo de escuela me gradué y a qué tipo de empresa me uní, son estos factores los que determinan quién soy ahora y quién seré en el futuro.

Centrarse en el "aquí y ahora" significa hacer lo que puedes hacer ahora con cuidado y atención.

Por ejemplo, aunque quieras ir a la universidad pero no quieras estudiar, esta es una actitud que no toma en serio el "aquí y ahora". Por supuesto, el examen puede tardar mucho en llegar y usted no sabe cuánto ha estudiado, por lo que puede sentirse problemático. Sin embargo, está bien progresar un poco todos los días, ya sea resolviendo un cálculo o memorizando una palabra. Eso significa seguir bailando. De esta manera, inevitablemente habrá “cosas que se puedan hacer hoy”. Este día existe para esto, no para exámenes en un futuro lejano.

La vida es simple, no algo profundo. Si vives cada momento en serio, no es necesario que lo hagas demasiado profundo.

Y una cosa más para recordar. Desde una perspectiva realista, la vida siempre está en un estado de finalización.

Tú y yo, aunque la vida termine en "este momento", no basta con que nos llamen desgracia. Ya sea una vida que termina a los 20 años o una vida que termina a los 90 años, es una vida completa y feliz.

Como la guerra o los desastres naturales, el mundo en el que vivimos está lleno de todo tipo de cosas irracionales. También nos resulta imposible hablar del "sentido de la vida" delante de los niños que participaron en la guerra y perdieron la vida. En otras palabras, no hay ningún sentido en la vida que pueda considerarse de sentido común.

Sin embargo, no tomar ninguna medida ante esta tragedia irrazonable es afirmar la tragedia que ya ha ocurrido. Pase lo que pase, debemos tomar alguna acción y debemos luchar contra lo que Kant llama una tendencia.

Después de que Adler dijera: "No existe un significado universal para la vida", también dijo: "El significado de la vida es lo que te das a ti mismo".

La vida no tiene un significado universal. Sin embargo, tú puedes darle sentido a esa vida, y el único que puede darle sentido a tu vida eres tú mismo.

Debemos vivir el "este momento" como un momento serio como bailar. No miramos al pasado ni al futuro. Sólo necesitamos vivir bien cada momento cumplido. No hay necesidad de competir con nadie y no hay necesidad de tener un destino. Mientras bailes, definitivamente llegarás a un lugar determinado.