Las personas no viven en el mundo objetivo, sino en el mundo subjetivo que crean. El mundo en sí no es complicado, lo complicado es cómo lo ves.

Los tres gigantes de la psicología: Freud, Jung y Adler. Este libro se centra en: Alfred Adler - Psicología individual

La psicología adleriana no es una ciencia rígida, sino que trata de comprender la verdad y los objetivos de la naturaleza humana.

Si te concentras ciegamente en causas pasadas y tratas de explicar las cosas únicamente por causas, caerás en el "determinismo". En otras palabras, eventualmente llegaremos a la conclusión de que nuestro presente e incluso el futuro están determinados por el pasado y no pueden cambiarse en absoluto.

La psicología adleriana no considera las "causas" del pasado, sino el "propósito" del presente. Es decir, no te quedas en casa porque te sientas incómodo, sino que estás creando inquietud porque no quieres salir.

Si seguimos confiando en la teoría de las causas, nunca llegaremos a ninguna parte.

Ninguna experiencia en sí misma determina nada. El significado que damos a las experiencias pasadas determina directamente nuestras vidas. No sufrimos por el estímulo de nuestras propias experiencias (el llamado trauma psicológico). De hecho, descubrimos factores en nuestras experiencias que se adaptan a nuestros propios propósitos.

La llamada ira es en realidad sólo un "medio" que puede liberarse o recuperarse.

Si el pasado lo determina todo y no se puede cambiar, entonces los que vivimos hoy estaremos indefensos en la vida. Puedes caer en el nihilismo o el pesimismo, desesperarte del mundo y estar hastiado de la vida. La teoría freudiana de la causa, representada por la teoría del trauma, es un determinismo disfrazado y es la entrada al nihilismo.

Tanto Sócrates como Adler querían inspirar a la gente a través del diálogo. La respuesta no debe obtenerse de otros, sino que debe descubrirse por uno mismo. El primer paso para cambiar es la comprensión.

Aceptate como eres. Sin embargo, si no puedes sentirte feliz, no puedes “ser siempre así” y no puedes dejar de seguir adelante.

Adler: Lo que importa no es lo que se da, sino cómo utilizar lo que se da.

Paradoja socrática "Nadie quiere hacer el mal" - Nadie quiere hacer el "mal" (nada bueno).

Has elegido la "desgracia" en una determinada etapa de tu vida, no porque hayas nacido en un entorno desafortunado ni porque hayas caído en una situación desafortunada, sino porque crees que la "desgracia" es perjudicial para ti mismo. "bondad" (algo beneficioso).

La psicología adleriana utiliza el término "estilo de vida" para describir la personalidad o disposición. "Estilo de vida" se refiere a cómo alguien ve el "mundo" y cómo alguien se ve a "uno mismo", un concepto que reúne estas "formas de dar significado". La palabra incluso abarca la visión del mundo o la perspectiva de la vida de alguien.

El estilo de vida no viene dado de forma innata, sino que tú "inconscientemente" eliges tu propio modo de vida cuando tienes unos 10 años.

La elección de un nuevo estilo de vida suele ir acompañada de inquietud y miedo a lo desconocido. Incluso si las personas están insatisfechas con el presente, siguen pensando que es más fácil y seguro mantener el status quo. Las personas a menudo eligen "no cambiar" porque carecen del "coraje" para "cambiar".

Para cambiar tu estilo de vida, necesitas cambiar la forma en que te comunicas con el mundo e incluso cambiar tu propio comportamiento. (volver a seleccionar)

No importa lo que pasó en tu vida anterior, no tiene ningún impacto en cómo vivirás tu vida en el futuro. Lo que determina tu vida eres tú quien vive en "este momento".

Porque tienes demasiado miedo de que los demás no te agraden y de que te lastimen en las relaciones. Simplemente conviértase en una persona que solo mira sus propios defectos, se odia muchísimo y trata de no involucrarse en las relaciones interpersonales. (Objetivo)

Sin embargo, es imposible no resultar herido en las relaciones interpersonales, mientras te involucres en las relaciones interpersonales, te lastimarán en gran o pequeña medida, y también lastimarás a los demás.

Acepta "tu yo actual", sin importar cuál sea el resultado, primero reúne el coraje para seguir adelante. La psicología adleriana llama a esto "estímulo".

Este es un concepto básico en la psicología adleriana.

La inferioridad no es un "hecho objetivo" sino una "explicación subjetiva". Subjetivo significa que puedes elegir con tus propias manos.

El complejo de inferioridad es una palabra que se refiere al juicio de autoestima. El valor debe basarse en el significado social y, en última instancia, las cuestiones de valor pueden remontarse a las relaciones interpersonales.

Los seres humanos viven en este mundo como una existencia impotente. La gente quiere deshacerse de este estado de impotencia y luego tienen deseos universales. Adler lo llamó "la búsqueda de la superioridad".

No lograr los propios ideales producirá un sentimiento de inferioridad, ya sea la búsqueda de superioridad o un sentimiento de inferioridad, no es patológico, sino un estímulo que puede promover esfuerzos y crecimiento normales y saludables.

Pero algunas personas no pueden reconocer el hecho de que "las situaciones pueden cambiarse mediante esfuerzos realistas" y simplemente no tienen el coraje de seguir adelante.

El complejo de inferioridad se refiere al estado de utilizar el propio complejo de inferioridad como excusa. En pocas palabras, es miedo a seguir adelante o falta de esfuerzo real, prefiriendo mantener el status quo.

La "ley de causalidad externa" de Adler explica cosas que originalmente no tienen relación causal como si tuvieran relaciones causales importantes.

Nadie puede soportar el sentimiento de inferioridad durante mucho tiempo. Si no hay coraje para cambiar a través de medios sólidos como el trabajo duro o el crecimiento, la gente querrá utilizar un método más simple -el "complejo de superioridad"- para compensar.

"Afirmación poderosa": utilizar el poder del poder para promocionarse a uno mismo, actuar como si fuera superior y sumergirse en un falso sentido de superioridad. Adler señaló: "Si alguien es arrogante, debe ser porque tiene un complejo de inferioridad". En última instancia, estas personas viven en los valores y la vida de los demás.

"Jactarse de la desgracia": utilizar la desgracia para demostrar que uno es "especial" y utilizar la desgracia como arma para dominar a la otra parte. Adler señaló: "En nuestra cultura, la vulnerabilidad es realmente muy poderosa y privilegiada". Mientras la desgracia se utilice como arma para seguir siendo "especial", esa persona siempre necesitará la desgracia.

“La búsqueda de la superioridad” no se trata de pisar a otros para ascender, sino en el mismo plano, con unas personas caminando delante y otras detrás. "La búsqueda de la superioridad" significa avanzar constantemente, en lugar de ser superior a los demás. Un sano sentimiento de inferioridad no surge de la comparación con los demás, sino de la comparación con el "yo ideal".

Todos somos diferentes en términos de género, edad, experiencia, conocimiento y apariencia. Debemos ver las diferencias entre nosotros y los demás de manera positiva. "Diferentes pero iguales".

Las diferencias no son de bien o de mal ni de superioridad o inferioridad. No importa si estás por delante o por detrás. Seguimos avanzando para no competir con nadie, pero el valor está en superarnos constantemente.

Cuando una persona quiere ser ella misma, la competencia seguramente se convertirá en un obstáculo.

Si hay "competencia" en las relaciones interpersonales, es imposible que las personas se deshagan de los problemas causados ​​por las relaciones interpersonales. Inconscientemente, considerarán a otras personas e incluso al mundo entero como "enemigos" y pensarán que el mundo está lleno de cosas. peligros.

Desde una perspectiva competitiva, la felicidad de los demás se considerará "mi fracaso" y no se pueden dar bendiciones sinceras.

¿La gente realmente busca oportunidades para atacarte las 24 horas del día? De hecho, esta es una reacción a una excesiva autoconciencia. La gente en el mundo en realidad no me presta atención.

Si puedes darte cuenta de que "todos son mis compañeros", entonces el mundo se convertirá en un lugar seguro y cómodo, y los problemas en las relaciones interpersonales se reducirán considerablemente.

Cuando la otra parte te irrita con palabras y hechos, está provocando una "lucha de poder". Su propósito es demostrar su fuerza ganando y hacerte rendir, quien no está contento contigo. Si te enojas en este momento, les beneficiará y la relación se convertirá bruscamente en una lucha de poder.

Suponiendo que se suprima la discusión, el oponente derrotado pasará rápidamente a la siguiente etapa: "venganza": la otra parte planeará la venganza en otros lugares y de otras formas, esperando venganza. Una vez que una relación llega a la etapa de venganza, es casi imposible reconciliar a las partes involucradas.

Para evitar esto, no debes caer en el anzuelo cuando te desafíen por el poder.

No dejarse engañar no significa que haya que “tener paciencia”, sino que no se tenga ninguna reacción ante el comportamiento de la otra persona.

No es que no puedas estar enojado, pero "no hay necesidad de confiar en la ira como herramienta". Las personas irritables no tienen un temperamento impaciente, pero no comprenden otras herramientas de comunicación efectivas aparte de la ira; deben creer en el poder de las palabras.

No importa cuánta razón creas que tienes, no lo uses como motivo para culpar a la otra persona. Ésta es una trampa en las relaciones en la que muchas personas caen fácilmente. Una vez que las personas están convencidas de que "tengo razón" en las relaciones interpersonales, han entrado en una lucha de poder. Si crees que tienes razón, no debería importar la opinión de la otra persona.

Admitir errores, disculparse y retirarse de las luchas por el poder no son "fracasos". Si sólo puedes ver la victoria o la derrota frente a ti, irás por el camino equivocado. Sólo quitándote las gafas de la competencia, la victoria o la derrota podrás cambiar y mejorar.

La psicología adleriana ha planteado objetivos bastante claros en relación con el comportamiento y la psicología humanos:

Para lograr sus objetivos, debe afrontar de frente los "problemas de la vida". Las cuestiones de la vida se dividen a su vez en: 1. Cuestiones laborales 2. Cuestiones de amistad 3. Cuestiones amorosas

Las cuestiones de la vida son las relaciones interpersonales que un individuo debe afrontar si quiere sobrevivir como ser social. Hay distancia y profundidad en las relaciones.

En una relación de trabajo, debéis cooperar aunque no os llevéis bien.

En las amistades no tiene valor el número de amigos. Lo que debemos considerar es la distancia y la profundidad de la relación.

el tema del amor

Adler llamó "mentiras de la vida" a la situación de crear varias excusas (transfiriendo la responsabilidad de la situación actual a otros o al medio ambiente) para evitar los problemas de la vida.

Elegimos nuestra propia forma de vida y somos nuestra primera responsabilidad.

Incluso si evitas los problemas de la vida y confías en las mentiras de la vida, no es porque estés contaminado con el "mal". Este no es un problema que deba condenarse desde una perspectiva moral, es sólo un problema de "valentía".

Los humanos no somos existencias frágiles manipuladas por el trauma mental mencionado en la teoría de la causa. Desde un punto de vista teleológico, usamos nuestras propias manos para elegir nuestra propia vida y estilo de vida. La psicología adleriana es "psicología del uso"

La psicología adleriana niega buscar la aprobación de los demás (niega el deseo de aprobación)

Hay un dicho en las enseñanzas judías: "Si no vives tu vida para ti mismo, ¿quién vivirá para ti mismo?"

Si esperas demasiado ser reconocido por los demás, vivirás de acuerdo con las expectativas de los demás. Eso es renunciar a tu verdadero yo y vivir en la vida de los demás.

"No vivimos para satisfacer las expectativas de otras personas". Otros no viven para “cumplir con sus expectativas”. No te enojes cuando el comportamiento de otras personas no esté acorde con tus propias ideas.

Cuando quieren obtener el reconocimiento de los demás, casi todo el mundo recurrirá al método de "cumplir las expectativas de los demás". En realidad, esto está influenciado por la educación de recompensa y castigo de "si haces lo correcto, serás elogiado". Sin embargo, si haces esto, siempre te preocuparás por los ojos de los demás y tendrás miedo de la evaluación de los demás, y no podrás ser tu verdadero yo en absoluto.

Separación de temas: separe sus propios temas de los temas de otras personas y no interfiera con los temas de otras personas.

Básicamente, todos los conflictos interpersonales surgen de la interferencia en los asuntos de otras personas o de la interferencia en los propios asuntos.

Cómo identificar “de quién es el problema”: quién soportará en última instancia las consecuencias de una determinada elección.

Los padres en el mundo siempre dicen cosas como "Estoy pensando en ti". Sin embargo, a veces los padres se comportan de maneras que claramente sirven a sus propios propósitos. Es decir, no “para ti” sino “para mí”.

En lo que respecta al aprendizaje, dígale al niño que esta es su propia materia. Los padres deben estar dispuestos a ayudarlo cuando quiera aprender, pero nunca interferir con la materia de su hijo. No señale con el dedo a sus hijos cuando no le pidan ayuda. (Puedes llevar al caballo al agua, pero no puedes obligarlo a beber agua)

Si ignora sus deseos y los obliga a "cambiar", el resultado sólo será una reacción aún más fuerte en el futuro. El único que puede cambiarte a ti mismo eres tú mismo.

Precisamente porque somos miembros de una familia estrechamente relacionados, es aún más necesario separar los temas conscientemente.

El acto de confianza requiere también la separación de sujetos. Confía en los demás, ese es tu trabajo. Sin embargo, cómo tratar su confianza es asunto de la otra parte. Piénsalo: ¿puedes seguir confiando y amando a la otra persona incluso si no hace lo que tú quieres?

Interferir o incluso hacerse cargo de los problemas de otras personas hará que su propia vida sea pesada y dolorosa. Deja a un lado los problemas ajenos y aliviana la carga de la vida.

Todo lo que puedes hacer con tu vida es "elegir el camino que creas que es mejor". La forma en que otros evalúen su elección es asunto suyo. No tienes absolutamente ningún control sobre ello.

Ser irrazonable es un tema que el jefe debe abordar. No hay necesidad de complacer ni ceder. Lo que debes hacer es afrontar tu propia vida con honestidad y manejar tus propios problemas correctamente.

El rey Gerdeos ató un carro a los pilares del templo. La leyenda local decía que "quien desate este nudo se convertirá en rey de Asia". Muchas personas capacitadas no logran desatar el nudo. Cuando Alejandro Magno vio que el nudo era muy fuerte, inmediatamente sacó su daga y lo cortó en dos. Dijo: "El destino no lo determinan las leyendas, sino que lo determina tu propia espada".

Estos nudos intrincados, que son los "vínculos" en las relaciones interpersonales, ya no pueden desatarse con métodos ordinarios y deben cortarse con métodos nuevos.

La separación de sujetos no es el objetivo final de las relaciones humanas, sino la puerta de entrada. Construir una buena relación interpersonal requiere mantener una distancia moderada, acercarse y tocarse, pero sin entrar en el territorio de la otra parte.

La llamada traición a las buenas intenciones está ligada al "pensamiento de recompensa". No importa lo que haga la otra parte, eres tú quien debe decidir cómo hacerlo. No podemos buscar recompensas ni estar sujetos a ellas.

Algunas reflexiones sobre la lectura: Después de leer esto, siento profundamente la importancia de la separación de temas. De lo que estamos hablando aquí no es de enseñar a las personas a ser egoístas y despiadadas, sino de cortar por completo la causa y el efecto entre los pensamientos y comportamientos propios y los de los demás. Es decir, todos los pensamientos y comportamientos se originan en la voluntad individual de. uno mismo y no depende de él. Las opiniones y valoraciones de los demás no están sujetas a la moral, costumbres y conceptos sociales. La separación de temas les dice a las personas que realmente regresen a sí mismas.

El resultado de la interferencia repetida en los problemas de los niños es que los niños no aprenden nada y eventualmente pierden el coraje para enfrentar los problemas de la vida. "Los niños que no aprenden a enfrentar las dificultades de frente eventualmente querrán evitarlas", dijo Adler.

Hasta cierto punto, espero que me interfieran porque será más fácil vivir de acuerdo con las expectativas de los demás. Si sigues el camino, no te perderás. Si decides tu propio camino, puedes perderte y enfrentarte. cómo sobrevivir." Qué problema.

Tomar el cumplimiento de las expectativas de otras personas como una hoja de ruta en la vida es un estilo de vida extremadamente poco libre. Si no quiere que nadie le desagrade, asumirá todas las responsabilidades que no puede soportar. La presión de las continuas mentiras y las crisis crediticias. dejará a la gente sin aliento. Ésta es una forma de vida mentirosa.

No querer desagradar a los demás es un deseo natural del ser humano, pero si vives una vida intentando complacer a todos, perderás tu libertad y además es imposible de lograr. Una persona nunca puede agradar a todos.

El precio de la libertad es ser odiado por los demás. Libertad significa no preocuparse por las valoraciones de los demás, no tener miedo de ser odiado por los demás y no buscar el reconocimiento de los demás.

Según la teleología de Adler, la razón por la que nos sentimos desafortunados es para lograr un determinado "propósito" nuestro. Siempre que cambiemos ese "propósito", las cosas se pueden resolver.

El propósito es tener el tipo de relación que queremos con los demás y luego decidirnos a hacerlo, de modo que la "tarjeta de relación" esté en nuestras propias manos.

Según la teoría de la separación de sujetos, yo he cambiado y sólo "yo" ha cambiado. Como resultado, lo que hará la otra parte es su sujeto y no puede controlarse. Por supuesto, cuando yo cambio (no a través de mi cambio), la otra persona también cambia. Es una idea muy equivocada utilizar el cambio de uno mismo como medio para manipular a los demás.

Cuando se trata de relaciones interpersonales, la gente suele pensar en las relaciones, pero en realidad son ellos mismos en primer lugar. Si estás atado por el deseo de aprobación, la "tarjeta de relación" siempre estará en manos de los demás.