Freud und Jung (Ursachentheorie), Adler (Teleologietheorie)

Thema: Jeder kann sich verändern und jeder kann glücklich werden

Die adlerianische Psychologie berücksichtigt nicht vergangene Ursachen, sondern gegenwärtige Zwecke

Wenn wir uns weiterhin auf die Ursachentheorie verlassen, werden wir niemals Fortschritte machen

Die adlerianische Psychologie leugnet ausdrücklich psychische Traumata

Es sind nicht unsere vergangenen Erfahrungen, die uns bestimmen, sondern die Bedeutung, die wir unseren Erfahrungen geben.

Teleologie: Wir alle leben für einen Zweck

Adler argumentierte, dass es nicht darum gehe, „von Wut getrieben zu werden und wütend zu werden“, sondern „Zorn zu erzeugen, um wütend zu werden“.

Obwohl Wut als „Emotion“, „Sensibilität“ und „Impuls“ getarnt wird, ist sie in Wirklichkeit ein Mittel, mit dem Menschen ihre Ziele erreichen, und sie ist auch das Ergebnis menschlicher rationaler Abwägung und Berechnung. Wenn Menschen sich dafür entscheiden, eine bestimmte Emotion zu nutzen, um sich der Außenwelt zu stellen, können sie tatsächlich im Handumdrehen das Nutzen-Risiko-Verhältnis abschätzen.

Lassen Sie die andere Person verstehen: Erstens fühlen Sie sich schlecht, wenn Sie sein emotionaler Sandsack sind, und zweitens ist es nicht umsonst, emotionalen Müll auf Sie abzuladen.

Eine Person, die ihre Wut gut kontrollieren kann, wird sich dafür entscheiden, ihrer Wut im kritischsten Moment freien Lauf zu lassen Waffe, die einfach zu bedienen ist. Im Gegenteil, ein Mensch, der diese Waffe übermäßig einsetzt, wird seinen Zorn billig machen und gleichzeitig diejenigen verletzen, die ihm nahe stehen.

Die Freudsche Kausaltheorie, die durch die Traumatheorie repräsentiert wird, ist ein getarnter Determinismus.

Adler glaubte, dass Menschen sich nicht von vergangenen Gründen beeinflussen lassen sollten, sondern sich ihren eigenen Zielen nähern sollten.

Jeder kann sich ändern, und der erste Schritt zur Veränderung ist Verständnis. Die Antworten, die Sie wissen möchten, sollten Sie nicht von anderen erhalten, sondern selbst herausfinden.

Jeder möchte wie „jemand“ sein, um glücklich zu sein. Du kannst jetzt kein Glück erfahren, weil du dich selbst nicht liebst

Entscheidend ist nicht, was gegeben ist, sondern wie man das Gegebene nutzt

Der Grund, warum Sie jetzt Pech haben, liegt genau darin, dass Sie sich persönlich dafür entschieden haben, Pech zu haben, anstatt mit Pech geboren zu werden.

Güte hat die Bedeutung von Nutzen, Böse hat die Bedeutung von keinem Nutzen und Menschen, die Böses (keinen Nutzen) tun wollen, haben keinen Sinn.

Denken Sie, dass „Unglück“ etwas „Gutes“ für Sie ist?

Wie Menschen die „Welt“ sehen und wie sie „sich selbst“ sehen. Das Konzept, diese „sinngebenden Wege“ zusammenzubringen, kann als eine Lebensweise verstanden werden. Im engeren Sinne bedeutet es Charakter; im weiteren Sinne bedeutet es Weltanschauung oder Lebensanschauung.

Sie sind es, die Ihren Lebensstil aktiv wählen. Wenn der Lebensstil nicht angeboren ist, sondern das Ergebnis Ihrer eigenen Entscheidungen ist, können Sie selbst eine neue Wahl treffen

Auch wenn die Menschen unzufrieden sind, glauben sie dennoch, dass es einfacher und beruhigender ist, den Status quo aufrechtzuerhalten

Es erfordert viel Mut, unseren Lebensstil zu ändern, und uns fehlt der „Mut, Glück zu erlangen“. .

Die Menschen wollen sich nicht ändern, weil in der Geschichte des Kampfes gegen ihre eigene Trägheit die Geschichte des Scheiterns und der schlechten Ergebnisse sie daran hindert, sich direkt damit auseinanderzusetzen, und so verstecken sie sich in der Rüstung der Herkunftsfamilie und des Kindheitstraumas, über das wir gesprochen haben im vorherigen Video, damit du dich ein bisschen besser fühlst.

Stellen Sie sich eine weitere Frage: „Warum möchte ich mich ändern?“

Wir müssen die Entschlossenheit haben, unseren gegenwärtigen Lebensstil aufzugeben

Das Leben in Annahmen wie „Was passiert, wird passieren“ wird es unmöglich machen, sich zu ändern.

Du bist immer noch du selbst, du musst dich nur noch einmal für deinen Lebensstil entscheiden

Egal, was in Ihrem vorherigen Leben passiert ist, es hat keinen Einfluss darauf, wie Sie Ihr zukünftiges Leben verbringen. Was Ihr Leben bestimmt, ist, wer Sie in diesem Moment leben.

Geringes Selbstwertgefühl: Du siehst deine eigenen Mängel nur, weil du dir vorgenommen hast, dich selbst nicht zu mögen.

Weil Sie zu viel Angst davor haben, von anderen nicht gemocht zu werden und in Beziehungen verletzt zu werden

Der Zweck, sich selbst zu hassen, ist die Angst, von anderen verachtet oder abgelehnt zu werden, und die Angst, psychisch verletzt zu werden. Das heißt, Ihr „Zweck“ besteht darin, „zu vermeiden, in Ihren Beziehungen zu anderen verletzt zu werden“.

Die Probleme der Menschen sind alle auf zwischenmenschliche Beziehungen zurückzuführen

Minderwertigkeitskomplex ist ein Gefühl der Minderwertigkeit, eine Art „man hat keinen oder nur einen geringen Wert“

Die Frage ist, wie ich diesen „Fehler“ betrachte und welchen Wert ich ihm zuschreibe

Der Minderwertigkeitskomplex, der uns beunruhigt, ist keine „objektive Tatsache“, sondern eine „subjektive Erklärung“

Wir können objektive Fakten nicht ändern, aber wir können subjektive Interpretationen nach Belieben ändern

Glück und Sorge sind im Wesentlichen eine Rechenaufgabe: Wie ist die aktuelle Situation abzüglich der Erwartungen? Wenn es eine positive Zahl ist, ist es Glück; wenn es eine negative Zahl ist, ist es Ärger. Je größer die positive Zahl, desto glücklicher sind Sie, und je größer die negative Zahl, desto unruhiger sind Sie. Wenn Sie sich also schlecht fühlen, ist Ihre aktuelle Situation im Grunde schlimmer als erwartet.

Jeder hat den universellen Wunsch, die Ohnmacht loszuwerden und nach Fortschritt zu streben. Dies ist das Streben nach Überlegenheit.

Gleichzeitig werden Sie ein Minderwertigkeitsgefühl gegenüber sich selbst haben, wenn Sie Ihren Idealzustand nicht erreichen können.

„Ich habe eine niedrige Bildung, also muss ich härter arbeiten“ ist positiv, „Ich habe eine niedrige Bildung, also kann ich keinen Erfolg haben“ ist negativ

Das Gesetz der äußeren Kausalität: etwas, das ursprünglich keinen Kausalzusammenhang hatte, so interpretieren, als ob es einen signifikanten Kausalzusammenhang hätte. Das ist falsch

Einen Minderwertigkeitskomplex zu haben bedeutet, das Gefühl zu haben, dass mir etwas fehlt. Die gesündeste Einstellung sollte darin bestehen, zu versuchen, die Defizite durch harte Arbeit und Wachstum auszugleichen.

Der Minderwertigkeitskomplex entwickelt sich manchmal zu einer anderen speziellen Psychologie: dem Überlegenheitskomplex. Sich so verhalten, als ob man überlegen wäre, und sich dann in ein falsches Gefühl der Überlegenheit versenken. Falsche Berichterstattung über Lebensläufe oder Verfolgung berühmter Marken.

Wenn jemand arrogant ist, muss das daran liegen, dass er einen Minderwertigkeitskomplex hat

Beachten Sie auch, dass manche Menschen ihr eigenes Unglück nutzen, um ihre „Besonderheit“ zur Schau zu stellen, es nutzen, um andere zu unterdrücken, und ihr eigenes Unglück als Waffe nutzen, um andere zu dominieren. Wer hat das Pech, das Baby?

Solange Sie Ihr Unglück als Waffe nutzen, um „besonders“ zu bleiben, werden Sie immer Unglück brauchen

Konkurrieren Sie nicht mit irgendjemandem, machen Sie einfach weiter. Es besteht keine Notwendigkeit, sich mit anderen zu vergleichen.

Ein gesundes Minderwertigkeitsgefühl entsteht nicht durch den Vergleich mit anderen, sondern durch den Vergleich mit dem „idealen Selbst“.

„Wir sind unterschiedlich, aber gleich“

Der Wert liegt darin, sich ständig selbst zu übertreffen

Wenn es in zwischenmenschlichen Beziehungen „Konkurrenz“ gibt, ist es für Menschen unmöglich, die durch zwischenmenschliche Beziehungen verursachten Probleme loszuwerden, und es ist unmöglich, Unglück loszuwerden

Der Wettbewerb wird andere und sogar die ganze Welt unwissentlich als Feinde betrachten

Der Einzige, dem Ihr Gesicht am Herzen liegt, sind Sie selbst

Das Glück anderer Menschen als „mein Versagen“ betrachten und daher nicht in der Lage sein, Segen zu geben

Wenn Sie erkennen können, dass „jeder mein Partner ist“, werden Sie eine ganz andere Sicht auf die Welt haben.

Wenn Sie jemand beleidigt, erkennen Sie, dass die andere Person einen „Machtkampf“ provoziert. Sie dürfen sich nicht täuschen lassen, wenn Sie durch einen Machtkampf provoziert werden.

Ohne auf das Verhalten der anderen Partei zu reagieren, ist das alles, was wir tun können

„Es besteht keine Notwendigkeit, sich auf Wut als Werkzeug zu verlassen“

Ganz gleich, wie recht Sie Ihrer Meinung nach haben, nutzen Sie es nicht als Grund, der anderen Person die Schuld zu geben

Sobald Menschen davon überzeugt sind, dass „ich Recht habe“ in zwischenmenschlichen Beziehungen, geraten sie in einen Machtkampf.

Wenn Sie denken, dass Sie Recht haben, sollte es keine Rolle spielen, welche Meinung die andere Person vertritt.

Fehler einzugestehen, sich zu entschuldigen und sich aus Machtkämpfen zurückzuziehen, sind keine Misserfolge.

Behandeln Sie andere als Partner

Menschliche Verhaltensziele: ① Eigenständigkeit ② Leben im Einklang mit der Gesellschaft

Psychologische Ziele: ① Bewusstsein „Ich bin fähig“ ② Bewusstsein „Jeder ist mein Partner“

Wenn ein Mensch als soziales Wesen überleben will, wird er auf zwischenmenschliche Beziehungen stoßen, denen er sich stellen muss. Das ist die Frage des Lebens.

Menschen, die nicht arbeiten wollen, hassen nicht den Job selbst, aber sie hassen es, von anderen für ihre Arbeit kritisiert und kritisiert zu werden. Sie hassen es, als inkompetent abgestempelt zu werden, wie „Sie sind inkompetent“ oder „Sie sind für diesen Job nicht geeignet“. „Sie hassen es, unersetzlich zu sein. Die Würde von „meinem“ wird verletzt

Adlers Psychologie ist nicht die Psychologie der Veränderung anderer, sondern die Psychologie des Strebens nach Selbstveränderung.

Aber nur wenn die Menschen das Gefühl haben, dass man mit dieser Person hemmungslos sein kann, kann man Liebe erfahren.

Tatsächlich hat sich die andere Partei überhaupt nicht geändert, aber ihr „Zweck“ hat sich geändert.

Die Welt kann jederzeit zu einem gefährlichen Ort werden und die Menschen können alle anderen als „Feinde“ betrachten.

Adler, diese Situation, in der versucht wird, verschiedene Ausreden zu finden, um Lebensproblemen aus dem Weg zu gehen, wird „Lebenslügen“ genannt.

Es sind nicht andere, die über Ihren Lebensstil entscheiden, sondern Sie selbst. Wir wählen unseren eigenen Lebensstil.

Wir wählen unser eigenes Leben und unseren Lebensstil mit unseren eigenen Händen

Wir leben nicht danach, die Erwartungen anderer Menschen zu erfüllen

Wenn Sie zu sehr hoffen, von anderen anerkannt zu werden, werden Sie die Erwartungen anderer Menschen an Ihr Leben festigen. Das bedeutet, sein wahres Selbst oder das Leben anderer aufzugeben.

Wir müssen unsere eigenen Probleme von denen anderer Menschen unter dem Gesichtspunkt „Wessen Problem ist das?“ trennen.

Mischen Sie sich nicht in die Angelegenheiten anderer ein

Alle Konflikte in zwischenmenschlichen Beziehungen entstehen durch Einmischung in die Projekte anderer Menschen oder durch Einmischung in die eigenen Projekte.

Identifizieren Sie, wessen Aufgabe es ist: Wer letztendlich die Konsequenzen einer bestimmten Entscheidung tragen wird.

Wenn es ums Lernen geht, sagen Sie dem Kind, dass dies sein eigenes Fach ist. Die Eltern sollten bereit sein, zu helfen, wenn es lernen möchte, aber sie dürfen das „Kind“ nicht stören. Zeigen Sie nicht mit dem Finger, wenn Sie nicht um Hilfe gebeten haben.

Wollen Kinder, wenn sie in Schwierigkeiten sind, ernsthaft mit ihren Eltern darüber sprechen oder können sie von Anfang an eine vertrauensvolle Beziehung aufbauen?

Was Sie im Leben tun können, ist, „den Weg zu wählen, den Sie für den besten halten. Wie andere Ihre Wahl bewerten, ist ihre Sache und Sie haben keine Kontrolle darüber.“

Mischen Sie sich nicht in die Probleme anderer ein und lassen Sie nicht zu, dass andere sich in Ihre eigenen Probleme einmischen.

Als Lernbegleiter kommt es beim Lernen vor Ort vor allem darauf an, aktiv Informationen zu schaffen. Konzentrieren Sie sich darauf, Fragen zu stellen, und geben Sie den Lernenden die meiste Zeit, damit sie es tun können Es gibt Zeit, Informationen zu erstellen und Ausdrücke zu diskutieren. Wertvolle Notizen sollten Ihre eigenen sein Informationen, die mit einem hohen Maß an persönlicher Relevanz erstellt wurden.

Erwachsene, die sich für einen unfreien Lebensstil entschieden haben, werden junge Menschen, die heute frei leben, für ihren Hedonismus kritisieren. Natürlich ist das eine erfundene Lüge, um sich ein unfreies Leben leisten zu können.

Es ist nicht so, dass ich absichtlich nervig sein oder Böses tun möchte.

Kümmern Sie sich nicht um die Bewertungen anderer, haben Sie keine Angst davor, von anderen nicht gemocht zu werden, und streben Sie nicht danach, von anderen anerkannt zu werden. Wenn Sie diese Kosten nicht bezahlen, können Sie Ihren eigenen Lebensstil nicht umsetzen.

„Ich möchte nicht von anderen gehasst werden“ mag mein Problem sein, aber „ob andere mich hassen“ ist in der Tat das Problem eines anderen. Auch wenn mich jemand nicht mag, kann ich mich nicht einmischen.

Es ist eine völlig falsche Idee, sich selbst zu verändern, um andere zu manipulieren.

Wenn Sie der „Wunsch nach Anerkennung“ verbindet, liegt die „Karte der zwischenmenschlichen Beziehung“ immer in den Händen anderer

Die Art und Weise, Menschen als ihre unteilbare Existenz und mich als Ganzes zu betrachten, nennt man Holismus

Das Thema Trennung ist der Ausgangspunkt zwischenmenschlicher Beziehungen

Wenn Sie gute zwischenmenschliche Beziehungen aufbauen möchten, müssen Sie eine gewisse Distanz wahren. Wenn Sie zu nah sind, können Sie kein positives Gespräch führen. Der Abstand sollte jedoch nicht zu weit sein. Die Trennung der Subjekte soll nicht dazu dienen, andere zu entfremden, sondern komplexe zwischenmenschliche Beziehungen zu eröffnen.

Der Endpunkt zwischenmenschlicher Beziehungen ist „ein Gemeinschaftsgefühl“

Der Zustand, andere als Partner zu sehen und das Gefühl zu haben, dass „man seinen Platz hat“, ist ein Gemeinschaftsgefühl.

Ein Gemeinschaftsgefühl ist der wichtigste Indikator für glückliche Beziehungen

Die kleinste Einheit der sozialen Gemeinschaft ist „Ich und Du“

Man muss die Obsession mit sich selbst in Sorge um andere umwandeln

Auch Menschen, die nicht in der Lage sind, „Themen zu trennen“ und von dem Wunsch nach Anerkennung besessen sind, sind äußerst egozentrische Menschen.

Ein Lebensstil, der sich nur darum kümmert, was andere denken, ist ein egozentrischer Lebensstil, der sich nur um mich kümmert.

Jeder, der von „mir“ besessen ist, ist egozentrisch, daher muss „Verhaftung an sich selbst“ durch „Sorge um andere“ ersetzt werden.

Sie sind Teil der Gemeinschaft, nicht das Zentrum

Anstatt zu denken: „Was wird diese Person mir geben“, müssen Sie überlegen: „Was kann ich dieser Person geben?“

Ein Zugehörigkeitsgefühl ist einem nicht angeboren, man muss es sich selbst aneignen.

In der Angst vor dem Scheitern einer Beziehung zu leben, ist für andere ein unfreier Lebensstil.

Das Loben dieser Art von Verhalten beinhaltet die Merkmale einer „Bewertung, die fähige Menschen gegenüber inkompetenten Menschen vornehmen“.

Der Zweck des Lobens anderer besteht darin, „andere zu manipulieren, die weniger fähig sind als man selbst“.

Lehnen Sie sich gegen alle vertikalen Beziehungen und plädieren Sie dafür, alle zwischenmenschlichen Beziehungen als horizontale Beziehungen zu behandeln

Das Minderwertigkeitsgefühl ist ursprünglich ein Bewusstsein, das aus vertikalen Beziehungen entsteht.

Keine Kritik oder Lob

Gerade weil sie zwischenmenschliche Beziehungen als vertikale Beziehungen betrachten und die andere Partei als niedriger als sich selbst betrachten, mischen sie sich ein.

Horizontale Beziehungshilfe = Ermutigung

Menschen werden den Glauben entwickeln, dass sie unfähig sind, weil sie gelobt werden.

Das Wichtigste ist, andere nicht zu verurteilen

Wenn Menschen Dankesworte hören, wissen sie, dass sie etwas für andere beigetragen haben.

Menschen können nur dann Mut fassen, wenn sie das Gefühl haben, dass sie es wert sind

Menschen können ihren eigenen Wert nur spüren, wenn sie erkennen: „Ich bin nützlich für die Gemeinschaft.“

Indem ich der Gemeinschaft, also anderen, diene, kann ich erkennen, dass ich für andere nützlich bin. Es bedeutet nicht, dass ich von anderen als sehr gut beurteilt werde, sondern dass ich subjektiv denken kann, dass ich einen Beitrag für andere leisten kann.

Sich um andere zu kümmern, horizontale Beziehungen aufzubauen und Ermutigungsmethoden anzuwenden – all das kann Ihnen das praktische Gefühl vermitteln, dass Sie für andere nützlich sind, und dann können Sie Ihren Mut im Leben steigern.

Bitte verwenden Sie keine „Verhaltensmaßstäbe“, sondern „Existenzmaßstäbe“, um andere zu sehen.

Jemand muss anfangen. Auch wenn andere nicht kooperieren, hat es nichts mit Ihnen zu tun. Sie müssen nicht darüber nachdenken, ob andere kooperieren.

Erstens ist es in Ordnung, gegenüber den anderen nur eine Seite zu haben und eine horizontale Beziehung aufzubauen.

Hinweis: Wenn Sie eine vertikale Beziehung zu jemandem aufbauen, werden Sie unbewusst alle zwischenmenschlichen Beziehungen vertikal erfassen.

Wichtig ist, sich der Gleichberechtigung bewusst zu sein und bei der eigenen Meinung zu bleiben

Schaffen Sie ein Gemeinschaftsgefühl

Die Thementrennung erfordert die Unterscheidung zwischen „Dingen, die geändert werden können“ und „Dingen, die nicht geändert werden können“.

Gott, bitte gib mir die Gelassenheit, die Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann; den Mut, die Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, den Unterschied zu erkennen.

Es mangelt uns nicht an Können, sondern nur an Mut

Vertrauen in andere: Anderen vertrauen, ohne irgendwelche Bedingungen zu stellen

Alles, worüber Sie nachdenken müssen, ist: „Was soll ich tun?“

Wenn Sie Angst haben, anderen zu vertrauen, werden Sie am Ende keine tiefe Beziehung zu irgendjemandem haben.

Beim Beitrag anderer geht es nicht darum, mich selbst aufzugeben und anderen zu dienen, sondern es ist ein Mittel, meinen Wert zu erkennen.

Durch Arbeit können wir die Beiträge anderer erkennen, an der Gemeinschaft teilnehmen, erkennen, dass „ich für andere nützlich bin“ und dann den Wert unserer eigenen Existenz gewinnen.

Hinweis: Helfen Sie anderen, ohne sich selbst zu opfern

Worüber wir nachdenken sollten, ist nicht, was andere für mich getan haben, sondern was ich für andere tun und dies aktiv tun kann.

Auf jeden Fall hat nur die „Person“, die mich angegriffen hat, ein Problem, und es ist nie „jedermanns“ Schuld.

Das eigentliche Problem instabiler zwischenmenschlicher Beziehungen ist die Unfähigkeit, sich selbst zu akzeptieren, anderen zu vertrauen und andere beizutragen, sondern sich stattdessen auf einen unbedeutenden Aspekt zu konzentrieren und zu versuchen, die ganze Welt auf dieser Grundlage zu bewerten.

Da ich mit der Arbeit beschäftigt bin, kann ich mich nicht um meine Familie kümmern. Das ist die Lüge des Lebens. Ich benutze Workaholismus einfach als Vorwand, um anderen Verpflichtungen aus dem Weg zu gehen

Arbeit zu Hause, Kinderbetreuung, Beitrag zur lokalen Gesellschaft, Interessen usw., all das ist „Arbeit“. Die Arbeit in einem Unternehmen ist ein Lebensstil, dem es an Harmonie im Leben mangelt.

Für die meisten Menschen ist es das größte Unglück, sich selbst nicht zu mögen

Auch die Beiträge anderer können unsichtbare Beiträge sein. Solange es das subjektive Gefühl „Ich bin für andere nützlich“ erzeugen kann, also das „Gefühl, einen Beitrag zu leisten“, ist es auch in Ordnung

Glück ist ein Gefühl des Beitrags

Glück = Gefühl des Beitrags = Gefühl, für andere nützlich zu sein, aber niemals Anerkennung suchen

„Ich hoffe, ausgezeichnet zu sein“ und „Ich hoffe, besonders schlecht zu sein“

Der Zweck besteht darin, die Aufmerksamkeit anderer zu erregen, sich vom gewöhnlichen Zustand zu lösen und zu einer besonderen Existenz zu werden.

Zu hoffen, besonders schlecht zu sein, ist ein billiges Streben nach Überlegenheit

Wir müssen unsere Überlegenheit nicht zur Schau stellen

Das Leben besteht aus einer Reihe von Momenten, wir können nur in „diesem Moment“ leben.

Es ist nicht so, dass ein geplantes Leben unnötig ist, es ist einfach unmöglich

Das Leben ist in jedem Moment wie ein ständiger Tanz, der sich dreht und tanzt. Solange das „Hier und Jetzt“ des Tanzens erfüllt ist, reicht es aus.

Eine Bewegung, die den Prozess selbst als Ergebnis sieht

Wenn Sie den gegenwärtigen Moment stark ins Rampenlicht rücken, können Sie weder die Vergangenheit noch die Zukunft sehen.

Wir sollten unser „Hier und Jetzt“ ernsthafter leben

Was in der Vergangenheit passiert ist, hat nichts mit Ihrem „Hier und Jetzt“ zu tun, und was in der Zukunft passieren wird, ist keine Frage, die im „Hier und Jetzt“ berücksichtigt werden muss.

Konzentrieren Sie sich auf den gegenwärtigen Moment und tun Sie das, was Sie jetzt tun können, sorgfältig und sorgfältig

Konzentrieren Sie sich darauf, wie Sie diesen Moment verbringen

Lebe diesen Moment ernst, egal ob dein Leben mit 20 oder 90 endet, es wird ein erfülltes und glückliches Leben sein.

Die größte Lüge im Leben besteht darin, nicht in diesem Moment zu leben

Was zählt, ist weder gestern noch morgen, sondern dieser Moment.

Es gibt keinen universellen Sinn des Lebens

Wenn wir auf Schwierigkeiten stoßen, müssen wir nach vorne schauen und darüber nachdenken, was wir in Zukunft tun können.

Der Sinn des Lebens ist das, was du dir selbst gibst

Solange du dich nicht verlierst und andere diesen Leitstern beisteuern, verlierst du dich nicht und kannst alles tun.

Meine Macht ist unendlich

Wenn sich „Ich“ ändert, wird sich die „Welt“ ändern. Die Welt kann nicht von anderen verändert werden, sondern nur von „mir“

Jemand muss anfangen, und selbst wenn jemand anderes nicht kooperiert, geht Sie das nichts an. Es sollte bei Ihnen beginnen, ohne darüber nachdenken zu müssen, ob andere kooperieren.