Presentó al tercer gigante psicológico junto a Freud y Jung: Adler.

No podemos centrarnos simplemente en las razones del pasado, sino que debemos captar el presente que podemos controlar. Psicología Adleriana: Lo que se debe perseguir no es la “causa” del pasado, sino el “fin” del presente.

Cualquier cosa que experimentemos no tiene significado en sí misma. No dejemos que el impacto de nuestras experiencias (El trauma psicológico) es doloroso, pero algo que pueda lograr el propósito debe derivarse de la experiencia. En otras palabras, experiencia No es importante en sí mismo, lo importante es cómo vemos la experiencia.

En realidad, nuestra ira se genera para lograr un determinado propósito. Aunque puede que sea inconsciente.

La teleología de Adler es una idea que subvierte las leyes de causa y efecto. Abogó por que las personas no actúen basándose en causas pasadas, sino que actúen hacia los objetivos que han decidido por sí mismas.

Contraste el método de Sócrates para comunicar ideas, que consiste en permitir que otros se entiendan y se conozcan a sí mismos a través del diálogo. en lugar de decirles directamente a los demás cuál es la respuesta.

Lo que importa no es lo que experimentaste, sino cómo lo usaste. La razón por la que queremos convertirnos en cierto tipo de personas es porque sólo nos importa la "experiencia". De hecho, lo que realmente debería preocuparnos es "cómo utilizarlo".

No podemos decidir nuestros orígenes, pero cuando los entendemos, podemos decidir nuestros pensamientos.

Nuestro estilo de vida se puede cambiar. No podemos decidir nuestros orígenes, nuestra apariencia, etc., pero no podemos cambiar el pasado. Lo que haremos en el futuro es nuestra responsabilidad. Si debemos continuar con el estilo de vida original o elegir uno nuevo, todo depende de nuestros pensamientos. La psicología adleriana es la psicología del coraje. La razón por la que tienes mala suerte no es causada por el pasado o el medio ambiente, ni es falta de habilidad, es simplemente falta de "coraje". En otras palabras, falta “el coraje de ser feliz”.

No importa lo que pasó en tu vida anterior, no tiene ningún impacto en cómo vivirás tu vida en el futuro. Lo que determina tu vida eres tú mismo viviendo en el "ahora".

Debido a que tenemos demasiado miedo de que los demás no nos agraden y de que nos lastimen en las relaciones, no nos agradamos a nosotros mismos y nos odiamos.

Te sientes solo no porque estés solo. Cuando sientes que la sociedad, los grupos y otros que originalmente te rodeaban te han excluido, eso es verdadera soledad. Incluso si queremos sentirnos solos, necesitamos la presencia de otras personas.

Los diversos complejos de inferioridad que nos hacen sufrir no existen objetivamente; son nuestros sentimientos subjetivos. En otras palabras, aunque no podemos cambiar el mundo objetivo, podemos cambiar nuestra interpretación subjetiva a voluntad.

Un complejo de inferioridad es diferente de un complejo de inferioridad. Para eliminar tu propio sentimiento de inferioridad, trabaja más duro y avanza, no te conformes con el status quo y da un paso adelante aunque sea solo un paso, para que puedas ser feliz, etc. No hay nada de malo en tener ese complejo de inferioridad. El complejo de inferioridad se refiere al estado de empezar a utilizar el complejo de inferioridad como excusa. Por ejemplo, en la vida diaria, proclamar en voz alta el argumento "Porque A, no podemos lograr B" ya no es un complejo de inferioridad, sino un complejo de inferioridad.

Como mostrar los propios logros, aferrarse al halo del pasado, hablar siempre de la propia valentía... todos estos son complejos de superioridad. Adler señaló: Si alguien se jacta de sí mismo, es sólo porque se siente inferior.

El sentimiento de inferioridad no se produce al comparar con los demás, sino con el "yo ideal". Como ser humano todos somos iguales y caminamos en un espacio plano sin dimensiones verticales ni horizontales. No se trata de competir con nadie, el valor de la vida es estar un paso por delante de donde estás ahora.

Una vez que te des cuenta de la competencia o de ganar o perder, definitivamente tendrás un sentimiento de inferioridad. Debido a que sólo nos comparamos con los demás, y sólo pensamos en ganar éste, perder éste, etc., el complejo de inferioridad o el complejo de superioridad están todos en esta línea de extensión. Sin darnos cuenta, vemos a otras personas además de nosotros como nuestros enemigos.

Necesitamos pensar detenidamente cuál es el verdadero "propósito" oculto en la psicología humana. También trate de no permitir que la relación se convierta en una etapa de venganza.

Una vez que estamos convencidos de que "tengo razón" en una relación, ya hemos entrado en una lucha de poder. Nuestra búsqueda de la excelencia no se logra mediante la competencia con otros.

Objetivos de acción: 1. Independencia, 2. Poder vivir en armonía con la sociedad. Metas internas: 1. Soy capaz, 2. Todos son mis socios.

Tareas de la vida: 1. Tarea laboral; 2. Tarea de amistad; 3. Tarea de amor;

Sólo cuando las personas sienten que "mientras estén con esta persona, pueden expresarse libre y libremente" pueden sentir verdaderamente amor. No hay necesidad de sentirse inferior y no hay necesidad de alardear de la propia superioridad. Puedes estar en un estado estable y extremadamente natural. Esto es amor verdadero.

No son los demás sino nosotros mismos quienes determinamos nuestra actitud ante la vida.

Desde una perspectiva teleológica, nuestra propia vida y nuestro propio estilo de vida son nuestras propias elecciones. Y tenemos el poder.

Se puede decir que la mayoría de los problemas en las relaciones interpersonales se centran en la "necesidad de reconocimiento". Vivimos en un entorno donde constantemente necesitamos el reconocimiento de los demás. En la psicología adleriana, la búsqueda de la aprobación de los demás está negada.

No vivimos para satisfacer las expectativas de otras personas. "Si no vives para tu propia vida, ¿quién vivirá para la tuya?" Porque quieres demasiado ser reconocido, terminas siguiendo las expectativas de otras personas de "espero que seas así", abandonando tu verdadero yo y viviendo. la vida de otra persona. Cuando quieren obtener la aprobación de los demás, la mayoría de las personas utilizan como medio "cumplir las expectativas de los demás". Pero una vez que cambiamos el propósito de nuestro trabajo para "cumplir con las expectativas de los demás", este trabajo debería ser muy difícil de realizar. Porque a menudo tienes que preocuparte por los ojos de otras personas, tener miedo de los comentarios de otras personas y reprimir deliberadamente tu naturaleza "yo".

En pocas palabras, podemos brindar ayuda a otros, pero no podemos darles consejos. Como dice el proverbio: "Podemos llevar un caballo al agua, pero no podemos obligarlo a beber". Ya sabes, sólo tú puedes cambiarte a ti mismo.

Por ejemplo, la llamada "creencia" es en realidad un acto de separación de sujetos. Creer en los demás es tarea tuya, pero cómo reaccionan los demás ante tus expectativas o confianza es tarea de otras personas. Si no trazo una línea clara entre yo y los demás, e insisto en imponer mis propias expectativas a los demás, inmediatamente se convertirá en una "intervención" de acoso.

Los "vínculos" en las relaciones interpersonales son como nudos intrincados que es necesario cortar utilizando un nuevo enfoque: la separación de sujetos.

Vivir tu vida cumpliendo las expectativas de otras personas debería ser fácil. Porque confías tu vida a otros, es como caminar por el camino pavimentado por tus padres. Puede haber varias insatisfacciones, grandes y pequeñas, pero mientras mantengas el rumbo, no te perderás. Si decides el camino que quieres tomar, puedes sentirte confundido y abrumado, y deberás enfrentarte directamente al muro de "cómo debes vivir". Cuidar los ojos de los demás, vivir mirando los rostros de los demás y vivir para cumplir con las expectativas de los demás pueden realmente servir como señales de tráfico, pero en realidad son un estilo de vida muy poco libre.

La verdadera libertad no teme la posibilidad de no ser querido, de seguir adelante, de no vivir una vida que es como rodar cuesta abajo, subir el camino cuesta arriba que tienes delante. Lograr la "separación de temas". Pensar que "les debería agradar a los demás" o "He dado tanto, sería extraño si no les agradara", etc. son en realidad pensamientos de intervenir en los problemas de la otra parte y buscar recompensas.

Siempre y cuando exista la "determinación" de reparar la relación, sin importar cuál sea el estilo de vida de otras personas. No importa lo que pienses de mí, cómo reacciones ante mis acciones, etc. No importa si él no tiene intención de reparar la relación conmigo. La pregunta clave es si quiero tomar una decisión. Esta carta de triunfo en las relaciones interpersonales siempre la tengo "yo". Cuando cambio, me convierto simplemente en "yo". No sé qué le pasará a la otra parte debido a esto y no puedo intervenir. Esto también es una separación de temas. Debes entender que tratar de controlar a la otra persona cambiando tus palabras y acciones es obviamente una idea equivocada.

Para establecer buenas relaciones interpersonales se debe mantener cierta distancia. Si estás demasiado cerca no podrás comunicarte, pero no es posible si estás demasiado lejos. Lo que hay que saber es que la separación de temas no sirve para mantener a las personas alejadas unas de otras, sino para abrir los intrincados nudos de las relaciones interpersonales. Este es sólo el comienzo en las relaciones.

Si otros son nuestros socios, podemos encontrar nuestra "pertenencia" viviendo rodeados de nuestros socios, y también podemos contribuir a nuestros socios, es decir, a la comunidad. Tratar así a los demás como socios y sentir que "uno pertenece" se convierte en "conciencia social". La comunidad no es sólo la familia, la escuela, la empresa, etc., sino que también incluye todo, desde el país hasta toda la raza humana.

Cuando te encuentras con problemas, primero debes pensar de quién es el problema. Luego separe los temas. Traza con calma la línea entre el lugar al que vas es tu propio problema y el lugar al que empiezas es el problema de los demás. A continuación, no te involucres en los problemas de otras personas, y no permitas que nadie se involucre en los tuyos. Esta es una posibilidad concreta e implícita que puede cambiar la angustia en las relaciones interpersonales. También es una perspectiva que hace época y que sólo la psicología adleriana tiene.

Además de las personas que son tan arrogantes y dominantes como tiranos y no tienen en cuenta a los demás, también hay personas que viven solas y nunca se toman en serio si llegan tarde o faltan a una cita. También hay un tipo de personas que sólo se preocupan por "cómo me ven los demás", especialmente el tercer tipo, que en realidad son verdaderamente egocéntricos y sólo se preocupan por "mi" estilo de vida.

Debemos afrontar la "tarea de la vida" de frente, es decir, no debemos evitar tareas interpersonales como el amor, el trabajo y hacer amigos, sino tomar la iniciativa para seguir adelante. Tú y yo no somos el centro del mundo. Debemos tomar la iniciativa y dar ese paso hacia la tarea de las relaciones humanas. No pienses “¿Qué me dará esta persona?” sino “¿Qué puedo darle?”. Esto es participar en la comunidad.

En primer lugar, la entrada a las relaciones interpersonales es la "separación de sujetos" y el punto final es la "conciencia social". La conciencia social es ver a los demás como socios y sentir que tienes un lugar al que perteneces. También debemos darnos cuenta de que estamos en varias comunidades al mismo tiempo. No tenemos que limitarnos a la pequeña comunidad que tenemos delante. Debe haber otras comunidades más grandes como "tú y yo" y otros "todos".

¿Cómo conduce la separación del sujeto a la conciencia social? Se propone aquí un concepto de “relación horizontal”. Si tratas a todos como "diferentes, pero iguales" y construyes una relación horizontal, no habrá lugar para el complejo de inferioridad. Ya sean elogios o críticas, el propósito es manipular a los demás.

La psicología adleriana cree que el problema no es la presencia o ausencia de capacidad, sino simplemente "la falta de coraje para afrontar el problema". Primero, separar a los sujetos, luego aceptar las diferencias de cada uno y establecer una relación horizontal de igualdad. El “estímulo” es el siguiente paso.

Las personas sólo tendrán valor cuando se sientan valiosas. Adler cree: Cuando una persona siente que soy beneficiosa para la comunidad, puede sentir su propio valor. No se trata de recibir "buenas" valoraciones de los demás, sino de tu propia percepción subjetiva de que "he contribuido a los demás". Así es como realmente podemos sentir nuestro valor.

Mira al sujeto, no te compares con los demás, siéntete feliz y agradecido por su existencia, no empieces a restar puntos a la situación ideal, sino empieza desde cero y empieza a sumar puntos.

Si puedes establecer una relación horizontal con al menos una persona, y es una relación verdaderamente igualitaria, supondrá un gran cambio en tu estilo de vida. Al mismo tiempo, a partir de esto, todas las relaciones se vuelven horizontales. No se trata de hacerse amigo de todos y tratarlos a todos como a buenos amigos. Lo importante es ser iguales en conciencia, persistir cuando sea necesario, ser francos y no retroceder.

La autoconciencia antes de "mostrar valentía" y la excesiva preocupación por nosotros mismos a menudo nos limitarán y nos impedirán mostrar valentía.

La llamada autoafirmación consiste en decirse a uno mismo "yo puedo" y "soy fuerte" aunque claramente no pueda hacerlo. Este tipo de pensamiento también está relacionado con el complejo de superioridad, que es una forma de vida de engañarse a uno mismo. Por otro lado, "autoaceptación" significa aceptar con calma el "yo incapaz" cuando uno es impotente y hacer todo lo posible para avanzar hacia la meta sin engañarse a uno mismo. No podemos cambiar lo que hemos experimentado, pero nuestra propia fuerza puede decidir cómo usarlo. Siendo ese el caso, no te concentres en las cosas que no puedes cambiar, solo concéntrate en las cosas que puedes cambiar. La autoaceptación es de lo que se trata.

El crédito está garantizado, pero la confianza es incondicional. No eres tú quien decide si traicionar o no, eso es asunto de otros. Solo necesitas pensar en cómo hacerlo tú mismo. La llamada “confianza incondicional” no es más que un “medio” para mejorar las relaciones interpersonales y establecer relaciones horizontales.

Sólo cuando nuestra existencia o nuestras acciones son útiles para la comunidad, es decir, cuando pensamos "soy útil para alguien", podemos sentir verdaderamente nuestro propio valor.

Autosuficiencia y soy capaz se trata de aceptarme a mí mismo; el segundo ítem, poder vivir en armonía con la sociedad y ser todos mis socios, se trata de confiar y contribuir a los demás. Todavía somos jóvenes y cuanto antes empecemos, antes podremos hacer cambios. Después de que cambies, podrás adelantarte a otros adultos en este mundo.

Aceptarse a uno mismo en el "nivel del comportamiento" o en el "nivel de la existencia" es exactamente la cuestión estrechamente relacionada con "el coraje de ser feliz".

Cuando realmente haces una contribución, no necesitas la aprobación de los demás. Porque cuando realmente sientes que "eres útil para alguien", no tienes que buscar deliberadamente la aprobación de los demás. Las personas que están obsesionadas con la necesidad de reconocimiento demuestran que no tienen conciencia social y aún no se han aceptado a sí mismas, no han confiado en los demás ni han contribuido a los demás.

Para ser particularmente bueno o ser particularmente malo, su finalidad es la misma. Para llamar la atención de los demás, aléjese del estado "ordinario" y conviértase en una "existencia especial".

Adler: Ten el coraje de ser normal y corriente. "Ordinario" no significa "incompetente" o incapaz, sino que no necesitamos alardear deliberadamente de nuestra superioridad.

Adler creía que la vida es una serie de puntos, una serie de momentos que se convierten en el "ahora". Sólo podemos vivir en el presente, nuestra vida sólo existe en un momento.

La vida no se trata de llegar a la cima. Necesitamos cambiar nuestra forma de pensar y vivir una vida orientada a la realización. Esto significa que la acción que estamos realizando actualmente también es el resultado una vez completada la acción. Es un poco como dijo Shi Tiesheng: Tenemos que hacer que el proceso sea maravilloso, pero los resultados están fuera de nuestro control. El proceso es emocionante y satisfactorio, y no nos arrepentimos. Eso es éxito en la vida. Porque estamos controlando cada momento, y el cuadro que dibujamos no puede ser cambiado por nada.

Deberíamos ser más serios y vivir sólo en el "ahora". Si sientes que puedes ver el pasado y predecir el futuro, demuestra que no estás viviendo en el "ahora" en serio, sino en una luz débil y confusa.

La mayor mentira en la vida es no vivir el "ahora". Permitirte el pasado, mirar constantemente hacia el futuro, dejar que toda tu vida se refleje en la tenue luz, pensar que has visto algo. Hasta ahora, has estado ignorando el "ahora" y sólo has estado buscando a tientas el pasado y el futuro que no existen en absoluto. En cada momento irreemplazable de su vida, inventó la mentira más grande.

Cuando nos encontramos con dificultades, debemos mirar hacia adelante y pensar: "¿Qué podemos hacer en el futuro?" Baila tu propio baile en serio en este momento y vive en serio. No mires al pasado ni al futuro. Vive cada momento final como un baile. No tienes que competir con nadie y no necesitas un destino. Mientras sigas saltando, llegarás a alguna parte. Alguien tiene que empezar a hacerlo. Incluso si otros no cooperan, no tiene nada que ver contigo. Debería comenzar contigo, independientemente de si otras personas te están ayudando.