Preocupados por las expectativas y evaluaciones de la sociedad y de otros.

Relación ideal: te amo, pero no tiene nada que ver contigo

Cada uno cumple con sus propios deberes y vive su propia vida, y no habrá tantas preocupaciones entre las personas.

Por el contrario, captar el momento presente es lo único que realmente experimentamos y tenemos.

Otra filosofía: una nueva psicología fundada por el psiquiatra (austriaco) Alfred Adler a principios del siglo XX.

Los tres grandes: Alfred, Freud, Jung

La gente puede cambiar y eso no tiene nada que ver con las diversas razones del pasado. Lo que la teleología expresa es el presente. Algunas emociones se inventan para cumplir un propósito.

La psicología adleriana niega la existencia de un trauma psicológico y cualquier experiencia en sí misma no es la causa del éxito o el fracaso. No nos duele el estímulo de nuestras experiencias, sino el significado que les damos, que determina nuestras vidas. Todo el mundo vive con un determinado propósito.

Se trata de generar ira “por el simple hecho de estar enojado”. A través del camarero sirviendo café al cliente, quiero que el camarero sea obediente a pesar de la ira. un medio

Crees que es demasiado problemático razonar, pero es una forma más rápida de hacer que la otra parte que no se resiste se rinda y hacer que la otra parte te escuche más. La ira aquí es un medio para lograr un fin.

Freud representa el nihilismo y la teoría de las causas, y si te vuelves creyente en la teoría de las causas, nunca podrás obtener la felicidad bajo las limitaciones del pasado y caerás en un mundo pesimista de desesperación y disgusto por la vida. No nos guiamos por nuestras emociones en nuestras acciones, por lo que no nos gobierna el pasado. La percepción de una cosa es el sentimiento subjetivo presente. No importa lo que pasó en el pasado, el estado actual depende del significado que se le dé a los acontecimientos existentes.

El primer paso para cambiar es la comprensión. La respuesta no debe obtenerse de otros, sino que debe descubrirla uno mismo.

En el libro, un joven quiere ser como Y. El filósofo le pregunta cuál es su propósito. Él dice que convertirse en una persona como él lo hará feliz. De hecho, la razón por la que no puedes experimentar la felicidad es porque no te amas a ti mismo. Quieres alcanzar la felicidad convirtiéndote en otra persona. Lo que tenemos que hacer no es ser otra persona, sino aceptarnos y seguir avanzando. Se le ha dado una personalidad alegre y puede hablar con valentía entre todos. Lo importante no es lo que se le da, sino que su atención debe centrarse en "cómo utilizar lo que se le da".

Es normal estar obsesionado con lo que te dan, pero si estás obsesionado con esto tu vida no cambiará. Lo que necesitamos es renovación. La razón por la que tienes mala suerte ahora es por tus propias decisiones. En griego antiguo, bien sólo significa "bueno" y "mal" también significa "nada bueno". El mundo está lleno de todo tipo de comportamientos malvados, como delitos ilegales. Sin embargo, no existe el "mal = nada bueno" en un sentido puro, por lo que tu desgracia es una especie de bien para ti mismo.

A menudo decidimos no cambiar porque el status quo actual es predecible dentro de nuestro rango de seguridad cognitiva. Decidirnos a cambiar requiere mucho coraje y va acompañado de incertidumbre, inquietud y dificultad para predecir. Aun así, a la gente le resulta más fácil y tranquilizador mantener el status quo. Por lo tanto, se han formado hábitos durante un largo período de tiempo y se ha formado un carácter. El carácter puede expresarse mediante un "estilo de vida", incluida la visión de la vida y la visión del mundo. La personalidad es difícil de cambiar. También podríamos cambiar mi personalidad pesimista por una "visión del mundo" pesimista. Si es una visión del mundo, es posible cambiarla.

El pasado no se puede cambiar, y lo que sucedió en el pasado y todas las desgracias del pasado no son excusas de por qué no se puede cambiar el presente. No tiene ningún impacto en cómo pasar la vida en el futuro. Cómo cambiar su estilo de vida primero debe abandonar su estilo de vida actual. A menudo ponemos excusas para no hacer cambios, tales como "Si me convierto en una persona como Y; puedo hacerlo si lo hago; no quiero ser juzgado por los demás, y mucho menos enfrentar la realidad de ser eliminado debido a mal trabajo. Incluso si pierdo las elecciones, habrá mucho crecimiento y no habrá desarrollo si no lo haces.

Los jóvenes del libro tienen mucho en común conmigo: no tienen confianza en sí mismos y tienen una actitud pesimista. Presta demasiada atención a las opiniones de los demás y vive siempre dudando de los demás. Tengo mucho miedo de ser rechazado por los demás y de que me lastimen mentalmente. Precisamente porque tienes miedo de esto y aquello, puedes utilizar estos defectos para ponerte excusas cuando te rechazan. Esto es una especie de "bondad" para ti. Sin embargo, es simplemente imposible salir lastimado en una relación.

Un concepto básico de la psicología adleriana es que los problemas de las personas provienen de las relaciones interpersonales. Está minimizando los problemas que tiene la gente.

La soledad surge de la presencia de los demás. La razón por la que te sientes solo no es porque estés solo. Te sientes solo cuando te sientes alienado de los demás, de la sociedad y de la comunidad que te rodea. De hecho, a menudo me sentía sola y abandonada en la escuela. Los filósofos dicen que esto se debe a que tienes demasiado miedo a las relaciones interpersonales, por lo que empiezas a odiarte a ti mismo. Evitas las relaciones interpersonales por autodesprecio.

La autoestima inferior es un sentimiento de menor autoestima, una construcción subjetiva creada al compararse con los demás. Lo bueno o malo que sea depende de cómo lo veas y del valor que le des.

La inferioridad en sí misma no es algo malo. Impulsa a las personas a deshacerse de su actual estado de impotencia y perseguir un deseo general de progreso. Pero algunas personas son incapaces de reconocer el hecho de que "la situación se puede cambiar mediante esfuerzos prácticos". Sin el coraje para seguir adelante, la negatividad conducirá a un complejo de inferioridad.

El complejo de inferioridad originalmente representaba una psicología compleja y anormal, pero ahora se refiere a la situación actual de utilizar el propio complejo de inferioridad como algún tipo de excusa. Por ejemplo: no puedo casarme debido a mi baja educación; no puedo hacer B porque tengo A. Pero no existe una relación causal. La relación causal en la que pensamos puede explicarse mediante la "ley de causalidad externa".

La "ley de causalidad externa" explica cosas que originalmente no tienen una relación causal como si tuvieran una relación causal significativa.

Al sufrir un fuerte sentimiento de inferioridad, pero no pueden aceptar al "yo incompetente", utilizarán métodos más simples para compensar.

Un patrón de lograr un sentido anormal de superioridad intensificando el sentido de inferioridad.

No hay distinción entre personas buenas y malas, aunque son diferentes, todos son iguales. El valor está en superarse constantemente a uno mismo, en no competir con nadie, siempre y cuando se siga avanzando.

Un sano sentimiento de inferioridad no surge de la comparación con los demás sino de la comparación con el "yo ideal". Retirarse de la victoria y la derrota Cuando una persona quiere ser él mismo, la competencia inevitablemente se convertirá en un obstáculo. En la mayoría de los casos, los competidores no pueden convertirse en socios.

El único que se preocupa por tu apariencia eres tú mismo. Siempre presta atención a ti mismo y ten excesiva conciencia de ti mismo. Donde hay comparación, habrá competencia. Donde hay competencia, naturalmente habrá victoria y derrota. Naturalmente, habrá comparación eterna y, naturalmente, te sentirás inferior, lo que sólo te agregará problemas. Por lo tanto, si hay competencia en las relaciones interpersonales, no es posible deshacerse de los problemas causados ​​por las relaciones interpersonales y es imposible deshacerse de las desgracias. Mirando a mi alrededor, sin saberlo veo a todos e incluso al mundo entero como mi enemigo. Incluso si no fallo, siempre estoy en peligro y soy incapaz de obtener la felicidad. Por el contrario, si no pones a tus amigos a tu alrededor en una relación "competitiva", te convertirás en una pareja más activa y tendrás una visión del mundo completamente diferente.

Cuando la relación entre dos personas es muy tensa, debes considerar el "propósito oculto" de esa persona. La otra persona está provocando una "lucha de poder" para demostrar su fuerza ganando. Si te enojas en este momento, estás jugando. En sus manos, la relación se convertirá bruscamente en una etapa de lucha por el poder y venganza, y será difícil conciliar las relaciones interpersonales, por lo que cuando te provoquen, no debes dejarte engañar.

¿Qué debes hacer si recibes un ataque de personalidad?

lecciones de vida

El núcleo son las relaciones interpersonales.

Cámbiate a ti mismo, no a los demás.

Sólo cuando las personas pueden sentir que "puedes estar sin restricciones con esta persona", podrás experimentar el amor.

Evitar la vida porque vemos a los demás como enemigos en lugar de socios (porque ves defectos intolerables en las personas que odias)

Adler llamó a este intento de crear excusas para evitar los problemas de la vida "mentiras de la vida".

La psicología del uso es: cómo utilizar lo que se da. Eres tú quien toma la decisión.

La psicología adleriana niega buscar la aprobación de los demás

Afectadas por la educación de recompensa y castigo, las personas esperarán más de sí mismas para ser reconocidas por los demás. Hice esto porque quería ser elogiado. Si no recibe elogios, se enojará. Pero no tenemos que satisfacer las expectativas de los demás. Si no vives para ti mismo, ¿quién más vivirá para ti?

Si buscas ciegamente la aprobación de los demás y te preocupas por las evaluaciones de los demás, vivirás en la vida de los demás. Mientras no vivas para cumplir con las expectativas de otras personas, los demás "no vivirán para cumplir con tus expectativas". No te enojarás cuando los ideales de otras personas no cumplan con tus propias expectativas, y es natural.

Lo que está escrito en el libro es que si eres padre, la mayoría de los padres criticarán y educarán a sus hijos si no quieren aprender. Aquí debería quedar claro que si los niños aprenden o no es "una cuestión del niño", no de los padres. Por lo tanto, debemos distinguir “de quién es el problema”.

Básicamente, todos los conflictos interpersonales surgen de la interferencia en los asuntos de otras personas o de la interferencia en los propios asuntos.

No piense simplemente en "¿Quién soportará en última instancia las consecuencias de una determinada elección?"

Además, si se le impone algo que no quiere, tendrá una reacción más fuerte.

La confianza también debe separarse. Si elige confiar en los demás, los demás lógicamente confiarán en usted en consecuencia, pero la forma en que la otra parte trate su confianza es asunto de la otra parte. Si crees que la otra persona debe confiar en ti, imponer esta esperanza a los demás te hará la vida más pesada, así que deja de lado los problemas de los demás.

El libro dice que la razón por la que las personas se preocupan tanto por las evaluaciones y la apariencia de los demás es por qué constantemente buscan reconocimiento para demostrar su valía. ¿Entonces por qué? Significa que no has separado los problemas. Otros dicen que es un problema de otra persona y que no tienes control sobre ello. Así que traza una línea clara.

El filósofo utilizó la daga de Alejandro Magno para quitar el carro atado a los pilares del templo en lugar de intentar desatarlo. Esto es como los "grilletes" en las relaciones interpersonales que ya no se pueden desatar con métodos ordinarios y deben cortarse por nuevos medios.

subtema

No querer que nos desagraden es un deseo y un impulso muy natural para las personas. Kant llamó a este deseo "disposición". Es decir: el deseo instintivo, el deseo impulsivo, es como una piedra que se desliza por una pendiente, desgastándose constantemente y perdiendo su forma, y ​​la verdadera libertad es la actitud de empujarse hacia arriba desde abajo.

Ser libre significa ser odiado por los demás. ¿No crees que la forma de vida que agrada a los demás en todos los sentidos posibles es una forma de vida extremadamente carente de libertad? Sin embargo, la libertad no se trata de liberarse de la organización, sino de no preocuparse por las evaluaciones de los demás, no tener miedo de no ser querido y no buscar la aprobación de los demás. (refiriéndose a la separación de sujetos)

El coraje de ser feliz incluye también "el coraje de ser odiado". Una vez que tengas este coraje, tus relaciones de repente se volverán más fáciles.

Cuando nos encontramos con problemas interpersonales, los filósofos nos dicen que podemos pensar en ello desde la perspectiva de las "tarjetas interpersonales". A partir del resultado, como "Saqué el recuerdo de haber sido golpeado porque no quería reconciliarme con mi padre". El poder de decisión de esta tarjeta debe estar en tus propias manos y no puede estar limitado por el deseo. para el reconocimiento. Cuando usted cambie, no espere que los demás también cambien.

Individual: "psicología individual" tiene un significado inseparable, mente y cuerpo, razón y emoción.

El sentido de comunidad es el estado de ver a las personas como socios y poder sentir que "uno tiene un lugar". Es un indicador importante de las relaciones interpersonales, convirtiendo la propia perseverancia en preocupación por los demás.

Tratar desesperadamente de obtener la aprobación de los demás, cómo los demás se evalúan a sí mismos y prestarse atención a sí mismos son todos egocéntricos y esperan no dar una mala impresión a los demás.

Aunque cada uno es protagonista de su propia vida, esto no significa que "yo" esté en el centro del mundo. El mundo debe servirme y los demás no viven para cumplir con sus expectativas. El deseo básico de los seres humanos es un sentido de pertenencia, que sólo puede sentirse participando activamente en una comunidad.

Si finalmente encuentras algunos problemas en la comunidad, como ser intimidado y no poder hacer amigos, entonces no podrás tener un sentido de pertenencia. Es por eso que debes prestar atención a "hay otras comunidades más". ". Hay un mundo más amplio fuera de la escuela, no te limites a la escuela.

Si una relación puede colapsar debido a tu oposición, entonces no hay necesidad de entablar esa relación en primer lugar, y no importa si te rindes por tu propia iniciativa. Vivir con miedo a la ruptura es una forma de vivir sin libertad para los demás.

¿Cómo pueden los problemas de separación conducir a buenas relaciones? En otras palabras, ¿cómo podemos formar relaciones interpersonales armoniosas? Necesitamos un pensamiento lateral, que somos diferentes pero iguales. El autor da un ejemplo común, ¿crítica o elogio? La respuesta no puede ser criticada ni elogiada. La esencia de la alabanza incluye un sentido descendente del lenguaje, que incluye "la evaluación de la capacidad frente a la incapacidad, la relación entre superiores y subordinados y tratar a los niños como inferiores a ellos mismos".

Algunas personas que quieren ser elogiadas o quieren elogiar a otros, a su vez, entienden todas las relaciones interpersonales como "relaciones verticales. La comunicación equitativa es la clave".

La interferencia en las relaciones interpersonales también forma parte de las relaciones verticales. Es precisamente porque te valoras menos que la otra persona y utilizas la interferencia para guiar a la otra persona en la dirección que deseas y para confirmar que tú y la otra persona tienen razón. Está Mal. Algunos padres dirán: "Para estudiar bien, debes ir a una buena universidad".

La asistencia es ayudarlo a resolver el problema con sus propias fuerzas bajo la premisa de separar a los sujetos. No elogia ni critica.

La razón por la que las personas tienen miedo de enfrentar los problemas no es porque sean incapaces, sino porque carecen del coraje para enfrentarlos directamente y deben encontrar el coraje para enfrentar la frustración. ¿Cómo recuperarlo? Nunca utilices elogios para esto. La gente se formará la creencia de que son incapaces debido a que los elogian.

El estímulo se basa en una relación horizontal y sobre todo sin juzgar a los demás. Ser elogiado significa recibir comentarios como "muy bien" de los demás. Esto es utilizar a los demás como estándar y obstaculizar la propia libertad. Gracias, por otro lado, es menos un comentario y más un puro agradecimiento.

Cuando las personas escuchan palabras de agradecimiento, saben que pueden aportar algo a los demás. Las personas sólo pueden ganar coraje cuando pueden sentir que son valiosas (darse cuenta de que soy útil para la comunidad)

No mires a los demás según estándares de comportamiento sino según estándares existenciales.

En cuanto a la comunidad, alguien debe iniciarla. Incluso si otros no cooperan, a ti no te importa y no tienes que pensar en ello.

Primero, establecer una relación horizontal, incluso si sólo una de las partes está involucrada. Entonces comprenderás todas las relaciones interpersonales según la relación en la que te encuentres, y si estableces la igualdad en el verdadero sentido, será un cambio importante en tu estilo de vida. Lo más importante es la igualdad de conciencia y el apego a las propias opiniones.

Deja de centrarte en "mí" y empieza a preocuparte por los demás. Pero a veces las personas sólo se preocupan por sí mismas y se ven a sí mismas.

Establecer un sentido de comunidad: autoaceptación, confianza en los demás y contribuciones de los demás.

Para establecer una perspectiva positiva, debemos distinguir entre "cambiable" e "inmutable".

creer

Si la otra parte es digna de confianza, también daré confianza. Esta es solo una relación crediticia basada en una hipoteca o condiciones. La confianza incondicional es un medio para mejorar las relaciones interpersonales y construir relaciones horizontales. No quiero establecer una buena relación. Si no confías en los demás, acabarás sin tener relaciones profundas con nadie.

Aceptar sinceramente "este yo" que no se puede intercambiar es autoaceptación. Al mismo tiempo, confiar incondicionalmente en los demás es confiar en los demás. Además, si tratas a los demás como socios, podrás encontrar tu lugar en la comunidad a la que perteneces y entonces podrás adquirir el sentido de pertenencia de que "puedes estar aquí".

Se necesita una cosa más: la contribución de los demás. Es influir y contribuir a los demás como socios. Pero eso no significa autosacrificio. Más bien, es un medio para realizar el valor de "yo".

Sin embargo, puede ser hipócrita hacer contribuciones mientras se ve a los demás como enemigos. Si otros son socios, todas las contribuciones no son hipócritas y se puede encontrar un sentido de comunidad. Lo que deberíamos pensar no es en lo que otros han hecho por mí, sino en lo que yo puedo hacer por los demás y practicarlo activamente.

Si suele utilizar "todos", "siempre" y "todo" en su vida diaria, tenga cuidado al utilizar palabras tan generales. Adler creía que este estilo de vida carece de "armonía en la vida". juzga el todo de una cosa por su parte.

En otras palabras, los adictos al trabajo también utilizan el trabajo como excusa para evitar otras responsabilidades, como cuidar a los niños y hacer amigos, pero no se atreven a afrontar los problemas directamente.

conseguir la felicidad

Cuando el deseo de ser particularmente bueno no se puede realizar o cuando no sale bien, se convertirá en "el deseo de ser particularmente malo". Propósito: atraer la atención de los demás y romper con el estado ordinario para convertirse en una "existencia especial". Esta es la "búsqueda barata de la superioridad"

Mucha gente no quiere ser normal y no puede aceptar su yo normal, pero ¿es realmente malo lo normal y lo normal?

Aquí es necesario aclarar un punto: "ordinario" ≠ "incompetente". No es necesario que hagamos alarde de nuestra superioridad.

Mucha gente compara la vida con el montañismo y quiere subir a la cima de la montaña. Sin embargo, nuestra vida no es una línea de escalada, sino una continuación de puntos, es decir, una continuación de puntos. Sólo podemos vivir en este momento y una vida planificada es simplemente imposible.

La vida es una sucesión de momentos que siguen girando y bailando en cada momento. La captación de cada momento es vivir en el momento presente. La vida del destino es la vida potencial, y el movimiento que considera el proceso como resultado es. vida realista. Como dice la gente: el mejor paisaje está en el camino; lo importante es el proceso.

En el teatro, las luces están encendidas en todo el lugar y puedes ver la parte más interna del auditorio. Cuando el foco está enfocado en ti, ni siquiera puedes ver la primera fila. Al centrarse en “uno mismo en este momento”, no se pueden ver el pasado ni el futuro.

Si puedes sentir que puedes ver el futuro y el pasado, no estás viviendo en el presente, sino que estás viviendo en una luz vaga y débil.

El estilo de vida se refiere a "este momento" y es algo que se puede cambiar según la propia voluntad.

La mayor mentira en la vida no es vivir en el "aquí y ahora", sino arrojar luz sobre el conjunto y lo que crees ver, y centrarte en el pasado y el futuro que no existen en absoluto.

Desde una perspectiva realista, la vida siempre está en un estado de finalización, y vivir cada momento en serio es una especie de finalización.

Fíjate una meta para el futuro lejano y no pienses en el presente como una etapa de preparación y resistencia. El "aquí y ahora" de estudiar mucho para los exámenes en un futuro lejano sí existe

Está bien no tener metas. No hagas la vida demasiado profunda. Vive este momento en serio. Esto es bailar en sí mismo.

¿Cuál es el significado de la vida? ¿Por qué vive la gente?

El significado de la vida lo da uno mismo, y una persona es muy poderosa. El mundo no puede ser cambiado por otros sino sólo por "yo". Nadie más que yo cambiará por mí.

Estás confundido porque quieres elegir la "libertad", es decir, elegir no tener miedo de que los demás no te gusten, no vivir para los demás sino vivir sólo para ti mismo. Necesitas "Estrellas Guía" - "Otras Contribuciones"

Vive bien cada momento, no hace falta competir, mientras bailes seguro que llegarás.

El estado actual es exactamente lo que dijo Adler y estoy totalmente de acuerdo con ello.