"Emotionale Erpressung"

"Emotionale Erpressung"

Erfordern

Widerstand

Druck ausüben

drohen

Ertrag

Neu starten

A stellt eine Bitte, B widerspricht, A setzt B unter Druck und droht, B gibt schließlich nach, die Beziehung beruhigt sich wieder und es bildet sich ein Erpressungsmuster.

Betrachten Sie nicht jeden Konflikt oder hitzigen Streit als emotionale Erpressung

Das Recht, Ihre Grundsätze darzulegen, besteht darin, Ihre Gefühle ehrlich auszudrücken und die Grenzen dessen festzulegen, was Sie tolerieren können.

Umgang mit Aussageprinzipien

Besprechen Sie die Konfliktpunkte des anderen offen und ehrlich

Kennen Sie Ihre Gefühle und Überlegungen

Finden Sie heraus, warum Sie ihrer Bitte nicht zustimmen

Sich der eigenen Verantwortung für das Verursachen von Konflikten nicht entziehen

versuche dich zu kontrollieren

Ignorieren Sie Ihre Proteste

Bestehen Sie darauf, dass sie Ihnen in Charakter und Motivation absolut überlegen sind

Vermeiden Sie die wirklichen Probleme zwischen Ihnen

Am einfachsten zu identifizieren, am schwierigsten zu handhaben

Einerseits ärgere ich mich über den Druck, den der Täter ausübt, und andererseits ärgere ich mich über mich selbst, weil ich so furchtlos bin.

Die Wirkung emotionaler Erpressung nimmt allmählich zu und kann sich allmählich von Erpressung zu Einschüchterung und von emotionaler Erpressung zu emotionalem Missbrauch verwandeln.

Der Täter ist von starken Eigenbedürfnissen geblendet und ist blind für die Gefühle anderer

Einstufung

Indem Sie sich selbst verletzen, zwingen Sie die andere Partei zu Kompromissen.

Man kann sagen, dass Hysterie und Persönlichkeitsmerkmale voller Verfolgungswahn die Grundmerkmale von Masochisten sind

Sie sind sehr darauf bedacht, sich auf die Menschen um sie herum verlassen zu können, klammern sich oft an sie und es ist sehr schwierig, ihnen die Kontrolle über Ihr Leben zu überlassen

Der Täter wird alle engen Partner als naive Kinder behandeln, während der Masochist die andere Person als Erwachsenen und sich selbst als Kind behandelt

Die extremste Taktik, die ein Masochist anwenden kann, besteht darin, anderen vorzuschlagen, dass sie Selbstmord begehen könnten

Bei solchen Menschen zu bleiben bedeutet nicht, dass man sie retten kann.

Es liegt nicht in Ihrer Verantwortung, sie zu beschützen. Die emotionale Erpressung durch Masochisten legt den Schwerpunkt auf unser Verantwortungsbewusstsein.

Tragische Menschen drohen nicht, jemandem Schaden zuzufügen, sie implizieren, dass sie leiden werden, wenn wir nicht tun, was wir tun, und dass alles Ihre Schuld ist.

Tragische Menschen nutzen oft großartige schauspielerische Fähigkeiten, um andere auf ihr Leid aufmerksam zu machen.

Wenn die Dinge nicht das bekommen, was sie wollen, wirken sie oft frustriert, schweigen oder haben sogar Tränen in den Augen, nennen aber einfach nicht den wahren Grund.

Wenn Sie es nicht sagen können, liegt das daran, dass Sie sich nicht um sie kümmern. Wenn Sie sich um sie kümmern, wissen Sie, woran sie leiden, ohne dass sie danach fragen.

Der am wenigsten auffällige

Zuckerbrot- und Peitschenpolitik, mit attraktiven Prämien, um Sie dazu zu bringen, ihren Befehlen Folge zu leisten

Die Belohnung ist nicht unbedingt materiell, sie kann auch spirituelle Liebe, Anerkennung und Intimität sein.

Angst, isoliert zu sein

Angst vor Wut

Bedingter Reflex

Zu große Betonung und Sorge um Verantwortlichkeiten

Ob es Ihnen gefällt oder nicht, es liegt in Ihrer Verantwortung, auf ihre Anfragen zu reagieren

Sie betonen ständig, wie viel sie geopfert haben, was sie für uns getan haben und wie wir es zurückzahlen sollten. Sie nutzen sogar religiöse und soziale Traditionen, um diese Argumente zu betonen.

Wenn der Erpresser jemals freundlich zu uns war, dann wird diese Art von Freundlichkeit immer wie ein unbegrenzter Kredit erwähnt.

Normale Schuld ist ein Werkzeug des Bewusstseins, ein notwendiges Persönlichkeitselement, das uns hilft, Dinge zu vermeiden, die anderen schaden

Der Erpresser wird versuchen, Verbrechen zu begehen, damit wir uns schuldig fühlen und nachgeben.

Schuldzuweisungen haben nichts damit zu tun, ob wir die Gefühle anderer Menschen tatsächlich verletzt haben. Der Schlüssel liegt darin, dass wir glauben, etwas getan zu haben, das andere verletzt hat.

Gängige Methode: sich der Verantwortung entziehen, egal was passiert, es ist deine Schuld

Der Erpresser wird auf Fehler der Vergangenheit herumreiten, um Schuldgefühle zu wecken

Betrachten Sie Probleme, indem Sie sie in „Gute“ und „Böse“ einteilen

Erpresser geben vor, gute Menschen zu sein und verunglimpfen uns als böse Menschen

Technik

Üben Sie Druck auf uns aus, indem Sie unsere Persönlichkeit, Motivationen und Werte herausfordern

Die Dichotomie erreicht ihr Ziel, indem sie uns herabsetzt, was dazu führt, dass unsere Selbsteinschätzung ins Wanken gerät. Je näher wir uns sind, desto größer ist der Schaden.

Wenn wir ihren Forderungen nicht nachkommen, werden wir krank oder verrückt

Geheimnisse, Ängste und unaussprechliche Dinge, die in der Vergangenheit geteilt wurden, sind heute leicht verfügbare Waffen.

Je größer die Probleme einer Familie sind, desto mehr behindern sie die Genesungsbemühungen ihrer Mitglieder.

Pathologisierendes Verhalten tritt in Bereichen auf, in denen wir am widerstandsfähigsten sind, und lässt uns unser Gedächtnis, unser Urteilsvermögen, unsere Intelligenz und unsere Persönlichkeit in Frage stellen. Dieser Ansatz ist äußerst schädlich.

Wenn das Kämpfen allein nicht funktioniert, rufen Sie ausländische Hilfe an und unterdrücken Sie sie zahlenmäßig.

Menschen, die uns am Herzen liegen und die wir respektieren, stehen uns gegenüber und hinterlassen ein Gefühl der Einsamkeit und Niederlage

Autorisierende Verstärkungen, Zitieren von Klassikern und Vertretern eines bestimmten Fachgebiets, um sich zu stützen

Schau dir die Leute an

Der Vergleich mit einer anderen Person erfüllt uns mit Angst und Schuldgefühlen

Die Assoziation von Frustration, die Assoziation, von Frustration zu Nichts zu gelangen, löst beim Erpresser Angst vor Rückschlägen aus

Gefühl von Verlust und Abhängigkeit

Angeborene Ursachen und erworbene Erfahrungen

Krise wird zum Katalysator

Sie denken nur an ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche, die Bedürfnisse der erpressten Person und die Konsequenzen, ohne darüber nachzudenken.

Heftige Reaktionen sind nicht auf die jeweilige Situation gerichtet, sondern weil sie an ähnliche Erfahrungen in der Vergangenheit erinnert werden.

Menschen, die Trennung, Scheidung usw. erlebt haben, lindern den Schmerz des Konflikts und verringern ihr Verlustgefühl, indem sie sich gegenseitig herabwürdigen. Erpressung sendet jedoch auch eine widersprüchliche Botschaft: „Sie sind nicht gut genug, aber ich bin zu allem bereit.“ dich behalten."

Die Beleidigungen und das kindische Verhalten des emotionalen Erpressers gegenüber anderen werden von ihm rationalisiert als „es ist alles zu deinem eigenen Besten.“

Beweisen Sie durch Erpressung, dass die andere Partei sich immer noch um Sie kümmert

Menschen, die vor einer Scheidung stehen, benutzen Kinder als Waffen

Übermäßiges Bedürfnis nach Zustimmung anderer

Übermäßige Angst davor, dass andere wütend sein könnten

Bewahren Sie den Frieden um jeden Preis

Neigen dazu, zu viel Verantwortung für andere zu übernehmen

Stellt sich häufig selbst Fragen

Eine Person spielt zwei Rollen: den Erpresser und das Opfer

Dies geschieht, wenn Sie große Angst vor den negativen Emotionen anderer Menschen haben und nicht anders können, als Ihre Vorstellungskraft zu erweitern.

Wir denken, wenn wir eine Bitte an andere richten, könnten diese Einspruch erheben, zurückschrecken oder wütend werden. Wir wollen uns so sehr schützen, dass wir es nicht tun, solange wir glauben, dass es auch nur eine geringe Chance gibt, dass andere uns ablehnen den Mut haben, sich zu äußern.

Die Unterdrückung durch einen emotionalen Erpresser beeinflusst unser Selbsturteil

Erpresser werden ihre Methoden nutzen, um uns dazu zu bringen, unsere inneren Prinzipien zu ignorieren und unsere wahren Bedürfnisse nicht zu erkennen, wodurch ein Teufelskreis entsteht.

Die Forderungen des Erpressers rationalisieren und die eigene Selbstintegrität verlieren

Opfer unterdrücken unangenehme Gefühle, was dazu führt, dass sie in verdrängten Formen zum Vorschein kommen, wie etwa Depressionen, Angstzustände, übermäßiges Essen, Kopfschmerzen und eine Reihe körperlicher und emotionaler Manifestationen

psychologische Leistung

physiologische Manifestationen

Emotionale Erpresser besänftigen oder Konflikte auf Kosten anderer, die uns am Herzen liegen, vermeiden

Lassen Sie die Beziehung nicht mehr sicher und zuverlässig sein

Geiziger im Ausdrücken von Gefühlen

Unterschreiben Sie ein Versprechen mit sich selbst

Platzieren Sie es dort, wo Sie möchten

Lesen Sie es sich jeden Tag laut vor

ich kann es ertragen

üben

Ersetzen Sie alte Ideen durch neue Ideen

Ändern Sie Sätze, die Ihr früheres Verhalten beschreiben, in das Gegenteil

Versetzen Sie Ihr gewohntes Verhalten in die Vergangenheitsform und sagen Sie: „Früher habe ich es getan ... aber jetzt werde ich es nicht tun.“

Das erste, was Sie im Umgang mit emotionaler Erpressung tun sollten, ist: „Tu nichts.“

Gönnen Sie sich etwas Zeit zum stressfreien Nachdenken.

Halten Sie die Dinge einfach

etwas Platz lassen

Visualisierungsübung

Entdecken Sie die Natur der Situation

Irrelevante Anfragen rufen in der Regel keine ernsthaften Reaktionen hervor, sodass der primäre Faktor, der zu Spannungen führt, wahrscheinlich eher die Art und Weise des Erpressers ist, Druck auszuüben, als die Anfrage selbst.

Prüfen Sie zunächst den Antrag der Gegenpartei, insbesondere die Art und Weise, wie der Antrag dargelegt wird.

Machen Sie bewusste Zugeständnisse

Zustimmung unter Vorbehalt

Einer Bitte zuzustimmen mag keine großen Probleme bereiten, aber es kann gegen unsere Verhaltensstandards und unser Gefühl für richtig und falsch verstoßen und sogar unser Selbstwertgefühl beeinträchtigen.

Geld ist nicht alles

Bei manchen Fragen geht es vielleicht um Geld oder Sex, aber dahinter steht unsere Selbstintegrität.

Prüfen Sie, ob es um Selbstintegrität geht

Wenn es um Dinge wie Arbeit, Heirat, Beziehungen, elterliche Beziehungen, große Geldbeträge usw. geht.

Zuerst entlüften, dann analysieren

Strategische Verhaltensberatung

Sprechen Sie mit der anderen Person aus ihrer Perspektive

Die am wenigsten defensivste Aussage ist: Sie haben absolut Recht

Geben Sie Ihre Entscheidung auf nicht defensive Weise bekannt

Rückschluss auf die Reaktion der anderen Person

Umgang mit den häufigsten Reaktionen

Bitten Sie die andere Person, das Problem gemeinsam zu lösen, um das Gespräch neu zu gestalten

Finden Sie gemeinsame Ziele und verschieben Sie Konflikte

Finden Sie Lösungen durch Zuhören

Ratetool

das Eis brechen

Handeln statt reden

Bleiben Sie stets wachsam und beaufsichtigen Sie sie, damit sie sich im Umgang mit ihnen an ihre Vereinbarungen halten

In einer allgemein guten Beziehung kann Humor ein wirksames Mittel sein, um Ihre Gefühle über das Verhalten der anderen Person auszudrücken

Angst vor Missbilligung

Angst vor Wut

Angst vor Verlassenheit

Schreiben Sie die Überzeugungen auf, die Ihnen Stress bereiten

Listen Sie auf, was andere von Ihnen erwarten, mit dem vorangestellten „Warum?“

Je mehr Ressourcen Sie haben, desto mehr können Sie geben. Lernen Sie, angemessen zu bezahlen.

Erkennen Sie, dass es die Meinung des Erpressers und nicht die Fakten ist, die uns schuldig fühlen lässt

So senden Sie es an den Absender zurück, sammeln die Bewertung, die Ihnen die Gegenpartei gegeben hat, und entsorgen es auf die von Ihnen gewünschte Weise.

paradoxe Therapie

Bekämpfe Schuldgefühle mit Fantasie

Angst, Angst

VerpflichtungVerantwortung

Schuld

Wenn Sie es nicht tun, drohen sie, Ihnen das Leben schwer zu machen

Wenn Sie sich nicht daran halten, drohen sie, Ihnen den Zutritt zu verweigern.

Wenn Sie nicht tun, was sie wollen, sagen sie Ihnen möglicherweise direkt oder andeuten, dass sie sich ignoriert, frustriert oder zutiefst verletzt fühlen.

Egal wie viel Sie geben, sie verlangen immer mehr

Sie gehen normalerweise davon aus, dass Sie nachgeben werden

Ignorieren oder verharmlosen Sie oft Ihre Gefühle und Bedürfnisse

Ich habe dir viele Versprechen gemacht, aber ich breche meine Versprechen oft

Wenn du nicht nachgibst, werden sie dich egoistisch, böse, gierig und herzlos nennen

Wenn Sie versprechen, nachzugeben, werden sie ja sagen, egal was Sie sagen. Wenn Sie niemals nachgeben, werden sie sich sofort gegen Sie wenden.

Nutzen Sie Geld als Werkzeug, um Sie zum Nachgeben zu zwingen