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Resumen de notas de lectura de El valor de no ser querido
Editorial: Prensa de la industria de maquinaria Traductor: Qu Haixia Este libro utiliza la forma narrativa "Diálogo entre un joven y un filósofo" para resumir los pensamientos de Alfred Adler, conocido como los "tres gigantes de la psicología" junto con Freud y Jung (estudio de psicología adleriana). La psicología adleriana, popular en Europa y Estados Unidos, proporciona una "respuesta" extremadamente simple y específica a la pregunta filosófica "¿cómo se puede alcanzar la felicidad?". ¿Cómo cambiará tu vida después de comprender el pensamiento de Adler, que se puede llamar "una verdad en este mundo"? ¿O nada cambiará? ¡Vamos, entremos por esta "puerta" con los jóvenes!
Editado a las 2024-02-27 20:38:53,
- molecole che compongono le cellule
La seconda unità del corso obbligatorio di biologia ha riassunto e organizzato i punti di conoscenza, coprendo tutti i contenuti principali, il che è molto comodo da apprendere per tutti. Adatto per la revisione e l'anteprima degli esami per migliorare l'efficienza dell'apprendimento. Affrettati a ritirarlo per imparare insieme!
- Cambridge IGCS Chemistry Coursebook 2023 Capitolo 16 Riepilogo dei punti di conoscenza
Questa è una mappa mentale sull'estrazione e la corrosione del me. Il contenuto principale include: corrosione dei metalli, estrazione dei metalli e serie di reattività.
- Cambridge IGCS Chemistry Coursebook 2023 Capitolo 15 Riepilogo dei punti di conoscenza
Questa è una mappa mentale sulla reattività dei metalli. Il contenuto principale include: reazioni di spostamento dei metalli, serie di reattività dei metalli.
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tema central
La primera noche rastrea el origen de la desgracia.
Psicología individual adleriana
La psicología adleriana no es una ciencia rígida, sino que trata de comprender la verdad y los objetivos de la naturaleza humana.
Las elecciones de comportamiento actuales no tienen nada que ver con el pasado.
Es una idea y una filosofía diametralmente opuesta al nihilismo.
La teoría freudiana de la causa representada por la teoría del trauma es un determinismo disfrazado y es la entrada al nihilismo.
Todo se basa en la premisa de que las personas pueden cambiar.
El primer paso para cambiar es entender
Lo que importa no es lo que se da, sino cómo utilizar lo que se da.
La razón por la que no puedo cambiar es porque he decidido no cambiar.
Si sigo siendo el mismo que soy ahora, seré capaz de hacer inferencias basadas en la experiencia sobre las cosas que tengo delante y sus consecuencias, y estaré familiarizado con el camino.
Si eliges un nuevo estilo de vida, no sabrás qué problemas encontrará tu nuevo yo ni cómo lidiar con las cosas que tienes por delante. El futuro será impredecible y tu vida estará llena de inquietudes.
Incluso si las personas no están satisfechas, todavía están dispuestas a mantener el status quo y se sienten más relajadas y a gusto.
La psicología adleriana es la psicología del coraje. Debemos elegir este último con firmeza y valentía ante el "inquietud" que provoca el cambio y la "insatisfacción" que provoca el cambio, y no faltar el "coraje para obtener la felicidad".
Las personas pueden cambiar y ganar felicidad, sin excepción.
Si nos centramos en causas pasadas y tratamos de explicar las cosas únicamente por causas, caeremos en el determinismo, lo que nos llevará a creer que el presente e incluso el futuro están determinados por eventos pasados y no pueden cambiarse en absoluto.
Por ejemplo, una persona se queda en casa y quiere cambiar su yo actual, pero su corazón palpita y tiembla tan pronto como sale de la habitación.
Esta persona no es incapaz de salir por inquietud, sino que crea inquietud porque no quiere salir.
El propósito más directo es no salir. Para no salir, genera inquietud y miedo.
Es precisamente porque te quedas en casa que puedes obtener la relación y el cuidado cuidadoso de tus padres. Incluso si sales de casa medio paso, te convertirás en la mayoría a la que nadie le presta atención. , nadie los tomará en serio.
Si seguimos confiando en la teoría de las causas, nunca progresaremos
El trauma psicológico no existe.
La llamada traumatología psicológica: "La razón por la que sientes dolor es sólo por lo que pasó en el pasado" es una teoría de la causa típica.
La psicología adleriana niega claramente la teoría freudiana del trauma psicológico
No es el pasado lo que nos determina, sino el significado que le damos a nuestras experiencias
La mayoría de nosotros vivimos con algún propósito.
La ira es fabricada.
La ira es sólo un medio que puede liberarse o recuperarse.
Usamos la ira para intimidar a otros para que se sometan o para otros fines.
Segunda noche: todos los problemas provienen de las relaciones interpersonales.
El sentimiento de inferioridad proviene de una fabricación subjetiva.
¿Por qué te odias a ti mismo?
Para lograr el objetivo de no gustarme a mí mismo, solo veo los defectos pero no las ventajas.
Es porque tienes demasiado miedo de que los demás no te agraden y de que te lastimen en las relaciones, es decir, el propósito es "evitar que te lastimen en las relaciones con los demás".
Es un mecanismo de autoprotección.
En alemán, el sentido de inferioridad significa el sentimiento de tener menos valor. En otras palabras, el sentido de inferioridad es una palabra que se refiere al juicio de autoestima.
Por ejemplo, en términos de inferioridad por altura, los hombres altos y fuertes dan a las personas una sensación de intimidación, mientras que las personas bajas pueden hacer que otros bajen la guardia. Este es un beneficio. La clave para la conversión de valores radica en cómo se ve la altura y qué valor. le adjuntas.
El complejo de inferioridad que nos aqueja no es un "hecho objetivo" sino una "explicación subjetiva"
Las cosas subjetivas se pueden elegir con sus propias manos. Si tiene ventajas o desventajas, depende completamente de su propia decisión subjetiva.
Distinguir entre complejo de inferioridad y complejo de inferioridad
La inferioridad en sí misma no es algo malo, puede ser una oportunidad para promover el trabajo duro y el progreso.
El complejo de inferioridad es un estado en el que el propio complejo de inferioridad se utiliza como una especie de excusa. Específicamente, es como "No puedo tener éxito debido a mi baja educación o no puedo casarme porque no soy bonita", porque. Tengo A, no puedo hacer B.
La ley de causalidad externa explica las cosas que no tienen una relación causal como si tuvieran una relación causal importante.
Cuanto más engreída es una persona, más inferior es
Las personas que sufren de baja autoestima y no tienen el coraje de cambiar, y que no pueden tolerar el complejo de inferioridad, utilizarán métodos más simples para compensarse, es decir, actuar como si fueran excelentes, y luego sumergirse en una falsa sentimiento de superioridad.
Un ejemplo común es "afirmar el poder de uno".
Por ejemplo, proclamar en voz alta que uno es una persona poderosa y usar esos métodos para demostrar que uno es un tipo de existencia especial.
La falsificación de currículums o la búsqueda excesiva de ropa de marca también es una especie de afirmación de poder y tiene circunstancias superiores.
Todo este tipo de situación pertenece al hecho de que originalmente no soy excelente ni especial, pero al combinarme con el poder, parece que soy excelente, es decir, un falso sentido de superioridad.
complejo de superioridad
Personas que están orgullosas de sus propios logros y obsesionadas con la gloria pasada y solo hablan de sus propios logros gloriosos todo el día.
Si alguien es arrogante debe ser porque tiene complejo de inferioridad.
Presumir deliberadamente que uno es excelente, preocupándose de que si no lo hace, no será reconocido por quienes lo rodean.
alardear de la desgracia
Usa la desgracia para demostrar que eres especial y quieres usar la desgracia para reprimir a los demás.
La vida no es una competencia con los demás.
La vida no debe consistir en competir con nadie, siempre y cuando sigas avanzando.
Un sano sentimiento de inferioridad no proviene de compararse con los demás, sino de compararse con el "yo ideal"
Las diferencias individuales existen objetivamente. Debemos ver las diferencias entre nosotros y los demás con una actitud positiva, es decir, "diferentes pero iguales".
El valor está en superarse constantemente
Donde hay competencia, hay ganadores y perdedores. Si hay competencia en las relaciones interpersonales, es imposible que las personas se deshagan de los problemas causados por las relaciones interpersonales y es imposible deshacerse de las desgracias.
La incapacidad de bendecir sinceramente a otros que viven felices se debe en realidad a que consideran las relaciones interpersonales desde una perspectiva competitiva y consideran la felicidad de los demás como "mi fracaso", por lo que no pueden bendecirlos.
Luchas de poder y venganza en las relaciones
Si nos insultan en persona o nos irritan las palabras o los hechos de la otra persona, debemos reconocer que la otra persona está provocando una lucha de poder.
Teleología: la otra parte sólo quiere hacerte rendirte mediante provocación.
Si te enojas en este momento, estás jugando en tus propias manos.
Si se suprime la discusión, la lucha por el poder no termina y el perdedor pasará rápidamente a la siguiente etapa de venganza.
Por ejemplo, los niños que sufren abusos por parte de sus padres pueden extraviarse, faltar a la escuela o incluso hacerse daño a sí mismos.
El propósito es vengarse indirectamente de los padres.
Una vez que se llega a la etapa de venganza, es casi imposible reconciliar a las partes. Para evitarlo, no hay que dejarse engañar cuando se le provoca una lucha por el poder.
Lo que debes hacer ante una provocación es no reaccionar de ninguna manera ante el comportamiento de la otra parte, en lugar de la llamada "paciencia" (la idea de paciencia en sí misma todavía muestra que estás profundamente involucrado en una lucha por el poder)
La ira es sólo un medio y una herramienta para lograr una meta. También es esencialmente una forma de comunicación. Incluso si no usas la ira, aún puedes comunicarte y obtener la aprobación de los demás.
Una vez que estás convencido de que "tengo razón" en las relaciones interpersonales, has entrado en una lucha de poder.
Hilo rojo romántico y grilletes fuertes.
El número de amigos o conocidos no tiene valor, lo que debemos considerar es la distancia y profundidad de la relación.
El tema del amor es simplemente el tema más difícil.
Incluso una relación romántica no puede llamarse amor. El amor sólo se puede experimentar cuando una persona siente que puede estar sin restricciones con esa persona.
No hay necesidad de sentirse inferior ni hacer alarde de superioridad, y se puede mantener un estado de calma y naturalidad. Así debe ser el amor verdadero.
El comportamiento de moderación es una manifestación de querer dominar a la otra persona, basado en la desconfianza, es imposible mantener un estado natural en la misma habitación con alguien en quien no confías. Si quieres vivir en armonía, debes tratar a la otra persona como tal. un igual.
Si una relación amorosa es un hilo rojo, la relación entre padres e hijos es como una cadena fuerte y yo solo tengo un par de pequeñas tijeras en la mano.
No importa lo difícil que sea una relación, no debes elegir escapar. Debes afrontarla con valentía. Incluso si eventualmente se convierte en una relación que se puede cortar con tijeras, primero debes afrontarla.
escapar de mentiras
La razón para odiar a A no es porque no puedas tolerar sus defectos, sino porque quieres evitar una relación con A.
Los humanos son criaturas obstinadas, egoístas y decididas.
Una vez que tengas la idea de terminar la relación, podrás descubrir los defectos de la otra persona y encontrar motivos para odiarla pase lo que pase.
Tendemos a inventar mentiras y excusas para evitar problemas o relaciones en la vida.
Tercera Noche: Deja morir a aquellos que interfieren en tu vida.
La psicología adleriana niega buscar la aprobación de los demás
El deseo de reconocimiento tiene el riesgo de inestabilidad en términos de obtención de reconocimiento.
¿Por qué las personas buscan la aprobación de los demás? La mayoría de las veces se debe a la educación de recompensa y castigo.
Extractos de las enseñanzas judías.
"Si no vives tu vida por ti mismo, ¿quién más vivirá por ti mismo?"
No vives para cumplir con las expectativas de los demás y los demás no viven para cumplir con sus propias expectativas.
Así que no te enfades cuando el comportamiento de otras personas no esté en consonancia con tus propias ideas.
Los adultos que han elegido un estilo de vida no libre criticarán a los jóvenes que hoy viven libremente por su "hedonismo". En realidad, esto es una mentira inventada para permitirse aceptar una vida no libre. Los adultos que han elegido la verdadera libertad no dirán esas cosas, sino que animarán a los jóvenes a luchar por la libertad.
Distinguir los "problemas de la vida" entre usted y los demás.
Básicamente, todos los conflictos en las relaciones interpersonales son causados por la interferencia en los proyectos de otras personas o por la interferencia en los propios proyectos.
Cómo identificar la propiedad del sujeto
Basta pensar en "¿quién soportará en última instancia las consecuencias de una determinada elección?".
La psicología adleriana no es un laissez-faire, sino, por ejemplo, decirle a los niños que no aprenden bien que este es su propio proyecto. Los padres siempre están dispuestos a ayudar cuando quieren aprender, pero nunca interferirán con los proyectos de sus hijos. No me juzgues cuando pido ayuda.
El único que puede cambiarte a ti mismo eres tú mismo.
Interferir en los asuntos de otras personas hará que tu vida sea pesada y dolorosa. La angustia en este momento proviene de las relaciones interpersonales.
Primero identifique la propiedad del sujeto y luego descarte los sujetos de otras personas.
Esto es para reducir la carga de la vida y hacerla más sencilla.
Elige el camino que creas que es mejor. La forma en que otros lo evalúen es asunto suyo y yo no tengo control sobre ello.
Ser libre es ser odiado.
Kant llamó "disposiciones" al deseo natural de las personas de no desagradar a los demás.
Vivir según deseos e impulsos como una piedra que rueda por una pendiente es simplemente ser esclavo de los deseos e impulsos.
La verdadera libertad es una actitud que te empuja hacia arriba desde abajo hacia arriba.
Que alguien te desagrade es evidencia de que estás ejerciendo y ganando libertad, y de que estás viviendo de acuerdo con tus propios principios.
El estilo de vida de intentar complacer a todos es un estilo de vida extremadamente falto de libertad.
Si quieres ejercer tu libertad, tienes que pagar un precio, y el precio en las relaciones es que no te gusten.
El precio de la libertad
1. No te importan los comentarios de otras personas.
Diferenciar entre tus propios problemas y los de los demás y elegir el camino que creas mejor. La forma en que los demás lo evalúan es su problema y yo no tengo control sobre ello.
2. Sin miedo a que los demás no le agraden
No es que hagas el mal intencionalmente, pero no te importa ser odiado por los demás y tienes el coraje y la fuerza para elegir tu propio camino y soportar las consecuencias.
3. No busques ser reconocido por los demás.
Reconocer tus deseos no es necesario, debes vivir para satisfacer tus propias expectativas.
La iniciativa en las relaciones interpersonales está en tus propias manos
Una relación puede repararse o terminarse simplemente cambiando los propios objetivos.
Otros factores, como el aspecto de la otra persona, cómo me mira y su actitud hacia mí cuando me acerco a ella, son todos irrelevantes.
Noche 4: Ten el coraje de ser odiado
Psicología Individual y Holismo
La etimología de individuo en la psicología individual de Adler significa "indivisible".
Adler rechazó todos los valores dualistas que consideran por separado la mente y el cuerpo, la razón y la emoción, la conciencia y la inconsciencia.
holismo
Una forma de considerar a las personas como seres indivisibles y como "yo completo"
La separación de temas es el punto de partida de las relaciones interpersonales.
Para tener buenas relaciones interpersonales es necesario mantener cierta distancia
No estés demasiado cerca para tener una conversación directa, no estés demasiado lejos
El objetivo final de las relaciones.
sentido de interés social comunitario
Se refiere al estado de ver a los demás como compañeros y poder sentir que "uno tiene un lugar", lo que se denomina sentido de comunidad.
Adler creía que la comunidad que describió incluía "todo" desde el pasado hasta el futuro, e incluso el universo.
El sentimiento de comunidad es el indicador más importante de las relaciones interpersonales.
La unidad más pequeña de la sociedad somos "tú y yo" como punto de partida para la comprensión.
Desde el punto de partida, el interés propio debe transformarse en interés social.
egocéntrico
Las personas que son incapaces de separar temas y piensan que están obsesionadas por el deseo de reconocimiento son extremadamente egocéntricas.
Precisamente porque no quieres que los demás piensen que no eres bueno, te preocupas por los ojos de los demás. Esto no es una preocupación por los demás, sino un apego a ti mismo.
Enfrente los problemas de la vida de frente y participe activamente en la comunidad, no evite los problemas interpersonales como el trabajo y hacer amigos, y enfréntelos de manera proactiva.
Piensa en lo que puedo ofrecerle a esta persona, es decir, participación e inclusión comunitaria.
Abandonar la idea de que soy el centro del mundo y que todos los demás están ahí para servirme.
Buscando una mayor comunidad
Cuando encontramos dificultades en las relaciones y no podemos encontrar una salida, primero escuchemos la voz de la comunidad en general.
La escuela siempre te intimida. Ahora salta al nivel social. Los profesores y yo somos seres humanos. Tengo derecho a oponerme de frente.
Vivir con miedo a la ruptura de una relación es un estilo de vida sin libertad para los demás.
No es necesario que te ciñas a la pequeña comunidad que tienes delante, presta atención a más "tú y yo" y a "todos".
Relaciones verticales y horizontales
Sin críticas ni elogios.
La gente se formará la creencia de que "son incapaces" debido a los elogios.
Si el propósito es obtener elogios, eventualmente elegirás un estilo de vida que se adapte a los valores de otras personas, es decir, aceptarás una relación vertical subordinada y te considerarás una persona cuyas habilidades son inferiores a las de la persona que te elogia.
El comportamiento de elogio contiene las características de "personas competentes que evalúan a los incompetentes" y existe una relación superior-subordinado.
Ser elogiado es ser evaluado según los estándares de otras personas. Si quieres ser elogiado, sólo puedes atender los estándares de otras personas y obstaculizar tu propia libertad.
La psicología adleriana niega rotundamente la educación sobre recompensa y castigo
La esencia de la recompensa y el castigo es manipular al oponente que es menos capaz que uno mismo.
La conducta de recompensa y castigo entiende las relaciones interpersonales como "relaciones verticales" entre superiores y subordinados.
La psicología adleriana aboga por las "relaciones horizontales"
diferentes pero iguales
El sentimiento de inferioridad es originalmente una especie de conciencia que surge de relaciones verticales.
El complejo de inferioridad surge de las relaciones verticales.
Según la comprensión de la relación vertical, las personas temen que los débiles se vuelvan más inteligentes que ellos, ganen más dinero que ellos o se respondan a sí mismos, para encubrir su fuerte sentimiento de inferioridad.
Si todos establecen una relación horizontal de “diferentes pero iguales”, el complejo de inferioridad no existirá en absoluto.
La manipulación de la interferencia surge de las relaciones verticales.
Precisamente porque ven las relaciones interpersonales como relaciones verticales y consideran a la otra parte como inferior a ellos mismos, interfieren, guiando a la otra parte en la dirección que quieren a través de la interferencia, y creen firmemente que ellos tienen razón y la otra parte está equivocada.
No debes ser condescendiente y ordenar a otros que hagan algo, sino trabajar duro para ayudarlo a desarrollar la confianza para hacer algo y mejorar su capacidad para lidiar con el problema de forma independiente, es decir, "llevar el caballo al agua pero no obligarlo a hacerlo". beber agua."
La ayuda basada en relaciones horizontales se llama "estímulo"
La razón por la que la gente tiene miedo de afrontar los problemas no es porque sean incapaces, sino simplemente porque les falta el coraje para afrontarlos de frente.
¿Cómo animar?
Expresa gratitud a quienes te ayudan o expresa tu verdadera alegría interior.
Cuando las personas escuchan palabras de agradecimiento, saben que pueden aportar algo a los demás.
Es importante no juzgar a los demás, el lenguaje evaluativo se basa en relaciones verticales
Las relaciones horizontales también pueden mantenerse bajo sistemas sociales.
Lo importante es la igualdad en la conciencia y la insistencia en las propias opiniones.
Obedecer ciegamente a los superiores es evadir las propias responsabilidades
Sólo tienes coraje cuando sientes que eres valioso
Las personas sólo pueden sentir su propio valor cuando se dan cuenta de que "soy útil a la comunidad".
Es decir, puedes darte cuenta de que “soy útil a los demás” en lugar de ser evaluado por los demás como “muy bueno”.
Es subjetivo que "puedo aportar a los demás"
Tiene valor mientras exista.
No mires a los demás según el estándar de “comportamiento” sino según el estándar de “existencia”
No juzgar a los demás por lo que hacen, sino expresar alegría y gratitud por su propia existencia.
Si estás en peligro, las personas que te rodean también se alegrarán de que todavía existas. No importa lo que hagas en este momento, estar a salvo es muy valioso.
Quinta noche: vive el momento
No afirmarse sino aceptarse
Tres pasos para construir un sentido de comunidad
auto-aceptación
La autoafirmación significa dar a entender que puedes hacer algo aunque claramente no puedas hacerlo. Puede conducir fácilmente a un complejo de superioridad y es una forma de vida que se miente a uno mismo.
Obtuve 60 puntos esta vez porque tuve mala suerte. Mi yo real podría haber obtenido 100 puntos.
Y la autoaceptación es aceptar honestamente este "yo que no se puede hacer" si no puedes hacerlo, y luego hacer todo lo posible para trabajar en la dirección de lo que puedes hacer, en lugar de mentirte a ti mismo.
¿Aceptas honestamente que obtuviste 60 puntos y piensas detenidamente cómo puedes acercarte a los 100 puntos?
Distinguir entre lo que se puede cambiar y lo que no se puede cambiar. No podemos cambiar "lo que se nos da", pero tenemos el poder de cambiar "cómo usar lo que se nos da".
Centrarse en cosas que son cambiables y controlables.
"Dios, por favor concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar; el coraje para cambiar las cosas que puedo; y la sabiduría para reconocer la diferencia".
confiar en los demás
La creencia debe dividirse en crédito y confianza para considerarlos por separado.
El crédito es similar a un banco, un código a un código
Confiar es confiar en los demás sin poner condiciones
Incluso si no existe una base objetiva que pueda constituir un crédito, todavía lo creemos. No consideramos cosas como la hipoteca, pero lo creemos incondicionalmente.
Lo opuesto a la confianza es la duda.
El propósito de creer incondicionalmente es construir relaciones profundas.
Decidir traicionarte o no es asunto de otros, solo necesito pensar en lo que debo hacer.
Superar el miedo a la traición pasa por la autoaceptación
Para obtener un sentido de pertenencia, uno debe considerar a los demás como socios, y ver a los demás como socios requiere autoaceptación y confianza en los demás.
Contribuciones de otros
Influir y contribuir a otros como socios.
La contribución de los demás no es servir a los demás, su propósito es realizar mi valor como medio.
No pensar en lo que él cree que he hecho, sino en lo que hacemos por los demás para reflejar nuestra autoestima.
Sólo mediante la autoaceptación podemos confiar en los demás sin temor a la traición, de modo que podamos considerar a los demás como nuestros socios y hacer contribuciones a los demás. Al mismo tiempo, podemos darnos cuenta de que somos útiles a los demás y lograr la autoaceptación. aceptación.
Objetivos de la psicología adleriana
objetivos de comportamiento
1. autosuficiencia
2. Vivir en armonía con la sociedad.
Los objetivos psicológicos que sustentan este comportamiento.
1. Conciencia de “soy capaz”
2. La conciencia de “Todos son mis socios”
La felicidad es el sentido de contribución.
Sólo necesito darme cuenta subjetivamente de que "soy útil para los demás".
Las personas que están limitadas por la necesidad de aprobación no tienen un sentido de comunidad.
El propósito de perseguir la excelencia o ser particularmente malo es atraer la atención de los demás, romper con lo ordinario y convertirse en una existencia especial.
La búsqueda de una superioridad barata
El coraje de ser ordinario
Ser ordinario no significa ser incompetente, pero no es necesario que hagamos alarde de nuestra superioridad.
La vida es una serie de momentos.
La vida no debe considerarse como una escalada de montañas, cuyo objetivo es llegar a la cima.
La vida no es una línea, sino una continuidad de puntos. Sólo podemos vivir en este momento.
No es que planificar tu vida sea innecesario, es que es simplemente imposible.
La vida siempre está en un estado de finalización.
Ya sea que la vida termine a los 20 o a los 90 años, la vida es completa y feliz.
La mentira más grande en la vida es no vivir este momento.
Preocuparse por el pasado y centrarse en el futuro.
Cuando te encuentras con dificultades, ¿miras hacia adelante y piensas en lo que puedes hacer en el futuro?