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Notas de lectura del chantaje emocional
Este es un clásico de la psicología. Este libro nos permite ver el verdadero rostro del chantaje emocional y ya no quedar atrapados por él. Analiza en detalle las diversas formas de chantaje emocional y los errores comunes que cometemos al afrontarlo, y nos enseña cómo luchar contra el chantaje emocional y cómo protegernos del daño. Este libro puede brindarle una nueva comprensión de la vida. Aprenderá a protegerse, a insistir en sí mismo y a vivir con mayor libertad y tranquilidad. ¡Puede cambiar tu perspectiva de la vida y ayudarte a comprender mejor la naturaleza humana, para que puedas sentirte más cómodo en tu vida futura!
Editado a las 2023-11-09 17:53:30,
- プロジェクト管理プロセステンプレート
プロジェクトマネジメントとは、専門的な知識、スキル、ツール、方法論をプロジェクト活動に適用し、限られたリソースの制約の中で、プロジェクトが設定された要件や期待を達成、またはそれ以上にできるようにするプロセスである。 この図は、プロジェクトマネジメントプロセスの8つの構成要素を包括的に示したものであり、一般的なテンプレートとして利用することができる。
- プロジェクト管理プロセステンプレート
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- 科学者-銭雪仙
世界的に著名な科学者、航空力学者、中国有人宇宙飛行の創始者、中国科学院および中国工程院の院士、「二元一星勲章」受章者、「中国宇宙飛行の父」、「中国ミサイルの父」、「中国自動制御の父」、「ロケットの王」として知られる。 中国宇宙の父」、「中国ミサイルの父」、「中国自動制御の父」、「ロケット王」として知られる。
Notas de lectura del chantaje emocional
- プロジェクト管理プロセステンプレート
プロジェクトマネジメントとは、専門的な知識、スキル、ツール、方法論をプロジェクト活動に適用し、限られたリソースの制約の中で、プロジェクトが設定された要件や期待を達成、またはそれ以上にできるようにするプロセスである。 この図は、プロジェクトマネジメントプロセスの8つの構成要素を包括的に示したものであり、一般的なテンプレートとして利用することができる。
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- 科学者-銭雪仙
世界的に著名な科学者、航空力学者、中国有人宇宙飛行の創始者、中国科学院および中国工程院の院士、「二元一星勲章」受章者、「中国宇宙飛行の父」、「中国ミサイルの父」、「中国自動制御の父」、「ロケットの王」として知られる。 中国宇宙の父」、「中国ミサイルの父」、「中国自動制御の父」、「ロケット王」として知られる。
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- Resumen
Notas de lectura del "chantaje emocional"
Información del libro
Autor: [Estados Unidos] Susan Forward
Es una reconocida psicoterapeuta estadounidense, autora y oradora de bestsellers.
Tiene más de 40 años de experiencia en psicoterapia. Ha trabajado como psicóloga y consejera en muchas instituciones psicológicas y clínicas médicas, y ha rescatado a innumerables personas con problemas espirituales.
Obras representativas
"Chantaje emocional"
"Chantaje emocional"
Subtítulo: Qué hacer cuando te encuentras con alguien que utiliza la intimidación y los sentimientos de responsabilidad y culpa para controlarte
Editorial: Editorial definitiva
Año de publicación: 2017-9
1. Por qué te chantajean emocionalmente
¿Qué es el chantaje emocional?
El chantaje emocional es un concepto propuesto por Susan Forward en el libro “Emotional Chantaje”
Los chantajistas emocionales, consciente o inconscientemente, utilizan métodos de "chantaje" directos o indirectos, como demandas, amenazas, presión y silencio, para provocar que la persona chantajeada tenga emociones negativas.
Para reducir esta emoción negativa, la persona chantajeada accede a la petición de la otra parte, lo que a la larga forma un círculo vicioso.
Al final, el "yo" de la persona chantajeada se pierde por completo.
Sin embargo, “esta transacción sólo puede tener éxito si la persona chantajeada acepta el chantaje”.
Seis pasos para el chantaje emocional
Demanda: El chantajista hace demandas extraordinarias
De hecho, existen exigencias normales en las relaciones y en el lugar de trabajo, pero no todas son chantajes emocionales.
La diferencia entre "requisitos" normales y anormales es que
¿La otra persona ignora tus sentimientos y hace lo que sea necesario para lograr sus objetivos?
Resistencia: La persona chantajeada resiste internamente
Presión: los chantajistas mantienen la presión
Amenaza: Amenazar a la persona chantajeada con perder las cosas que más valora.
Cumplimiento: Para superar el malestar, la persona chantajeada sólo puede hacer lo que le dice el chantajista.
La vieja historia se repite: la persona chantajeada cede una y otra vez, volviéndola aún más inmóvil y digna de cumplir con las exigencias del chantajista.
En definitiva: la persona chantajeada se siente avergonzada, piensa que es mala y piensa que está mal ser ella misma.
3 formas de interactuar con el ciclo del chantaje emocional
menospreciarte a ti o a tus habilidades
Objetivo
Perdida de autoafirmación, confianza en uno mismo.
Forma
Niega tus sentimientos para lograr el objetivo de "Mientras hagas lo que te digo, te afirmaré"
resultado
Las personas ya no prestan atención a sus propios sentimientos y "hacer lo que dicen" se convierte en la única forma de sentirse bien.
desencadena tu culpa
Objetivo
Utilice sus evaluaciones para reemplazar su propio "sentido de autoestima"
Forma
Hacer sentir a la persona chantajeada que es "ignorante" y que sólo satisfacer sus deseos es suficiente.
Ejemplo
Estoy haciendo todo esto por tu propio bien. Te aprecio mucho, pero me decepcionaste.
Quita tu sensación de seguridad
Objetivo
Así que sólo puedes hacerlo según su manera de aliviar la inquietud y el miedo y recuperar una sensación de seguridad.
Forma
Amenazarte con perder "las cosas que más valoras" y hacerte sentir incómodo.
Características de un chantajista emocional
Demasiado centrado en las propias necesidades.
Cuando las necesidades de los demás y las propias entran en conflicto
Los chantajistas emocionales ignorarán selectivamente los sentimientos y demandas de los demás y magnificarán la urgencia de sus propias necesidades.
El viaje de un chantajista emocional
conflicto
perturbado
transferir el estrés a los demás
Pide a otros que satisfagan tus propias necesidades
Reducir tu ansiedad
inquietud incontrolable
Proyecta tu propio malestar en los demás, pensando que los demás son la causa.
Pídele a la otra persona que haga lo que tú quieras, esperando sentir que "todo está bajo control" para obtener una sensación de seguridad.
Sólo pensando en mí, baja empatía.
Eludir la responsabilidad y racionalizar enérgicamente el propio comportamiento.
Es difícil aceptar que “no lo hice bien”
sus puntos ciegos
Incapaz de darse cuenta de que considerar las necesidades de la otra parte y modificar el propio comportamiento no significa que uno esté equivocado
Los chantajistas emocionales suelen creer
Rechazar mi solicitud es rechazarme.
Otros deben hacer lo que yo quiero.
Pensar que te tratan mal: Tienes que sentir tu propia importancia ante las “desganas” de los demás.
¿Quién es susceptible al chantaje emocional?
espero ser una buena persona
Cuando piensas que "rechazar a los demás significa que eres una mala persona", te resultará difícil rechazar "solicitudes irrazonables".
Acostúmbrate a dudar de ti mismo
Actuación
Si te acostumbras a dudar de ti mismo, caerás en la "trampa de la culpa"
Muy sensible a la culpa, con un gran sentido de responsabilidad, acostumbrado a aceptar las emociones de los demás y, a menudo, preocupado por no hacerlo bien por sí mismo.
Ejemplo
Cuando los demás te exigen o te culpan, empiezas a preguntarte si has hecho algo mal.
Una persona así es el blanco perfecto para un chantajista acostumbrado a echar la culpa a los demás.
Estar demasiado preocupado por los sentimientos de otras personas.
Anteponer los sentimientos de los demás a los propios y deseoso de complacer a los demás.
Espero ser reconocido por los demás.
Trabajar duro sólo para ganar el reconocimiento de los demás y perder el sistema de autoevaluación.
La influencia de la cultura confuciana superficial: piedad filial y autoridad
Como ser humano, tienes necesidades y sentimientos, y debes ser comprendido y respetado, en lugar de ser reprimido con el dogma del "tú deberías", de modo que sólo se pueda escuchar la voz de una persona cuando dos personas interactúan.
Solución: mejore su sentido de autoestima
3. Deshazte del “chantaje emocional”
Por qué no podemos escapar del chantaje emocional
razón
Nada que ver con "debilidad", probablemente miedos, ansiedades y fobias profundamente arraigados.
Preocuparse demasiado por los sentimientos de otras personas, lo que provoca una "culpa habitual"
Cómo empezar a liberarse: la conciencia es el primer paso
Qué nos hace el chantaje emocional
Empieza a ser cauteloso, teme el conflicto, perderte a ti mismo, perder la autoestima.
Dudas: ¿no soy lo suficientemente bueno?
culpa excesiva
Decepcionado de mí mismo: ¿Por qué no tengo principios?
Creo que no tengo el coraje ni la postura para resistirme a estos
Descuido de uno mismo: perder los propios sentimientos y no poder expresarlos.
Miedo al conflicto, siempre presta atención a los sentimientos de la otra persona.
Entonces me di cuenta inconscientemente: a nadie le importan mis sentimientos y nadie les presta atención.
Racionalizar por la fuerza las demandas irrazonables de la otra parte
Ignorar nuestros propios sentimientos e ignorar el daño que esta relación nos ha hecho.
La "racionalización" puede hacerte más resistente al estrés, pero cada vez resulta más difícil sentir "tus propios sentimientos".
Acostúmbrate a complacernos unos a otros
Hacer feliz a la otra persona para reducir el conflicto.
Formar una relación interactiva basada en el miedo.
No hay amor ni alegría, sólo miedo
Cómo establecer límites emocionales
¿Qué son los límites emocionales?
Una gama de emociones que otros no pueden violar.
Si no hay límites emocionales, es fácil considerar las emociones de otras personas como propias, o las propias emociones como las de otros, y es difícil distinguir de quién es la responsabilidad de la emoción.
Énfasis: debemos ser responsables de nuestras propias emociones, no de las emociones de otras personas.
Cómo establecer límites emocionales
Habla contigo mismo primero
Cuando te sientas asustado o preocupado, no tomes una decisión apresuradamente, primero respira profundamente y calma tus emociones.
Siente lo que realmente quieres y date confianza sin dejarte controlar por tus miedos y temores internos.
Vea cómo es realmente el "miedo"
¿A qué le tenemos miedo?
El miedo que imaginas es mucho mayor que las consecuencias reales.
Mientras yo decida, este es el límite
Utilice sus propios sentimientos como guía y establezca sus propios límites emocionales.
Este límite no necesita ser discutido con nadie.
Establezca límites emocionales, no resultados finales
Los límites son flexibles y se pueden ajustar.
Siente bien tus emociones, esta es la fuente del coraje para protegerte
cuando otros lo necesitan
Satisfacer las necesidades de los demás es una elección, no una obligación
Porque la obligación más importante en la vida es valorar los propios sentimientos y satisfacer las propias necesidades sin perjudicar los derechos e intereses de los demás.
Prometo que me protegeré bien
Practique pasos para establecer límites emocionales: Deténgase, Mire, Responda
Paso uno: Detener
No tienes que responder a ninguna de las demandas del chantajista emocional.
abandonar la escena
Llamada telefónica: "Necesito pensarlo, no puedo responderte ahora mismo"
Escena: "Necesito pensar ahora" y luego irme
En las primeras etapas del cambio, es muy importante abandonar la escena y pensar con calma en lo que acaba de suceder, no le des a la otra parte la oportunidad de convencerte.
Detén la conversación y abandona la escena.
Paso 2: mira
Respira hondo y cálmate
Revise el proceso y los sentimientos propios, comprenda seriamente por qué se siente "incómodo" y diga lo que quiera decir.
Calme su propia ansiedad y culpa y recuerde dónde están sus límites emocionales: Mi vida es para satisfacer mis propias necesidades.
Mucha gente se enfrenta al problema de “saberlo, pero sentirse incapaz de vivir con ello”
Piénselo después, ¿qué cosas pueden fácilmente hacerle sentir una culpa innecesaria?
A partir de esto, podemos ver cómo los chantajistas emocionales nos etiquetan con las etiquetas que más nos importan.
Lo más doloroso es que no queremos tener esa etiqueta, entonces nos defendemos de la otra parte y caemos en su trampa.
De hecho, sólo nosotros tenemos el poder de definirnos a nosotros mismos.
Sea consciente de sus emociones y vea lo que acaba de pasar.
Paso 3: debería
Intenta ignorar las necesidades del chantajista y calma tus emociones.
Practica expresar tus sentimientos a tu chantajista.
Debido a que los chantajistas no son simplemente perpetradores puros, algunas personas son secuestradas por su propia ansiedad.
Elegir conscientemente responder a las necesidades de los demás.
No es que no pueda satisfacer las necesidades de otras personas, sino que tengo una opción. La elección está en "si lo quiero o no", no en "si le tengo miedo".
Desarrollar estrategias de respuesta, practicarlas y aplicarlas.
2. Mejorar el “sentido de autoestima”
Autoestima
Autoevaluación, aceptación y respeto por uno mismo.
Mi existencia es donde reside mi valor.
aceptate a ti mismo
Cree que "no siempre necesito lograr algo o demostrar algo para representarme como valioso".
Incluso si tengo defectos, no significa "no soy bueno", simplemente significa "no me acepté completamente".
Las personas con baja autoestima son fácilmente chantajeadas por las emociones.
razón
Sólo con la afirmación de los demás podemos tener "autoafirmación"
Bajo sentido de autoestima
causar más ansiedad
para deshacerse de la ansiedad
Esforzarse por lograr el "éxito objetivo" y la "evaluación positiva externa"
Dejarse llevar por estándares externos
ignorar los propios deseos
Para ti tus emociones y sentimientos no son lo más importante, la afirmación y el amor de otras personas son lo más importante.
Ante el chantaje emocional, por favor dite esto a ti mismo
Hiciste un gran trabajo, trabajaste duro.
Incluso si no haces nada, sigo pensando que eres valioso.
Me amo así
Anímate a mejorar tu autoestima
Sólo yo puedo definirme
soy lo suficientemente bueno
Sé amable contigo mismo y anímate
Rechaza la idea de que sólo puedes progresar siendo duro contigo mismo
El impacto de la infancia en la “autoestima”
La forma en que los padres entienden los "revés" y los "fracasos" es un factor importante que afecta nuestra "autovaloración"
Respetar los sentimientos de los niños, confiar y apoyarlos les hará saber que "mis sentimientos son importantes, más importantes que cualquier otra cosa".
La "confianza en uno mismo" y la "aceptación y apoyo incondicionales" son la clave para potenciar la "autovalía"
La influencia de la cultura en la “autoestima”
Error 1: ser obediente
No es importante para ti mismo, es importante seguir las necesidades de los demás.
Muestra tu verdadero yo. Cuando los demás te vean así, tendrás más posibilidades de conocer a alguien que acepte y apoye tu "verdadero yo".
Error 2: “Siempre hay algo mejor”
Requerido: No podemos estar satisfechos con lo que ya tenemos y somos demasiado “complacientes”. Siempre debemos reflexionar sobre nosotros mismos y progresar continuamente.
Deseoso de deshacerse de los sentimientos de inferioridad e insuficiencia, y acostumbrado a utilizar la "comparación" como estándar.
Error 3: “No debes cometer errores”
Pensar que has cometido un error significa que no eres bueno
El miedo a cometer errores hace que las personas se sientan mucho mejor cuando se esconden detrás de la máscara del “perfeccionismo”, lo que les lleva a no atreverse a probar muchas cosas.
Debes separar las cosas de ti mismo. Cometer errores o fallar no es que sea malo, es solo que tengo razón.
Error 4: “La autoridad siempre tiene la razón”
Se educado
La autoridad determina nuestro valor
Incluso racionalizar el propio dolor y comprender las duras exigencias de la autoridad, porque todas son "por nuestro propio bien".
Hacemos todo lo posible para sentirnos mejor endulzando el daño que la autoridad nos ha hecho.
Nuestra cultura nos enseña a ser sumisos, pero no nos enseña a “respetar a los demás” y a “no dejar que otros nos lastimen irrespetuosamente”.
Cómo mejorar tu sentido de autoestima
El primer paso es aprender a entenderse a uno mismo.
Practica valorar tus propios sentimientos: reencuéntrate y entiéndete a ti mismo de nuevo
método
Cuando te sientas incómodo, detente y siente tu malestar.
Pregúntate: ¿Qué es esto? Por qué piensas eso
En este proceso, experimenta tus propios sentimientos y emociones.
El segundo paso es aprender a aceptarse a sí mismo.
círculo vicioso
me siento mal conmigo mismo
“Pretender” ser alguien que no eres con la esperanza de agradar a los demás
Sepa que este es el "falso yo"
No me gusto aún más
Cada progreso que logramos desde la niñez hasta la edad adulta no se debe a los regaños y al miedo, sino a la voluntad de cambiar.
Estoy dispuesto a aceptar cada parte de mí, aprender a aceptarme, dejar de evaluarme y criticarme y creer en mí mismo.
El tercer paso es practicar prestar atención a tus propios sentimientos.
La "autoestima" es incluso una base importante para la felicidad y satisfacción de todos en la vida.
Practica valorar tus sentimientos
Aprende a cuidarte y siéntete importante
Respete sus propios sentimientos y defienda sus derechos y tendrá más coraje. Si no se expresa, es posible que los demás no conozcan sus necesidades.
Paso 4: practica expresar tus sentimientos y necesidades
Además de dejarte ver, deja que los demás te vean y respeta tus límites.
Problema: Tengo miedo de expresarme y los demás me odiarán si me expreso.
La razón es que nos preocupamos internamente porque no somos lo suficientemente valiosos y no somos dignos del cuidado, la atención y el tiempo que otros nos brindan.
Pensar que somos una molestia unos para otros y que valemos poco
Presta atención y expresa tus sentimientos.
defender los derechos
Demostrar confianza en el mundo y en los demás.
Paso 5: Respeta los sentimientos de otras personas
Estamos demasiado acostumbrados a asumir la responsabilidad de las emociones y sentimientos de otras personas y tenemos demasiadas esperanzas de que los demás puedan "sentirse mejor".
Cuatro estrategias de afrontamiento emocional
por favor
Es fácil ser chantajeado por las emociones negativas de otras personas.
escapar
Como estoy acostumbrado a asumir las emociones de otras personas, lo que las hace sentir mal, las evito, considero las preocupaciones de los demás y no las afronto directamente.
persuadir
Demasiado acostumbrado a responsabilizarse de los sentimientos de los demás. Es difícil respetar que los demás tengan opiniones diferentes a las mías. Pueden surgir emociones negativas.
Porque: Creemos que es nuestro deber mejorar el estado de ánimo de los demás.
Pero las personas que convencen de que la política es ineficaz sienten que no pueden mejorar el estado de ánimo de los demás y se sienten incompetentes, por lo que se enojan aún más.
Ejemplo
El niño fue regañado por el jefe.
Los padres vieron que sus hijos estaban feos y les dijeron: tengan más mente abierta.
Los niños no quieren que sus padres los cuiden
Los padres se enojan aún más y culpan a sus hijos por su poca tolerancia al estrés.
enojo
Habitualmente soportamos emociones por los demás, los límites emocionales son borrosos.
Pensar que “las emociones de los demás son mi responsabilidad” y “las malas emociones de los demás son por mi culpa”
resumen
Las cuatro estrategias de afrontamiento emocional se deben a que estamos acostumbrados a asumir la responsabilidad de las emociones de otras personas sin darnos cuenta de que las emociones de otras personas son su responsabilidad.
Practique respetar los sentimientos de los demás y devolver la responsabilidad emocional a la otra persona.
Método: cuando los demás se emocionan, permítete soportar la ansiedad de "debo hacer algo".
Paso 6: aprende a responsabilizarte de tus emociones
Cuando estamos tristes o deprimidos, si sentimos que es por algo que hizo la otra persona, entonces le damos a la otra persona el poder de controlar nuestras emociones.
Otros pueden hacerme sentir mal y no puedo hacer nada al respecto.
Entonces, asumir la responsabilidad de tus emociones es una declaración muy poderosa.
Puedo tomar la decisión por mí mismo.
Puedo sentirme así sin el permiso de nadie más.
Tengo mi propósito y significado y no cambia por nadie más.
Aprenda a practicar no negar sus sentimientos y practique asumir la responsabilidad de sus emociones.